Александр Розов - Рыцари комариного писка
…
*10. Как странно ты смотришь порнофильм…
…Произнес озадаченный голос Саби из-за его левого плеча.
- Я не смотрю, - ответил художник-дизайнер, - я похищаю тело этой порно-актрисы.
- Похищаешь тело? – изумленно переспросила Саби.
- Да. Мне для работы надо. На самом-то деле, похищение уже идет автоматически, а я визуально контролирую процедуру. Хотя, прога и без присмотра сделает это.
- Ух! Прикольная у тебя работенка, Мефо!
- Угу. Сам прикалываюсь. А что ты смотрела так эмоционально, если это не секрет?
- Не секрет! Это висит на сайте ФРИН, фронта ре-интеграции. Лео и Леа на свободе!
- Я не въехал, - признался он, - неужели полицаи выпустили их из когтей?
- Как же, держи карман шире! – воскликнула Саби, - Нет! Их освободили товарищи.
- Э-э… Какие товарищи?
- Боевые товарищи, вот какие! Они взяли штурмом тюрьму Сан-Карлос, положив всю корпоративную охрану. Полицаи успели избить Лео, и поставить ему клеймо каленым железом на бедро, а Леа - изнасиловать и отхлестать кнутом, но это мелкие проблемы.
- Гм… Я бы не назвал такие проблемы мелкими.
Саби изящно уселась на диван и махнула ладошкой.
- Зависит от того, с чем сравнивать. На самом-то деле, жуть, конечно. Когда я смотрела полицейскую видеозапись, то чуть не блеванула. Но у полицаев проблемы крупнее.
- Какие? – спросил Мефо.
- Фатальные! - сказала она, - Лео расстрелял их всех из автомата перед TV-камерой.
- Что? Твой друг Лео расстрелял всех полицаев в тюрьме Сан-Карлос?
- Да. 14 полицаев, - уточнила Саби, - когда я это смотрела, то снова чуть не блеванула. Реально, жесть. И, я так поняла, что Лео Варгас это идейный лидер ФРИН. Меня даже гордость распирает, с кем я пела под гитару и занималась любовью на вечеринках.
- Как-то все это странно, - заметил Мефо.
- Очень странно, - согласилась она, - хотя, главное: Лео и Леа выкрутились. Я так рада, знаешь? Глупо, что я с ними связалась, но так вышло, что они самые близкие мне люди. Сейчас я думаю о них, и будто невидимая лапка гладит меня по шерстке.
- Ну, - Мефо улыбнулся, - я тебе завидую, что у тебя есть такие близкие люди.
- А у тебя? – спросила Саби.
- У меня, - ответил он, - только мама во Флориде. Но это совсем другое.
- Понятно… - она вздохнула, - …Извини. Проехали, ладно? Кстати, твоя прога, вроде, отработала. На мониторе «process complete».
- Да, точно, - он протянул руку и щелкнул мышкой. На мониторе появилась 3D-модель порно-актрисы в заранее выбранной многообещающей статической позе.
- Обалдеть! – уважительно сказала Саби, - А что тебе теперь надо с этим сделать?
- Если вкратце, - ответил Мефо, и изложил задачу с красоткой и тремя чудищами.
Саби задумалась, сосредоточенно подвигала бровями, затем почесала пальчиками свой смуглый животик между шортиками и топиком, и поинтересовалась:
- А какие чудища?
- Ну, я еще не придумывал. Напрашивается два: тигр и дракон. А третье – черт знает.
- Ты что? Тигр и дракон в таком MMMF, это отстой, кто бы ни был третьим номером.
- Предложи что получше, - проворчал Мефо.
- Почему я? Давай думать вместе! Сначала я тебе объясню по-женски. В этой группе у каждого мужика должен быть свой стиль. Первый такой заводной и веселый. Второй - ласковый и нежный. А третий - чуточку брутальный и капельку пугающий. Понятно?
- Э-э… Черт знает. Попробую интерпретировать. Первый номер, допустим, жаба.
- Жаба?! Блин… Прикольно. Только я не помню по биологии: хрен-то у жабы какой?
- Я, - пообещал Мефо, - нарисую такой хрен, какой надо.
- Да, точно, я забыла, это же 3D. Ладно. Я одобряю жабу. А второй номер?
- Улитка с нежными рожками, - сказал он.
- Хм… - Саби снова почесала животик, - …А у улитки где хрен вообще будет?
- Нигде. Я же сказал: с нежными рожками.
- Рожками? Ух, Мэфо, ты извращенец!
- Да, я извращенец. Это профессиональное. Вкусы заказчиков – прежде всего.
- Понятно… - она кивнула, - …А третий номер?
- Мне, - сказал Мефо, - думается про скорпиона.
- Скорпион!? – взвизгнула она, - Ты офигел!? Это же кошмар!
- Но, Саби, ты сказала: брутальный и пугающий. Как раз клешни и хвост с жалом.
- Эй! Я сказала чуточку и капельку! А скорпион, это… Блин… Брр…
Девушка артистично подрожала плечами, как от мороза. Мефо вздохнул и сказал:
- Значит, скорпиона вычеркиваем.
- Подожди, - возразила она, - в нем что-то есть. Скорпион, это круто на самом деле.
- Так, оставляем или вычеркиваем?
- Даже не знаю…- Саби снова почесала животик, - …От скорпиона тут реально будет таращить кого угодно. Твой клиент хочет, чтобы всех таращило?
- Скорее да, чем нет, - ответил Мефо, вспомнив, что концептуально (согласно заказу архиепископа) композиция должна изображать адские муки за прелюбодеяние.
- Вот что, - решила Саби, - если надо, чтоб таращило, то скорпион - верное решение.
- Итого, - резюмировал художник-дизайнер, - у нас жаба, улитка и скорпион.
- ОК, запутали, - девушка энергично кивнула.
Он ответно кивнул, взял в правую руку стилос, а левую ладонь положил на мышку. С интересом глядя на его приготовления, Саби поинтересовалась:
- Тебе еще чем-нибудь помочь?
- Э-э… - Мефо задумался, - …Ты можешь. Но, я боюсь, что это слишком интимно.
- Ну, давай, говори! Я не обещаю, что соглашусь, но обещаю, что не обижусь.
- Тогда я скажу. Чертовски хочется жрать, а прерывать креативный процесс не следует, потому что артистическая нить потеряется. Если бы мне яичницу из трех яиц…
- Это, по-твоему, интимно? – развеселилась она.
- Да. Мы ведь уже выяснили, что я профи-извращенец.
- Мне нравятся профи, - сказала девушка, и добавила, - я начинаю делать яичницу.
- На свою долю тоже сделай, - на всякий случай предложил он.
- Ты такой умный, Мефо! Без тебя бы я не догадалась! - отреагировала она, открывая холодильник и вытаскивая на стол полдюжины яиц, кусок масла и кусок сыра, – Ах, я забыла спросить: ты любишь яичницу с сыром? Если нет, то делай сам.
- Ну, если ты так ставишь вопрос, то, конечно, я люблю с сыром.
- Wow! Здорово! Я угадала! – и с этими словами Саби принялась за стряпню.
…
Эх, жизнь компьютерного художника-дизайнера! Одна рука орудует вилкой, другая – мышкой! И как хорошо, когда заботливая женская рука возьмет салфетку и аккуратно сотрет с монитора брызги масла и яичного желтка… А несколько позже, брызги кофе (который необходим, чтобы продолжать работу в полуночный час).
…И вот, наступает момент Zero! Иллюминация интеллекта! Экстаз эстетики! Оргазм оптимизма! Триумф технократии! Фиеста фантастики! Пароксизм перверсии!
- Долбиться сапогом! - ахнула Саби, глядя на экран, где в романтическом ритме вальса вращалась виртуальная 3D-модель тройного коитуса грешной женской души с тремя адскими чудищами, похожими на жабу, улитку, и скорпиона.
- Тебя впечатлило? – спросил Мефо Грач.
- Да! Вообще, здорово получилось! Слушай, давай по рюмке! Я видела текилу у тебя в холодильнике.
- Давай, - согласился он, - только я отправлю файл на согласование заказчику.
- А я пока сервирую, - сказала она, вытащила из холодильника бутылку, сняла с полки маленькие стеклянные стаканчики, придирчиво осмотрела, и двинулась мыть их.
…К моменту, когда файл ушел к референту монсеньора Франсиско, на столе уже была правильно оформленная текила (края стаканчиков посыпаны солью, и рядом - ломтики ароматного зеленого лимона местной породы).
Дзинь! За взлеты креатива! Ура!
Саби зажевала текилу лимоном и сделала заявление:
- Знаешь, Мефо, из тебя не получается настоящий извращенец.
- Это почему? – почти обиженно спросил он.
- А потому, что у тебя даже такая извращенная штука получилась нормально в смысле эротичности. Вроде как, эти три чудища - ласковые, и девушке это дело нравится.
- Наверное, так оно само получилось, - сказал Мефо.
- Я и говорю, - она кивнула, - у тебя так получилось, потому что ты не извращенец. А извращенец отвратно изобразил бы даже обычный секс. Понимаешь, о чем я?
- Да, - он кивнул в ответ, - не всем артистам дано быть истинными извращенцами.
Саби глотнула еще текилы и, чуть понизив голос, сообщила:
- Знаешь, Мефо, я даже возбудилась. Переспи со мной. Только чисто по-дружески.
- Переспать по дружески, это как? - не понял Мефо.
- Это, - пояснила она, - секс, без всякой чепухи вроде «я люблю тебя, ля-ля-ля».
- ОК! - согласился художник-дизайнер, - Без ля-ля-ля, так без ля-ля-ля.
…
*11. Рога лося, это не только…
…Оригинальный биологический объект, но и геральдический символ, - объявил Хофф Зеехунд, главный медик партизан муи-муи. После этого, Хофф утрамбовал последнюю порцию табака-самосада в свою глиняную трубку, и прикурил от уголька из костра.
