Вадим Астанин - Злой ветер с Каталаунских полей
Однако не произошло. Замахнулся мужик, но ударить студента не успел. К молодёжи подкрепление нежданно подскочило. Человек пятнадцать. Крепкие ребята, сразу видно, что спортсмены. Парнишку у мужика вырвали, и за мужчину самого принялись. Народ, конечно, этого не стерпел, на выручку бросился. И началось. Вместо разрешённого политического мероприятия несанкционированный хулиганский махач! Куликовская битва, Ледовое побоище! Шум, гам, крики, суматоха. Чувствую я, дело принимает неприятный оборот. Надобно мне отседова побыстрее сваливать, пока ещё никто не препятствует. Митинг - митингом, а массовая драка - массовой дракой. Это, как говорится, совершенно другая уголовная статья. Только я об этом рассудил, как женщина следом вопить начала:
- Батюшки мои! Люди добрые, рятуйте! Убиваю-ю-ю-ю-т!
Народ в разные стороны так и кинулся. Я пригляделся: "Ёпрст, лудить тебя в копыто!" Вижу, лежит на снегу человек, а из срамной области у него флаг партийный торчит и на ветру развевается.
Бросился я вслед за народом. Выскочил из парка, отдышался наскоро и в булочную не спеша пошёл.
Такое вот, граждане, случилось у меня наглядное политическое образование в выходные дни!
Все на выборы!
Признаюсь вам честно, давно не ходил я на выборы. С того самого приснопамятного горбачёвского референдума. Если кто не знает, или забыл по старости, был, в свое время, такой всесоюзный замут, на тему сохранения Советского Союза. Типа, в каком государстве вы, дорогие советские граждане, проживать желаете. Я, помнится, натурально ответил, мол, непременно хочу оставаться в братской семье советских народов, только, естественно, обновленной в соответствии с последними решениями коммунистической партии и советского правительства. После чего Советский Союз вскорости благополучно навернулся. И больше я на избирательный участок ни ногой. Оскорбили, **ять, честного гражданина великой страны до самого распоследнего донышка его законопослушной советской души.
А тут случай такой вдруг благоприятный подвернулся, ну, думаю, почему бы и не поучаствовать?! Иду я, значит с работы. Прохожу мимо дома культуры, гляжу, а там площадка через дорогу, где парковая зона начинается, бульдозером расчищена. Неаккуратно так расчищена, на скорую руку. Снег во все стороны веером растолкан и посередь площадки помост с трапом установлен. Ладно. Отметил я про себя это изменение окружающей обстановки и двигаюсь без задержки мимо. Прихожу домой, раздеваюсь, сажусь ужинать и рассказываю, между прочим, Нинке о том, что увидел.
- Интересно было бы, - говорю, - узнать, для чего этот помост предназначен?"
- Отсталый ты у меня человек, Филя, - отвечает Нинка, - об этом уже в нашей городской периодической печати неделю назад напечатано было.
И суёт мне газету под нос.
- На, - говорит, -почитай, на предпоследней странице.
- Ладно, - говорю, - давай, ознакомлюсь.
Беру газету и читаю: "В преддверии наступающих выборов региональное представительство всероссийской организации малого и среднего предпринимательства объявило о проведении конкурса под названием "В яблочко!" Данная акция осуществляется с целью активизации жителей области в избирательном процессе на местных, региональных и общероссийских выборах".
Сам конкурс будет состоять из двух этапов. На первом организаторы предполагают собирать на специально созданном сайте стихи, частушки и короткие истории о выборах.
В течении двух недель, во всех муниципальных образованиях, специально созданные конкурсные комиссии, каждый день будут подводить итоги и определять победителя сотового телефона. Лучшему автору избирательного творчества достанется в награду снегоход "Тайга".
Второй этап конкурса пройдёт непосредственно в день выборов. Каждый избиратель, проголосовавший на избирательном участке, получит ленточку цветов государственного флага Российской Федерации, которую при выходе он сможет обменять на билет моментальной лотереи и в случае удачи станет счастливым обладателем внедорожника УАЗ "Патриот". По итогам второго этапа среди победителей во всех муниципальных образованиях будет разыгран суперприз - однокомнатная благоустроенная квартира, расположенная в областном центре. Таким образом, избирателям предоставляется уникальная возможность не только поучаствовать в конкурсе, но и проявить социальную и гражданскую активность в реализации своего конституционного права на выбор органов представительной власти".
- И когда, - спрашиваю я супругу, - в нашем районе намечаются ближайшие выборы?
- Да, вот, - отвечает Нинка, - близко уже. В следующее воскресенье.
- Нормально, - говорю, - что без задержки. Обязательно схожу.
Нинка глаза вылупила и пальцем у виска крутит. А я в холодильник лезу и графинчик беленькой на стол.
- Остограмимся, мать, - предлагаю Нинке, - за нашу с тобой будущую победу. Чувствую, в воскресенье нам страшно повезёт.
Наливаю стаканчик и в рот по быстрому - хлоп! Пока Нинка от изумления не очухалась.
На следующее утро машину выигрышную на помост закатили. Красивая такая машина, тёмно-синего цвета, с искрой. Шарики надувные по бортам развешаны гирляндами и транспаранты зазывные: "Не тормози, голосуй, приходи! В цель попади! Целься "В яблочко!"" Прохожие шаг замедляют, головами вертят. Любопытствуют. Обоснованно проявляют активную заинтересованность. Кому не хочется такую красавицу задарма приобрести.
Даже электрик, что на столбе сидел и лампу в наружное освещение прикручивал и тот на призовой выигрыш сверху пялился. Крутанёт этак лампу разок и сразу башку поворачивает невзначай за левое плечо. Крутанёт другой, и снова на крышу автомобильную уставится. Чисто удав кролика гипнотизирует. А я на электрика гляжу и мне смешно делается. Годами около клуба освещение не менялось и никому из районной администрации до этого досадного факта никакого бюрократического интереса до сих пор не наблюдалось. Лет пять ходили люди в темноте, ругались, писали жалобы, на приём к районному главе записывались - и ничего. Бесполезно. Одной женщине сзади по голове съездили - ничего; вторую на ходу обокрали, вырвали сумку с кошельком, паспортом и пенсионным удостоверением - ничего; мужика ограбили, сняли часы импортные, шапку норковую, галстук заграничный фирменный и печатку золотую - ничего; старушка со всего маху на гололёде навернулась, с переломом шейки бедра, между прочим, - опять ничего! Не имеется, понимаете-ли, в данный момент у руководителя муниципального образования конкретного рычага воздействия на городскую электрическую компанию ввиду хронического недофинансирования районного бюджета и постоянного финансового дефицита, усугубленного кризисными явлениями, негативно воздействующими на инфраструктуру отечественной экономики в разрезе поступательного увеличения ВВП и перспективного курса на техническую модернизацию государственного рынка.
Ночью внедорожник милиция охраняет, днём частная охрана зевак от машины отгоняет. Я хожу и тоже искоса на "уазик" поглядываю. Врать не буду, хочется, чтобы мне выигрышный билет достался. Нинка тоже вечерами что-то в тетрадку школьную за восемнадцать рублей купленную пишет. Устроится в кухне и черкает, черкает быстро на страницах. Ручку во рту мусолит, голову к потолку задирает, губами шевелит. Вся в творчестве. Частушки победные сочиняет.
В воскресенье я поднялся рано. Вскипятил воду, побрился. Достал из шкафа рубашку белую, чисто отглаженную, костюм однобортный, троечку, производства Пышемской швейной фабрики. Оделся, щёки одеколоном спрыснул. Галстук на шее затянул. Ботинки зимние, на распродаже московского конфиската купленные, из коробки вытащил. Часы семь сорок семь показывают. Нинка только-только проснулась. Крикнул ей, что ухожу и на избирательный участок рысью поскакал. А там уже форменное столпотворение. Электорат к выборным столам очередями выстроился, хватает ленточки, голосует и на выход ломится. Пристроился я в хвост очереди к своей букве, получил ленточку, избирательные листы, подчеркнул кого надо в кабинке и без лишней спешки за лотерейным билетом направился. Обменял ленточку на билет и только было собрался к окну отойти, чтобы защитный слой с билета соскрести, как у барабана лотерейного ни с чего вдруг давка образовалась. Зачинщиком один несознательный гражданин выступил. Плюгавый такой из себя гражданин, лицом невыразительный, ростом мне по подбородок, но чрезвычайно суетливый.
- Пропустите меня, товарищи! - кричит он, - потому что я есть кавалер ордена дружбы и ликвидатор аварии на объектах повышенной опасности. Мне в любую организацию вход положен без лишнего ожидания. Вот моё удостоверение.
