Максим Перфильев - Нечто в лодке по ту сторону озера...
— Какая? — с недоверием поинтересовался я, слегка улыбнувшись и искоса посмотрев на Колю.
— Взломать короче какой-нибудь сайт неонацистский и зафигачить туда антифашистский плакат, и твой трек, чтобы проигрывался при загрузке сайта. Чисто накосячить там так, создать им антирекламу. Причем сделать все это в день рождения Гитлера.
Я склонил голову немного задумавшись. Потом представил себе как бы это могло выглядеть. И потом, уже медленно расплывшись в улыбке, произнес:
— А чо, кстати, тема.
— Дак я и говорю, — подхватил Колян, — Только надо будет сделать это по уму, чтобы это прикольно выглядело. Чтобы это так, по нормальному, было сделано.
— Угу, — утвердительно покачал я головой, продолжая улыбаться и смотреть куда-то в сторону, представляя себе как бы это на самом деле могло выглядеть.
— Да, ни чо так идея, — отозвался Укур.
— Чмырить фашистов мудаков, — согласился Майк.
— А ты реально готов на это пойти? — спросил я Колю.
— Готов, — ответил он, отвернувшись к монитору компьютера, и повернувшись снова ко мне, добавил, — Только это не сейчас. Это в следующем году уже только. В апреле у них короче этот праздник.
— Да?
— Угу. Надо было тогда делать, но тогда я чо-то не сообразил.
— Ну, ни чо, можно. Надо будет только не забыть. Не представляю от этого сильно большой практической ценности, но ради прикола можно. Вполне.
— Да чмырить, короче, надо этих фашистов. Гопота недоделанная, — снова произнес Майк.
— А, чо, кстати, вы сильно там с этими мудаками порамсили? Которые до вас со Славой докопались, — спросил Укур.
— Да не. Так, немного помахались, — скромно ответил я, — Потом мужики, короче, какие-то подошли, начали косяк разруливать. Говорят, типа у нас у друга — он якут — у него недавно убили сына, тоже какие-то националисты…
— Ну, Колян чо-то рассказывал.
— Ну вот. Они нам говорят — типа идите от сюда, парни — и там уже сами стали с ними разбираться.
— Ну-ну, вот Колян рассказывал.
— Ну, нам чисто повезло, — заметил я.
— Пруха, — произнес Коля, отвернувшись к монитору.
— Чо говоришь?
— Я говорю — пруха чисто, — повторил он.
— А, ну.
— Я говорю, чмырить их надо, этих уродов. Ходят только жизнь всем портят, — снова произнес Майк.
— Блин, я б реально на куски порезал, если бы у меня сына убили, еще и из-за какой-то сраной идеи. Это ж нелюди, бл$%ь, — добавил Укур.
— Да ваще, — согласился Майк, и после этого наступила небольшая пауза.
Каждый видимо думал о чем-то своем.
— А! Чо, короче, пацаны, хотел… — нарушил я установившуюся ненадолго тишину.
— Чо?
— Придумайте название для нашей группы, — предложил я.
— Название для группы?
— Да.
— Чо, кто у вас там — ты, Слава… — начал спрашивать Майк.
— Да, и девчонка эта Славина. Она еще учится только. Она офанатела короче музыкой, хочет научиться на гитаре шпилить, — ответил я.
— То есть вас трое пока.
— Да пока… Ну, музыку какую мы играем, вы знаете, слышали уже, да. Наши со Славой записи…
— Ну.
— Ну, вот… А то мы чо-то паримся. Никак не можем придумать название.
— Назовитесь, короче, "пьяные ушуисты", — предложил Укур.
— И чо? И в чем смысл? — спросил я.
— Ни в чем.
— "Качкообразные обезьяны", — предложил Майк.
— Мы что похожи на качкообразных обезьян?
— Не, это так просто.
— Назовитесь "Вова снова в теме", — отозвался Колян.
Гениально. Посыпались самые невероятные варианты самых нелепых названий.
— Блин, смысл-то какой в этом? — поинтересовался я.
— Никакого.
— В этом весь и прикол.
— С политическим оттенком смысл, с политическим.
— "Вова снова в теме", — медленно произнес я, — Не, пацаны, давайте чо-нибудь нормальное.
— Назовитесь "Гвозди", — снова предложил Майк.
Я задумался.
— Н-н-неееее… — помотал я головой, — Для панк-группы подошло бы. Мы же не панк играем.
— "Голова в тыкве", — предложил Колян.
— Группа изначально обречена на андерграунд. Для стиля грандж подошло бы.
— "Тыква в голове".
— У вас чай есть? — спросил я.
— Да, конечно.
— Я пойду, хряпну. Пока вы думаете.
— "Мясо с кровью".
— Не, они же не блэк-металл шпарят, — возразил уже Майк.
— "Шпарят" — точно, "шпарят". "Ошпаренные яйца".
— Продолжаем кулинарную тему.
Я удалялся на кухню под разные нелепые названия, то и дело звучащие у меня за спиной.
— Группа с таким названием изначально обречена на андерграунд, — устало произнес я.
Пососав на кухне чаю, и наслушавшись всяких идиотских и бредовых названий для рок-группы, долетающих через стенку до моих ушей и атакующих мой уже ничему не удивляющийся мозг, я вскоре вернулся в комнату.
— Мы остановились на варианте "герменевтика мочит экзегезу", — сказал Майк.
— Чуваки, даже я не помню, чо эти слова означают, — ответил я.
— Да по-фигу, главное, что со смыслом.
— Да, только не понятно, с каким.
— Предполагалось, что изначально это имена двух девушек.
— О, да, смысл очень глубок.
— А приколитесь, кто-нибудь действительно своих дочерей так назовет. Вот это жесть будет.
— Для этого нужно быть религиозным фанатиком.
— Для этого нужно быть дебилом, — ответил я.
— О, приколитесь, опять этого васька показывают, — вдруг произнес Укур, глядя в телевизор, — Приколитесь, как он галстук жует. Во мудила. Такой он дятел в натуре.
Ага. Все тот же федеральный канал. И даже та же журналистка, ведущая передачи новостей. Я сегодня все утро удивлялся тому, как же тупо эти СМИ пытаются дискредитировать президента враждебного нам государства, и все задавался вопросом "Кто же может повестись на этот нелепый развод?". И вот, блин, на тебе, пожалуйста — Укура это зацепило… Абзац… Ну как так-то?… А я еще думал, на кого это может быть рассчитано… На дебилов что ли каких-нибудь?
