Андрей Бондаренко - Народная Воля – 2017
Матвей Иванович, продолжая легкомысленно насвистывать, начал, предварительно поработав губкой, выставлять на столешницу разномастные бутылки, фужеры и блюдца. После этого он извлёк из видавшего виды портфеля несколько разноцветных целлофановых пакетиков и, вскрыв их, принялся наполнять блюдечки орешками, цукатами и разноцветными леденцами.
«Хозяйственный и рачительный деятель», – одобрил Хрусталёв. – «Губернатор, как-никак…».
Вновь коротко прошелестела чёрная коробочка.
«Незадача, однако», – расстроился Сергей. – «Как бы наш подозрительный и высокопоставленный фигурант, всполошившись, не достал бы из кармана пистолет и не начал бы палить – почём зря – в дверь, за которой я нахожусь…».
Впрочем, нервы у Валентинова оказались крепче корабельных якорных канатов. Неодобрительно посмотрев в сторону кладовки, он расстроено покачал головой и выдал:
– Мыши, мать их мышиную, добрались даже сюда. Вот же, демократы хреновы! Такую страну развалили. Суки позорные…
Через некоторое время в главную дверь переговорной камеры уверенно постучали:
– Тук-тук. Тук-тук-тук. Тук-тук.
– Иду! Уже иду! – беря с журнального столика настольную лампу, заверил Матвей Иванович. – Подожди минутку!
Раздались негромкие щелчки замков, тоненько и тревожно проскрипели дверные петли. В помещение вошла низенькая женщина, одетая в стиле – «я из простого народа». Дама, подойдя к журнальному столику, незамедлительно избавилась от очень широкополой шляпки и аляповатых пляжных очков.
«Симпатичная и ухоженная мордашка», – отметил про себя Хрусталёв. – «А в тёмно-зелёных глазах наличествует лёгкая «развратинка». Неплохо сохранилась госпожа Казакова, надо признать. Значит, старательно и целенаправленно следит за внешностью…».
– Ну, здравствуй, леди Ди! – широко улыбнулся Валентинов. – Выглядишь просто замечательно! Даже этот бесформенный дурацкий сарафан не в силах скрыть твоих аппетитных и завлекательных форм…. Поцелуемся?
– Отложим на потом, – притворно нахмурилась Диана Петровна. – В том плане, что может быть. Если договоримся по всем ключевым вопросам…. Доставай, Мотя, свои секретные бумаги-списки. Будем трудиться.
– По пятьдесят капель?
– «Хенесси»?
– Имеется в наличии.
– Наливай…
Выпив коньячку, Губернаторы (действующий и будущая), приступили к работе.
Матвей Иванович, достав из старенького портфеля несколько картонных скоросшивателей, принялся поочерёдно листать их, давая – при этом – развёрнутые комментарии:
– В светло-зелёной папке собраны документы по злостным должникам и плановым дебиторам. То есть, эти бизнесмены уже получили всё просимое, но ещё до конца не рассчитались.
– Строительство хосписа? – просматривая бумаги, удивилась Казакова.
– А, что такого? Взрослый бизнес, он не терпит избыточного чистоплюйства. Строительная компания получает прибыль? Получает. Вот, пусть и делится ею. У Губернатора всегда много непредвиденных расходов. В Москву – всяким и разным – надо регулярно засылать денежку? Надо. Иностранные инвесторы обожают, когда им оказывают достойный и богатый приём. Парламентские выборы, опять же, на носу…. По выбитым долгам и плановым выплатам предлагаю определиться по-честному. То есть, пятьдесят на пятьдесят. Мне – за организацию процесса. Тебе – за полновесный и всеобъемлющий контроль.
– Это справедливо. Согласна…. Подробно тут всё у тебя расписано. Никто не забыт, и ничто не забыто…. Молодец, Мотя!
– Я старался, – польщёно хмыкнул Валентинов. – Старая комсомольская закваска, как-никак…. Обрати внимание, Дианочка, на эту розовую папочку. Тут собраны люди проверенные, верные и правильные. То бишь, всегда выполняющие взятые на себя финансовые обязательства. Золотой фонд делового Санкт-Петербурга, так сказать…. Можешь работать с ними смело, оговаривая все денежные требования-условия напрямую, без обиняков. Естественно, я рассчитываю на комиссионные. Важная эксклюзивная информация – по нынешним рыночным временам – денег стоит….
– Сколько?
– Пятьдесят процентов.
– Пятнадцать.
– Сорок.
– Двадцать.
– Двадцать пять.
– Договорились, – вздохнула Диана Петровна. – Что дальше?
– Здесь – перечень неблагонадёжных персон, которых даже близко нельзя подпускать к Смольному. Чудаки, правдолюбцы и скандалисты, дружащие с «дикими» журналюгами. Способные и в Интернет – чёрт знает что – вывалить.
– Спасибо – за своевременный и качественный эксклюзив…. Может, по пятьдесят капель?
Ещё без малого полтора часа Валентинов и Казакова увлечённо обсуждали различные рутинные аспекты, связанные с нелёгкой губернаторской деятельностью, отвлекаясь лишь на принятие очередных «пятидесяти капель».
Только один разговорный момент вызвал у Хрусталёва неподдельный и живейший интерес.
– А, как тебе долю переводить? – спросила Диана Петровна.
– Как всем нормальным и рассудительным людям, – передёрнул плечами Матвей Иванович. – То бишь, сугубо на Запад. Через господина Александра Аматова. Он тебе сообщит, куда сбрасывать «деревянный безнал», а мне валютку переведёт по отдельному указанию.
– Интересный и жутко-секретный человек Александр Михайлович…. Ты в гостях-то у него бывал?
– Заезжал пару раз в австрийский Клагенфурт, – поколебавшись несколько секунд, признался Валентинов. – Хорошо Аматов нас тогда принимал, хлебосольно и душевно…
«Вот, и тайный европейский казначей «первого списка» нарисовался!», – обрадовался Сергей. – «Эта информация – дорогого стоит…».
Деловая часть переговоров постепенно подошла к концу.
– Может, скрепим наши договорённости – по полной и расширенной программе? – похотливо улыбнувшись, предложил действующий Губернатор Санкт-Петербурга.
– Предлагаешь, старый развратник, пупками потереться? – хмельно хохотнув и демонстративно расстёгивая пуговки на сарафане, уточнила будущая Губернаторша.
– Ага. Слегка. Чисто по стариковски.
– Я согласная. Иди ко мне, Мотя…
«Хрен вам, уроды высокопоставленные, а не полноценный секс», – доставая из сумки необходимые причиндалы, подумал Хрусталёв. – «Обойдётесь, твари дешёвые. Заранее разработанный план эротических ответвлений не предусматривает. Извините…».
Он, надев на физиономию компактный импортный противогаз, взял в руки баллончик с качественным израильским газом нестандартного действия (секретная новейшая разработка!), и подошёл к двери, отделявшей кладовку от комнаты отдыха…
Глава одиннадцатая
Ассорти. Всё «в ёлочку»
Хрусталёв аккуратно свинтил с сопла баллончика тугой колпачок и педантично запихал его в нагрудный карман комбинезона. После этого он вставил освобождённое сопло в круглое отверстие, заранее проделанное в дверной филёнке, и – без малейших колебаний – надавил указательным пальцем на спусковой рычажок.
Визуально никаких изменений в окружающем пространстве не произошло. Секретный израильский газ не имел ни малейшего запаха и покидал баллончик совершенно бесшумно.
Как назывался этот газ?
Официально – на иврите – очень длинно и совершенно-неудобоваримо. В русском же сленговом переводе, наоборот, очень доходчиво и симпатично – «озверин».
Понятное дело, что и действовал «озверин» в полном соответствии с собственным многоговорящим названием. То есть, человекоподобный индивидуум, надышавшись этой коварной газовой смесью, тут же, уподобляясь дикому зверю, набрасывался на себе подобных. Причём, набрасывался с единственным и однозначным желанием – рвать зубами и ногтями на мелкие составные части…
Если других людей не было поблизости? Не вопрос. Годились и все прочие живые твари – собаки, кошки, коровы, дикие волки, змеи, ящерицы, пауки, мухи, комары…
Если – вообще – никого рядом не наблюдалось? Тогда приходилось, выкалывая глаза и откусывая пальцы, заниматься самим собой. Занятная и неадекватная штуковина этот «озверин», короче говоря…
Сергей, мысленно досчитав до пятнадцати, оторвал палец от спускового рычажка. После этого он убрал опустевший баллончик в сумку и достал из другого сумочного отделения портативную японскую видеокамеру.
Бесшумно подойдя к двери, Хрусталёв, затаив дыхание, засунул внешний телескопический окуляр видеокамеры в круглое отверстие, где ещё совсем недавно находилось сопло газового баллончика, и плавно нажал на кнопку «пуск».
В ознакомительный экранчик аппарата он смотреть не стал, так как заранее знал, что там увидит. Стоял, прислонясь спиной к холодной двери, и, расслабленно прикрыв глаза, слушал.
– Ты что делаешь, хам трамвайный? – возмутился визгливый женский голос. – Совсем охренел, морда наглая?
– Ну, и что я такого делаю? – глумливо хмыкнув, поинтересовался мужчина. – Только не надо, блин, недотрогу строить из себя…
– Бретельку французского лифчика, тварь, оторвал с мясом. А он, между прочим, стоит четыреста пятнадцать Евро. Скотина!
