Игорь Шабельников - Гоблин
Если Пападопулоса, то его фоторобот или даже фотографии с камер наблюдения ближайших магазинчиков и коттеджей у «Них» будет уже через пару часов. В это время суток мне из города незамеченным не выскользнуть. Ничего, вон она уже, набережная. Нырну в какой-нибудь бар, перекантуюсь там до девяти часов, а когда откроются парикмахерские – избавлюсь от бороды и усов, сменю причёску.
А вот если у «Них» моя фотография, то выбраться из города мне будет довольно сложно – все вокзалы и все выезды из города будут перекрыты. Но ничего, что-нибудь придумаем.
Вышел на набережную, стали попадаться компании, фланирующие из бара в бар, подвыпивших отдыхающих. Начинает светать. Глянул на часы – пять часов утра. Пристроившись в хвост одной из шумных компаний, незаметно и беспрепятственно прошел в бар.
Незаметно – чёрта с два! Конечно, усталый секьюрити-вышибала не обратил на меня никакого внимания. Но камеры, везде натыканы камеры! Только у барной стойки я насчитал три штуки. Разумеется, после взрыва коттеджа, вся полиция городка будет поставлена на уши. Естественно, они сообразят, что я мог попытаться затеряться на набережной, и уже к вечеру, а может, и к обеду, все записи с камер кафе и баров променада будут собраны. Значит, не позднее обеда я должен покинуть этот городок и при этом постараться не сильно наследить.
Выпив порцию виски с содовой, вежливо отклонив вполне понятное предложение подошедшей подержанной жрицы любви, расплатился и покинул бар. Надо будет выбирать кафе и бары поплоше, где меньше камер.
Мелькнула вроде бы интересная мысль снять проститутку с комнатой часа на три, но, опять же, из-за чёртовых камер от этой мысли пришлось отказаться – расплачиваться пришлось бы наличкой, а у меня с ней туго. Конечно же, у меня в бумажнике есть насколько пластиковых карт, но чтобы снять деньги, пришлось бы воспользоваться банкоматами, а у них видеонаблюдение, поди, в реальном времени. А если и нет, то потом «копы» смогут сопоставить кадры съемки со временем банковских транзакций, спалят мою карту, и будут меня отслеживать уже по карточке, куда бы я ни подался.
– «Якось кепьско менi нинi. I здаеться копи – свинi. Доглядачi всi – сволОта, наче жаби iз болота», – пробурчал я, перефразировав строчку из одной шуточной украинской песенки.
Нет, не случайно мой мозг, который раз за сегодняшнее утро, переключается на «Украiнську мову». Подсознательно я уже принял решение – я не просто «бегу» из Сутоморе в Подгорицу, я «Бегу» в Украiну – мой друг Андрей попал в беду и, возможно, нуждается в моей помощи.
Ладно, об Украине думать ещё рано, сначала мне надо выбраться из Сутоморе. Я двинулся вдоль набережной. Набережная пляжа Сутоморе – это два с половиной километра магазинчиков, лавок, баров и кафешек. Я, разыскивая парикмахерские, заходил пропустить бокал пивка в каждую открытую забегаловку, попутно запоминая расположение служебных выходов и камер видеонаблюдения. Парикмахерские тоже попадались, но во-первых, они были ещё закрыты, а во-вторых, они мне не нравились – везде торчат камеры. Я уже подумывал, а не купить ли мне бритвенные принадлежности и, закрывшись в кабинке какого-нибудь туалета, соскрести растительность с лица самостоятельно? Но тут мне повезло, я нашел крошечный салон, в котором камер, по идее, было быть не должно.
Пошлявшись ещё сорок минут по ближайшим барам и прикупив в сувенирной лавке солнцезащитные очки и «капитанку с крабом», я подошел к салону ко времени его открытия. Табличка «OPEN» уже висела на двери. Я толкнул дверь и под звон колокольчика вошел в салон.
В массивном клиентском, напоминающем медицинское, кресле в майке, шортах и сланцах на босу ногу сидел, по-видимому, сам татуировщик. Внешностью татуировщик чем-то смахивал на актёра Микки Рурка, правда, с усами Сальвадора Дали, только, в отличие от обоих, все его открытые части тела, исключая разве что лицо, были покрыты татуировками из сплетающихся змей, драконов и хрен знает каких-то причудливых химер – сразу и не разберёшь. При моём появлении татуировщик поднялся.
– «Велком», – пробасил татуировщик, по-видимому, признав во мне иностранца, и, радушно улыбаясь, пригласил меня присесть в освобожденное им кресло.
– «Лабас ритас», – чтобы подчеркнуть, что я действительно иностранец, поприветствовал я его по-литовски. За полгода проживания в Черногории я уже свободно читал и понимал, но разговаривал на сербско-черногорском с большим украинским акцентом.
Я сел в кресло, татуировщик устроился рядом со мной на табурет и подкатил ко мне тележку с каталогами татуировок.
– Нет, нет. Тату мне без надобности. Я просто хочу побриться и постричься, – сказал я на сносном сербском.
Улыбка на лице татуировщика медленно из радушной изменилась на сдержанно-вежливую:
– «Сори», это салон тату, а не цирюльня, – сказал татуировщик.
– Прошу прощения, но на витрине вашего салона написано: «Салон тату и интимных причёсок», – возразил я.
– Ещё раз прошу меня извинить, но я не брадобрей, я художник. Брить бороды мне совершенно неинтересно, – с обидой в голосе сказал татуировщик.
– Друг мой, я понимаю, что брить женские лобки гораздо интереснее, чем мужские подбородки. Но может быть, вас, как художника, заинтересует размер гонорара? – сказал я по-русски. Я достал свой бумажник, извлёк из него новенькую купюру в пятьдесят евро и положил её на стопку каталогов перед татуировщиком. Пусть он ни черта не понял из того, что я сказал, но может быть, вид купюры его воодушевит?
Татуировщик взял купюру, рассмотрел, ощупал и даже пошелестел ею. Шелест купюры вернул на лицо татуировщика добродушную улыбку. Глаза его заблестели.
– Пятьдесят евро – это за конспирацию, а за само бритьё и стрижку – ещё пять евро, «товарищ фельдмаршал», – нагло улыбаясь, на чистом русском языке сказал татуировщик, пряча купюру в ящик стола.
О, как! Татуировщик оказался соотечественником, причём наглым! Смотри, как воодушевился! Видимо, он успел заметить у меня в бумажнике ещё и купюру в пять евро. Последнюю. Я хмыкнул, но торговаться не стал, просто вынул и отдал ему купюру.
– Я только дверь закрою. Сам понимаешь, братан, – репутация салона! – сказал, перейдя на «ты», татуировщик.
Я кивнул в знак согласия. Татуировщик поднялся, подошел к двери, перевернул табличку на двери с «OPEN» на «CLOSED» и закрыл дверь. Потом он достал опасную бритву и начал ловко точить её об ремень. Господи, я уже не помню, когда в последний раз я видел в руках парикмахера опасную бритву. Надеюсь, этот «художник» не постимпрессионист, и он владеет «пером» и кистью для бритья и не отрежет мне ухо.
Опасения мои были напрасными – татуировщик уверенно орудовал опасной бритвой и ни разу не порезал. Видимо, сказывался богатый опыт интимных стрижек. Уже через полчаса он освежил мне лицо лосьоном после бритья, снял пелерину, отошел и стал любовно осматривать дело рук своих с разных сторон. Вдруг в его улыбке что-то еле уловимо изменилось – лицо по-прежнему улыбалось, но вот глаза стали какими-то беспокойными. Что это с ним? Может, гад, остриг меня кое-как, лесенкой? Я глянул в зеркало, покрутил головой. Нет, вроде, всё нормально.
