Алексей Толкачев - Обычайная история, которой никогда было
— Газ! — сказал участник игры.
— Ваш ответ принят! А теперь — внимание! Сейчас компьютер выдаст дополнительную подсказку!
На табло ниже возникла красная надпись: «Жидкое».
— Я поздравляю вас! — воскликнул купец Мамедов. — В качестве приза вы получаете то, что назвали — газ! Зажигалку с газом — в студию! Это мой вам подарок за прекрасную игру. Ну а правильный ответ был — жидкое горючее полезное ископаемое, то есть: «фть»! Так что, миллион сегодня остается у меня. Всем удачи, и до завтра!
Мишка, Сак и Андрюха вместе работали в фотолаборатории. Брали у клиентов гативы, проявляли их и печатали фотографии. Работа, в общем, нормальная, только зарплата маленькая. Андрюху это тяготило, так как он в скором времени планировал жениться, а с такими доходами даже на свадьбу трудно было какие-то средства скопить, что уж говорить о содержании будущей семьи! У Мишки планы были еще круче и финансов требовали еще больших — он хотел в университет учиться пойти. А обучение-то там платное, да еще какое платное! (Бесплатно в университетах учились лишь царевы мушкетеры). И только у Сака отсутствовали сколько-нибудь определенные планы на будущее. Однако, именно он, прохиндей, постоянно предлагал товарищам всяческие аферы, одна другой хуже!
— А давайте будем клиентов шантажировать! Вот нам позавчера фифа одна пленку сдала — там что-то типа праздника Птуна на берегу реки какой-то. Все водой обливаются, все в мокрых майках — и мужики, и бабы! А потом и вовсе без маек! И эта фифа там среди прочих. Давайте, как она заказ брать придет, мы ей скажем: «Знаете, бывают такие странные случаи, когда фотки, вроде этих ваших, в Интерт попадают… Так вы бы нам заплатили тыщу сверх счета, а мы б вам пообещали, что ваша натуральная красота и впредь будет радовать только ваших близких друзей».
— От дуррак-то! — Андрюха отвесил Саку подзатыльник. — Как только язык твой подлый поворачивается такое говорить?
А Мишка эти речи и вовсе мимо ушей пропускал. Он знал, как дежные средства раздобудет! Он в телевикторину выиграет!
— Добрый вечер! С вами программа «Кто хочет стать миллиором?» и я — ее ведущий, купец Иван Мамедов! Финальный раунд! Если сегодняшний претендент правильно ответит на мой вопрос, он… то есть, она — получит миллион. У меня этих миллионов — хоть отбавляй!
На телеэкра девушка-финалистка замерла в ожидании вопроса…
— Внимание! Какая река имеет название, состоящее всего из двух букв?
На табло обозначились две пустые позиции.
— По! — ответила девушка.
— Спасибо, ответ принят! А теперь — уточняющая подсказка от компьютера!
Красная надпись на табло снизу: «Санкт-Петербург».
— Я вас от души поздравляю! Вы получаете то, что назвали! Правда, подарить вам итальянскую реку По — это выше даже моих огромных возможностей, однако, я вам дарю сборник рассказов писателя Эдгара По! Ну а правильный ответ, как теперь всем нам стало ясно — река, на которой стоит Санкт-Петербург, то есть, река Ва!
Сак был горазд на дурацкие выдумки. Однажды вечером, когда все трое приятелей сидели в фотолаборатории, он заявил:
— Все! Знаю, как заработать! Надо только милицейскую форму где-то достать.
— Так, опять начинается… — проворчал Андрюха.
Мишка только ухмыльнулся.
Игнорируя скептицизм товарищей, Сак приступил к изложению своей очередной схемы:
— Подбираем по фоткам какого-нибудь клиента побогаче… Ну, на снимках же разное видно бывает — на какой тачке ездит, какая в квартире обстановка, во что баба его одета… Вот. Намечаем такого гуся. Распечатываем его фотку крупным планом. Дожидаемся, когда он к нам придет свой заказ забирать. Как только он в дверях показывается — вы с Андрюхой тут же скрываетесь в подсобке. Там Андрюха надевает милицейскую форму, через запасной выход бежит на улицу и следует к нашему главному входу. И ты, Мишка, туда же идешь. Типа, ты случайный прохожий. Этот гусь, тем времем, у меня заказ получает, расплачивается, и на улицу выходит. А там, прямо у дверей, милициор (Андрюха) у прохожего (у тебя, то есть) спрашивает: «Может быть вам, случайно, встречался этот человек?» И фотку нашего клиента демонстрирует. Так, чтоб тот заметил. «К нам поступил сигнал, что это государственный преступник!» А ты Андрюхе отвечаешь, фотку разглядывая: «Надо же! А с виду — такой годяй! Кто бы мог подумать, что преступник! Обещаю, если увижу его — тут же сообщу!» Андрюха куда-нибудь исчезает, а ты этого гуся догоняешь и говоришь: «Дайте тыщу, а то сдам вас милициору!» Он заплатит, как пить дать! Он, бось, понимает: презумпция виновности! Раз кто-то написал, что он преступник, значит, если поймают — однозначно посадят!
— Нам, стало быть, роли расписал, — кивнул Мишка. — А сам что делать будешь?
— У меня-то самая главная будет роль! Я тормозить буду. В смысле, медленно клиента обслуживать, чтоб Андрюха форму надеть успел.
— Да ты просто смельчак, как я погляжу, даром, что идиот! — заржал Андрюха.
— А че — смельчак?! — обиделся Сак. — Че сразу смельчаком обзываться?!
— Тихо вы! — шикнул на приятелей Мишка. — Передача начинается!
— Да там еще только царь выступает!
— Вижу, что царь. А после царя сразу и передача будет!
Мишка сделал звук погромче.
— …в закрома Отечества. За этот богатый урожай мы должны сказать спасибо труженикам села! Также хочу поблагодарить шахтеров за их эргичный, кропотливый труд. Мы живем в такое время, когда все посюсторонние люди сообща, в едином порыве должны…
Внизу появился титр: «Куприян Митрофанович Пирогов, Государь император Сей Стороны навсегда».
Да, хоть уж и много лет минуло с былых событий, а царь на троне остался все тот же. И было сие как льзя более лепо. Ведь разве это доразумение — коли сегодня один царь, а лет через двадцать, глядишь — уже другой? Доразумением такое положение вещей назвать трудно. Этак и до смуты рукой подать. А кому нужен посюсторонний бунт, бессмысленный и беспощадный?
Но вот высочайший лик с экрана исчез, и зазвучали знакомые позывные.
— В эфире финал программы «Кто хочет стать миллиором?» и снова с вами я, купец Мамедов! Мой сегодняшний гость получит один из моих миллионов, которых у меня — как собак резанных, если правильно ответит на следующий вопрос: для приготовления какого напитка используются зерна?
Табло показало, что в этом слове четыре буквы.
Финалист, пожилой мужчина с обвислыми щеками, задумчиво почесав нос, дал ответ:
— Пиво.
— Ответ принят! Смотрим на уточняющую подсказку компьютера!
Компьютер выдал красную строчку: «Безалкогольный».
— Примите мои поздравления! И мой подарок — то, что вы назвали — бутылку пива «Вское классическое»! А правильный ответ — кофе! Миллион остается у меня, и на этом мы прощаемся с вами, дорогие телезрители, до встречи на следующей деле, в подельник вечером, как обычно, в это же время!
А Мишка все ждал, когда же наступит его очередь играть. Заявку-то он подал давно, еще год почти назад. Система была такая: подаешь заявку и ждешь. Однажды тебе звонят из редакции и задают тестовый вопрос, дабы проверить — вправду ли ты эрудит? Можно ли тебя до телевикторины допускать? И если ты отвечаешь правильно — можешь радоваться! Считай, что ты уже одной ногой в прямом эфире у купца Мамедова. В течение дели-другой тебя пригласят в студию на финальный раунд твоей игры. Одно только «если». Если вступительный взнос сделаешь. Десять тысяч. Без этого — никак. Платишь — милости просим в финал. А коли отсутствует у тебя возможность расстаться с такой суммой — отсутствуют и шансы выиграть миллион. Приятели знали, что Мишка подал заявку. Но Андрюха считал, что вряд ли с телевидения когда-нибудь позвонят. А вот Сак верил в это. И потому постоянно спрашивал Мишку:
— А откуда сумму на вступительный взнос возьмешь?
На этот вопрос Мишка затруднялся ответить.
Зато у Сака ответы имелись. Причем, что ни день — все новые!
— Значит так, чуваки… Если нам когда-нибудь микропленку в проявку сдадут — надо будет по одному экземпляру каждого кадра себе напечатать.
— Ага, наш гений мошенничества, кажется, готов потешить нас новым акдотом? Что ж, давай, посмеемся!
— Ах, так?! Ну и смейтесь, дураки. Вы, видать, богатые очень! Зачем я тогда буду что-то вам рассказывать? Оно м надо? А только вы, дураки, поймите: на микропленку обычно снимают что-нибудь секретное! Вдомек вам это?
— Ну и че?
— А вот че! — воодушевился Сак, — Рассматриваем внимательно фотки, сделанные с этой микропленки, и пытаемся понять, в каком таком секретном месте сняты эти кадры? Что за помещения? Что за здание? Где находится? И если удается догадаться — дело в шляпе! Дальше просто. Идем туда с обычным аппаратом и фотографируем все подряд. На всех секретных объектах объявления висят: «Фотографировать разрешается». Только там охранники потом фотопленку у тебя забирают и сами эти фотографии печатают. И тебе их отдают, но только те, где секретная информация отсутствует. Ну а у нас-то будут еще и фотки с микропленки, все подряд! Мы их сравним с теми, что нам охрана объекта выдаст. И сразу поймем, на какие снимки секреты попали!
