Елена Белова - Вампир… ботаник?
– Мне срочно нужны яйца! Джано, уйми свое будущее совершенство, ничего смешного! Мне нужно то, что вчера покусало Даиза. Срочно!
– Драгоценнейший, извольте принести мой перстень. А это то самое? Что ж, посмотрим, что вам удастся сделать с таким неблагодарным материалом.
Ну, вы такое слышали? И смотрели еще так, будто перед ними было что-то этакое… типа бритого ежика или рогатой крысы.
– Дарья, – начал вампир… и остановился, недоуменно рассматривая мой костюмчик. Ну да, да, я штору приватизировала, она все равно без толку висела в чуланчике среди запасных ковров. Мне ж надеть совсем нечего, вчера со сторожками до позднего вечера возилась, так что ничего после стирки высохнуть не успело. Вот я и… ну и чего у моего хозяина вид, будто я или он только что свалились с другой планеты?
– До свидания, – вдруг сказал вампир. Важный гость поперхнулся на полуслове, я занервничала, а Джано, кое-как вытолкав посетителей за ворота, обернулся ко мне с видом ботаника, у которого только что померла любимая крыса.
– Зачем ты это взяла?!
– А что, нельзя? Было бы из-за чего расстраиваться, она старая…
– Зачем ты это взяла?! – не отставал вампир.
Так он не только ботаник, но еще и жадина?
– Одежду сделала…
Хозяина перекосило.
– Одежду… – пробормотал он, словно не веря своим ушам. – Одежду…
– Ну да. Людям, знаешь ли, иногда надо что-то на себя надевать. Джано, ну а что мне носить-то?
– Одежду… – как-то жалобно пробормотал вампир. Протянул руку и потрогал меня (вообще-то, конечно, трогал «платье», но кое-где попало и по мне).
И сбежал. Вышел за калитку и ушел, представляете?
Ненавижу вампиров! Сначала щупают почем зря, потом удирают, бросая на растерзание стае коллег. Вы представить себе не можете, какие они бывают назойливые и какие тупые вопросы задают! Я отвечала, как придется, не сильно задумываясь – все внимание уходило на то, чтобы за ними следить. Думаете, зря? Не-а. Один коллега попытался утащить одного из сторожков, второй – приделать ноги какому-то флакончику, про который Джано выразился просто и понятно: «Не трогать никогда!»
Так что среди вампиров тоже хватало любителей взять то, что плохо лежит.
Я, правда, больше следила не за теми, кто тащил, а за теми, кто что-то хотел положить. Не знаю, есть ли тут «жучки» и мины, но кто ведает…
Ну а параллельно отвечала на вопросы.
– Что? Какое у меня имя? Дарья я, Дарья. Сапсан. А чего? Ничего? Вот и ладно. До свидания, еще встретимся, век бы вас не видеть.
– Здрасте, хозяина нету. Что такое у дома со стенкой? А, это икра разбежалась. Ну лягушки… Какого размера? Да какая разница… Что я думаю о хозяине? А вам-то с этого что?
– Здрасте, нету хозяина, зайдите позже. И вещичку на место положьте. Да, та самая. А как же, совершенствуемся по полной программе! Уже рога и хвост отращиваем… а падать в обморок лучше в другом месте!
– Нет, нету хозяина, что передать? Что вы бы лично не рискнули меня попробовать? Ну козел… Кто такой козел? Подойдете поближе – объясню. И вам до свидания.
– Здрасте, хозяин отошел, когда-нибудь вернется, и вам тоже пора, а то у нас сторожки проголодались. Что передать? А что это значит? Поймет? Идет, передам: «Джано, ты попал».
– Здрасте, хозяина нет и не будет! И никого нет! Вообще! Кто говорит? Автоответчик!
Вернувшемуся Джано пришлось доказывать мне, что это именно он: мы со сторожками забаррикадировались в доме.
– Дарья, открой!
– Добрый день, говорит автоответчик, хозяина нет и пока не будет, зайдите завтра.
– Дарья!
– Добрый день, говорит автоответчик, хозяина нет и пока не будет, зайдите завтра.
– Да что происходит?!
– Добрый день, говорит автоответчик, хозяина нет и пока не бу…
– Открой немедленно! У меня в лаборатории состав кипит, через полоску снимать!
– Добрый… – Я притормозила. Это и правда было похоже на моего ботанистого хозяина.
– Джано?
– Наконец-то! – возрадовались за дверью. – Открывай. Тебя кто-то напугал?
– Не совсем. Достали просто.
– А мне почему не открыла? Не узнала?
Я наконец распахнула дверь. Точно. Мой пришел.
– Нет. Вам глазок надо прорезать…
Вампир замер. Покачал головой:
– Ну у тебя и идеи… Ладно, держи, это тебе.
И на руки бухнулся тяжелый сверток.
– Это что?
– Твоя одежда. Будущая… А эту отдай. А еще кусочек? Почему она в середине прорезана?
– Да для головы. Жалко, что ли? Она все равно никому не нужна была.
– Нужна… – вздохнул вампир. – Это вообще-то не ткань. Это ловушка для моли и бабочек. Жалко, что кусок из центра пропал. Тогда бы ловушка еще и мышей отгоняла.
Он ушел гонять своих мышей и бабочек, а я осталась стоять, где стояла. Ловушка для моли. Нехилая ж моль в нее попалась!
– Дарья, не выходи во двор.
– Ага… – на автомате проговорила я, не в силах вынырнуть из восхитительного, истинно женского занятия – копания в тряпочках. Вернее, в тканях. Платьев и всего такого вампир не купил – может, нужного размера не нашел? – зато принес несколько свертков ткани.
Так что сейчас я ползала по расстеленному ситчику и прикидывала, как бы изловчиться и выкроить из него не только платье, но и фартук. Зрелище, наверное, было неслабое, потому что, когда я подняла голову и собралась спросить вампира про нитки, он уже исчез.
Ничего, обойдемся. Местные модели все равно больше вокруг тела обворачиваются, чем шьются…
К вечеру мы с котенком закончили первое платье. У Левушки, кстати, неплохой вкус. Я ему попробовала сотворить на шею ленточку с бантом, так он орал так, что к окну сторожки сбежались – думали, дают чего поесть.
Гордый. Или соображает, что синий бант с коричневой шкуркой не смотрится. На красном он лежал вполне себе охотно. Может, красный бантик ему больше понравится. Шоколадка с красным бантиком…
Бур-р-р-рл? – оживилось пузо.
Тьфу на тебя, ненасытное!
Так, не думаем про еду, не думаем. А думаем мы… про что бы подумать… Кстати, а где наш хозяин?
Не обедал, не ужинал, не… а что это за пятнышки на полу? У двери. И вон подальше… и еще!
Котенок вдруг мяукнул жалобно и зло, дернул хвостом и рысью помчался по темному коридору.
Я двинулась следом, на всякий случай прихватив скалку из кухни. Что происходит, а?
Редкая цепочка капель, похожих на кровь, убегала в знакомую комнату-библиотеку. И на этот раз я не свалила ни одной книги – они и так были на полу. А на кровати, сжимая какой-то пустой пузырек, лежал мой вампир.
Ох и лицо. От этой раскраски можно в обморок упасть.
– Миу… – жалобно сказал котенок.
И я вдруг поняла, что это не краска…
Вода, полотенце, вино (обязательно спирт достану). Если он каждую неделю такой будет приходить, то спирт мне точно понадобится! Да я чтобы раны дезинфицировать! А вы что подумали?
Опять то же самое! Накидка на голое тело и рубцы на запястьях. Дальше я не стала смотреть. Пока не стала. Сначала голова. Пол-лица в крови, ужас какой. Рана на лбу… вроде небольшая, но…
Ладно, снимаем эту краску, может, все не так плохо?
Минуту спустя я в немой оторопи рассматривала лицо своего вампира.
Нет, рана и правда оказалась не из страшных, просто… просто… лицо! Не знаю, как и сказать.
В общем, если я скажу, что моему хозяину шестнадцать, то наверняка прибавлю.
Примерно с минуту голова пыталась переварить инфу о том, что мой ботанистый хозяин вдобавок еще и тинейджер. А потом я уронила тряпку и ласково помянула сасими из китятины, кассу марзу и обезьяньи мозги. Что? Нет, я не ругаюсь. В смысле, ругаюсь, но это не мат. Просто когда на душе паршиво, я поминаю самую неприятную еду, которая только есть на свете. Паршиво у меня на душе обычно во время диеты, вот и… ну, вы поняли. А уж когда дела совсем швах, то я хакарл поминаю, исландское блюдо, которое только викинги могли выдумать, – им-то в любом случае было не дожить до старости, так что молотили что попало. Как увидишь или нюхнешь – так потом до вечера есть не хочется, даже мне. Но фиг с ним, с хакарлом. Это что такое?
Это что, это я в рабстве у несовершеннолетнего?!
Да одори ёби! Нет, это тоже не мат, представьте себе. Это тоже салатик… ну, типа, салатик японский. Из живых креветок. Положишь на язык, они там ползают… ощущения, говорят, непередаваемые… тьфу!
Да такую-то швабру!
А я еще его слушалась, мелочь эту! А он…
А он тем временем пошевелился. Уронил пузырек, попытался нащупать… тяжело, с усилием, сглотнул… и застонал, устало, еле слышно, будто раненый прополз перегон в метро, а то и три.
– Мм…
Мои чувства мигом сменили минус на плюс. Мелкий мой ботаник или нет, но сейчас ему по-любому плохо, а значит, что? Помогать надо, вот что.
– Тихо, тихо… воды дать? Или, может, не воды?
Черные ресницы дрогнули, открываясь. Несколько секунд вампир смотрел, будто с другой планеты, потом темные глаза чуть прояснились.
