Виталий Башун - ПотомуЧтоЛень 2
- Только ты, Шахтиштрек, способен справится с этой, по-факту войсковой, операцией, сравнимой по значению с битвой двух полнокровных армий! Вот что говорил мне король, отправляя в поход. Понимаешь, что это значит? - не раз повторял мне гном.
Спрашивается, почему так получилось, что я регулярно сижу по вечерам у гнома в его апартаментах на колесах и пью его пиво под уговоры завербоваться в армию короля (надо оно мне, х-ха!)? Да потому, что лень! Лень было продумывать, как мне надо готовить, чтобы получалось... хуже. Решил - сам по себе небогатый выбор продуктов, специй и кухонной утвари предполагает явную невозможность приготовить что-нибудь по-настоящему вкусное. То есть деликатесов не предвидится, а значит все в порядке. Ну-ну! Спрятал голову под подушкой и наивно поверил, будто Страшилка не найдет. Но если уж совсем откровенно - не могу я, занимаясь любимым делом, тратить силы на то, чтобы осознано портить продукты. Противно моей натуре.
Если ты выучился что-то делать хорошо, то начать делать плохо — это вступать в противоречие с собственными навыками, наработанными путем многочасовых повторений. Кто-нибудь пробовал, разговаривая с интересным собеседником, случайно прикоснуться к раскаленной сковородке и... НЕ ОТДЕРНУТЬ руку? Такое возможно под полным и сознательным контролем, а тот требует порой немалых усилий.
Вот и мне тоже лень было помимо готовки заниматься дополнительно изобретением способов понижения качества собственной стряпни. Нигде ведь такому не учат, чтобы, как говорится, прямо «от зубов отлетало» (интересно, что ж от них отлетать может?): «Проверенные рецепты! Десять способов сделать из хорошей крупы несъедобную массу с отвратительным запахом и вкусом!».
Для чего я должен был себя пересиливать? Да, чтобы не выделяться, и ехать себе, и ехать спокойно с обозом. Быть, как все. Не нервничать — вдруг многочисленные ловцы доберутся до меня в самый неподходящий момент? Пересечь границу, и-и-и: «Прости-прощай обоз мой длинный. Нам расставаться уж пора. Надену я свой полушубок стильный и всем махну издалека!». Ага.
Оказалось — ничего подобного! Никакого «спокойно» и «не выделяться» даже близко не получилось.
Ладно бы в столовой питались одновременно не более тридцати человек. Тогда были бы только «свои» и можно было бы скрыть, кто что есть, пьет и на хлеб мажет. Потом уже возчики и воины могли болтать что угодно, якобы все было вкусно - «язык проглотишь, пальчики облизывая» - никто им все равно не поверил бы. Даже, скорее, наоборот, решили будто они выдумывают, чтобы над ними не очень смеялись из-за дерьмового питания. Дескать, вместо одного недотепы-алкаша взяли мальчишку, который по-молодости и неопытности явно только видел(!), как варят кашу, а сам разве что за водой способен сгонять, да и то слабо верится, будто способен полное ведро принести и половину в дороге не пролить. Откуда тогда вкусная готовка?
Однако столовая палатка, больше похожая на простой навес со стенками от ветра, позволяла одновременно питаться за раскладными столиками шестидесяти воинам и обозникам.
Да еще рыба, которую я гному пообещал. Думал он плюнет и забудет. Ага! Сто раз забыл... что девяносто девять раз уже напоминал. Этот гном никогда ничего не забывает. Прибежал тут один из хозвзвода. Забрал одну рыбину на пробу и назад. А вскоре слышу по снегу: хруп-хруп, хруп-хруп, хруп-хруп. Будто многоножка в армейских сапогах в мою сторону иноходью торопится. Гусеница половины хозвзвода действительно примчалась нагло хватать (жвалами) и оттаскивать (загребалами) мою(!) рыбу. Я-ж обещал всего лишь угостить(!) конкретно одного(!) гнома, а не кормить на добровольных началах весь обоз! Хотя очень сомневаюсь, что обозу достанется даже мелкий обсосанный плавник.
В общем, мое понимание ситуации наткнулось на гораздо более правильное понимание армейского начальства, и мы «пришли к консенсусу», согласно которому стая стервятников без излишней бюрократии «взаимовыгодно реквизировала излишки». То есть рыбу уволокли всю! Подчистую.
Они бы, уксус им в чай, воду для каши с таким энтузиазмом таскали!
Хорошо я успел на завтраке больше половины мужикам и кирасирам раздать, чтобы у них было чего пожевать в дороге. А те, быстро распробовали и заявили, якобы, встанут насмерть, как за Родину, но ни хвостика на сторону не отдадут! Глядя на их лица, понял — за продукт можно быть спокойным. Попробуй у таких отбери.
Я бы и без пафоса обошелся, только это у меня цитата получилась. Дословная.
Такие вот пироги.
Кстати, о пирогах. Утром встал пораньше, затворил тесто, подготовил начинку, в основном, овощную. Ну, там с морковью, с капустой, со спаржей и решил налепить пирожков. Естественно, и с рыбой тоже. Пока тесто поднималось, успел сбегать в лес и провести двухчасовую тренировку. Намаха-а-ался, аж рот до ушей. Словно огонь очистительный по каждой жилочке пробежал. А то у орков трудно было найти местечко, да и времечко, чтобы хоть немного шпагой посвистеть. Подозрительные были, особенно по-первости, просто жуть. Шагу без контроля ступить не давали. Иной раз на полном серьезе казалось будто из дырки туалета лысая орочья голова подглядывает не пишу ли я втихаря донос на ма-а-а-аленьком клочке бумажки ма-а-а-аленьким стилом.
Пироги — еще одна моя ошибка. Коллеги кашевары, продрав глаза, потягиваясь и позевывая, дружно пришли на кухню ставить на плиту котлы со вчерашней кашей и узрели опару, а рядом с ней приготовленную начинку. Не надо академического образования, чтобы придти к верным выводам — кто-то затевает пироги. Еще меньше можно понимать в живописи, чтобы вычислить, кто именно.
А уж когда я на глазах у всех стал быстро лепить пирожки, кидать на смазанные жиром противни и ставить в разогретую духовку, меня тут же взяли в оборот — это откуда такие умения у пацана деревенского вдруг прорезались, что пироги творит, будто семечки лузгает, а с плитой магической управляется, прям как с ложкой расписной? Пришлось сказать про свое ученичество и работу помощником повара. Там, дескать, и нахватался. Где подглядел, где научили, скинув заодно на мои плечи свою работу, а где и сам додумался. Так и надергал кое-чего отовсюду.
Все бы ничего, но мои возчики и кирасиры будто задались целью как можно чаще доводить до истерики своих коллег и соратников. Видимо, те в свое время хорошо их достали шутками и подколками. Кашевар артели номер девять достался, явно, не самый... ох, не самы-ы-ый. Теперь мужики и воины с удовольствием отыгрывались. То возчик в компании мужиков из других артелей вытащит невзначай пирожок и начнет его буквально пожирать, жмурясь от удовольствия, и, якобы не обращая внимания на жутко завистливые взгляды. То кирасир подъедет к группе воинов, встанет так, чтобы запах летел в сторону всадников, и тоже начинает задумчиво-отрешенно жевать пирожок или хлеб с толстыми ломтями рыбы. Пожует-пожует, да и спросит (с самым равнодушным видом):
- А ваши кашевары с чем пирожки пекут? Наш, вон, завтра слоеные с грибами и луком обещал напечь. Заранее всем полувзводом слюнями исходим. Вкусноти-и-и-и-ища, наверное. Ну ничего. Завтра попробуем, а я вам потом расскажу. А может и покажу, если, конечно, донесу и по дороге не съем.
И отъедет неспеша, купаясь, словно кот в сметане, под дождем злых взглядов.
А что бедолагам оставалось делать? Только и метать молнии взглядов в спину ехидного ирониста. Все прекрасно понимали - коллеги, кашевары, никогда не последуют моему примеру даже под страхом смерти. Может, кто-то и смог бы испечь пироги в большой каменной печи, но в магических плитах они знали только два режима, помимо включить-выключить — это максимум и минимум. Управление духовкой, режимами выпечки, запекания, гриль, барбекю и прочими, не говоря уж о шкалах температур, были для них наполнены глубоким мистическим смыслом, который простым смертным постигать даже и браться не стоит. Собственно, а что армейское начальство хотело от простых неграмотных кашеваров, поднаторевших на готовке самых простых походных блюд для простолюдинов?
Впрочем, подозреваю, и сейчас никому в голову не придет нанимать в обозы кулинаров из столичных ресторанов.
Самое интересное то, что на следующей вечерней стоянке гном, прежде чем выдавать мне продукты, потребовал передать его кашевару подробный рецепт засолки рыбы. Я передал — мне не жалко. Расписал все подробнейшим образом: последовательность действий от начала до конца, сколько до миллиграмма требуется специй на стандартный объем исходного продукта, где и какой толщины слоем его обмазывать, куда и как потом укладывать, сколько держать в тепле и сколько на холоде, когда он считается полуготовым, а когда полностью. Заодно объяснил признаки, согласно которым продукт считается испорченным и годен только на корм собакам. Армейский кашевар, угрюмый детина с приличным животом, сопя, все дословно записал и под конец задал единственный вопрос: где ему взять точные весы, чтобы не ошибиться с дозировкой и как я сам выхожу из положения. На что я ответил очень «информативным», зато широким (от души) разведением рук. То есть... «на глазок».
