Александр Арбеков - Две ипостаси одной странной жизни
— С двадцатого.
— Ну, да, конечно… — поморщился я. — Кстати, рекомендую. Можете выращивать на этом балконе укроп, петрушку, а то и огурцы, а возможно и помидоры. А может быть даже и лимоны! Представляете, какая будет неземная красота, и какая полная и неожиданная гармония воцарится в вашей душе?!
— Да, представляю, — меланхолично, благостно и счастливо улыбнулся Аристарх.
Он, бедолага, видимо, уже предвкушал медленный и сладкий процесс крошения укропа и петрушки в салат из собственно выращенных огурцов и помидор. А свежее нерафинированное растительное масло с духом полей? А холодная водочка? А какое удовольствие с тем же с экстазом отведать хороший коньяк под своими же руками выращенный лимончик, да с сахарком!
— Ну, какие будут идеи!?
— Понятно какие…
— Превосходно! Тёщу ликвидирую я лично!
— Что!? Как!? — ужаснулся Аристарх и чуть не упал в обморок.
— То-то и оно! Мне терять абсолютно нечего. Поймают, ну и хрен с ним. Всё равно помру через несколько месяцев. А так, хоть поживу всласть где-нибудь в глухом, тихом, заповедном и уютном уголке прямо возле моря, — светло улыбнулся я. — Могу я, наконец, осуществит свою давнюю мечту? Представляете… Хрустальный воздух, невыносимо синее и бездонное небо, и непередаваемое никакому описанию вечернее и спокойное море цвета ультрамарин. Закат… Крик чаек. Шелест пальм, бамбука, кипарисов и магнолий. Мандарины. Хурма и инжир. Запах йода. Цикады, слегка нарушающие девственную и почти абсолютную тишину. Какая-нибудь молодая, грудастая и красивая баба рядом, а то и две, или даже три. А может быть и четыре.
— Да, цикады, бамбук, хурма, а тем более молодые грудастые бабы многого стоят, — задумчиво пробормотал Аристарх.
— Ну, и я о том же. И когда же меня поймают эти бездарные, ленивые и тупые опера!? Я что, им особенно нужен? Гоняться за фантомом, который, якобы, убил очередную старую кошёлку?! Кто я такой, собственно? Преступник международного масштаба? Террорист какой-то?! В случае чего уговорю, подкуплю, а, может быть, и кое-кого ликвидирую лично и беспощадно. Мне сейчас на всё глубоко наплевать и даже насрать! Двустволка с обрезанными стволами с картечью и пулями в гильзах почти всегда при мне. Пусть этот мир летит в небытие и в самую глубокую и вонючую пропасть!
— Вы меня очень сильно тревожите, однако! — весьма нервно произнёс Аристарх.
— Сыну помогу, — горестно вздохнул я. — Он, почти сиротинушка, практически бедный и неприкаянный юноша, но красавец и натуральный блондин, сейчас заканчивает последний курс колледжа в одной далёкой стране.
— В какой именно?
— Живёт сын с моей бывшей женой в Англии, в Ливерпуле, ну, или неподалёку от него… Вообще-то, я ненавижу и Англию и всех этих немощных англосаксов.
— Ничего себе! Вот это да! А как ваша жена и сын туда попали? — удивился Аристарх.
— Как, как… Вот так! — печально нахмурился я. — Жена моя бывшая отыскала по интернету какого-то англичанина-идиота и вышла за него замуж. Ну, при этом прихватила значительную сумму денег, принадлежащих мне, и была такова! Но я на неё не в обиде. Бывает… В конце концов, сын мой живёт и учится в Англии. В принципе неплохая страна. Получил гражданство. Ну и прекрасно, ну и превосходно! Дай Бог ему удачи и здоровья! Дай Бог хорошей, красивой и умной девушки и всего остального.
— А что, девушки бывают одновременно красивыми и умными? — поинтересовался Аристарх.
— Так, не прерывайте поток моих благостных, счастливых и крайне светлых мыслей! — бурно возмутился я.
— Хорошо, хорошо, хорошо… Вы не волнуйтесь! Ну, дай ему Бог, дай Бог… — задумчиво произнёс Аристарх. — А когда вы виделись или общались с сыном последний раз?
— Три года назад.
— Что?!
— То, что слышали! Когда будем убивать тёщу?
— Переходы у вас, однако!
— Как и у вас! И всё-таки?
— А нельзя нам нанять каких-нибудь профессионалов? — несмело спросил Аристарх. — А вдруг у вас ничего не получится? Думаю, что опыта у вас всё-таки несколько маловато для такого весьма ответственного и крайне рискованного дела.
— Что вы знаете о моём опыте! Профан! — возмутился я и хищно сузил глаза.
— Ладно, ладно…
— Профессионалы… Ну и чудак вы! Наивный вы наш! Вы знаете, истинные профессионалы ходят вокруг нас стаями и мечтают получить заказ на убийство, — ухмыльнулся я. — Ну-ка, профессионалы, встаньте в очередь! Где вы, отзовитесь! Эй, профессионалы! Бойцы-молодцы! Герои! Супер киллеры! Ау! Ау!
— Ну, хватит же!
— Слушайте, зачем нам привлекать к делу лишних, сомнительных и непонятных людей? — возмутился я. — А вдруг они окажутся подставными лицами, агентами полиции или ФСБ? А если они таковыми и не будут являться, то вдруг потерпят фиаско? Они же сдадут вас и меня через пять минут после того, как оперы наденут на их головы целлофановые пакеты или отобьют им яйца и рёбра! Неужели вам это не понятно?!
— Понятно, понятно…
— Повторяю! — воскликнул я решительно. — Мне терять нечего! Мне целлофановые пакеты и даже противогазы не страшны! И на иглы под ногти мне наплевать, и даже на огромные члены, которые засунут мне в жопу лихие отморозки в какой-нибудь вонючей камере! Кстати, люблю анальный секс. И место возле самой тошнотворной параши мне будет любо, дорого и мило!
— Ужас, что вы такое говорите?!
— Находиться около параши очень удобно. Приспичит какой-либо понос, а она вот, параша, красавица, рядом с тобой. Успеешь добежать, не обкакавшись, ну, или иными словами, не обоссравшись.
— Ужас какой-то!
— Главное, переведите на счёт моего сына миллион, ну и мне хотя бы пару, и всё будет в абсолютно полном порядке, — устало произнёс я.
— Что? Целых три миллиона? — ужаснулся мой собеседник.
— Да успокойтесь вы! — скептически усмехнулся я. — Три миллиона в рублях. Всего-то, лишь… Что, слабо? Вы же у нас обладатель двух компаний и даже заправки.
— Без проблем, — расслабился Аристарх.
— Ну и славно.
— Ну, и хорошо.
— Консенсус почти достигнут.
— Ну и прекрасно…
— Ну и замечательно!
— Как будем убивать тёщу? — несмело произнёс Аристарх. — Может быть, дать ей каких-нибудь таблеток, ну, или незаметно сделать смертельный укол?
— Никаких таблеток и уколов! Только повешение! — решительно и мрачно произнёс я.
— Боже мой! — ужаснулся Аристарх.
— А где же был Бог, когда вы сбрасывали свою молодую жену с тридцатого этажа?!
— С двадцатого…
— Суть не в этажах! Суть в том, что между ними! Сколько повторять!? — рявкнул я.
— Да, вы правы… А совесть?!
