Алексей Молокин - «Если», 2015 № 01
Раньше дыра в нашем бюджете понемногу затягивалась, а теперь начала стремительно разрастаться. Теперь уж никаких сомнений — надо срочно продавать яхту. Но кто ж ее купит в кризис-то? У кого есть лишние деньги на всякие фантазии?
Не знаю, сколько времени на этот раз запрягал мой муж. Подозреваю, что делать это он начал еще до покупки яхты. Но как-то раз взял да и подал голос.
— Любимая…
— Да, — отвечаю, — чего тебе?
— А не поучаствовать ли нам в Больших муравьиных гонках?
2Признаюсь, я не сразу поняла, о чем он вообще речь ведет. Потом догадалась: о ежегодных космических астероидных гонках! Ну ни фига себе!
— Температуру мерил? — интересуюсь.
— Там с прошлого года введена новая дисциплина, — терпеливо объясняет муж, — Как раз для яхт класса «Молния» и разнополых экипажей. Супружеские пары приветствуются.
— Правда?
— Угу. Пятьдесят процентов от призового фонда за первое место. За второе и третье — двадцать пять и пятнадцать соответственно. Одна поощрительная премия — десять процентов.
И никаких взносов за участие.
— С чего бы никаких?
Тут мой любимый посмотрел на меня так, будто увидел перед собой не жену, а экспонат для музея заморских диковин.
Ненавижу, когда он так глядит. Значит, будет просвещать меня насчет того, что, по его мнению, стыдно не знать культурному человеку.
— Международное космическое агентство платит. Оно на этом экономит: дешевле заплатить победителям, чем финансировать собственные экспедиции за астероидами.
Тут я начала что-то вспоминать. А, вспомнила! МКА строит в космосе какую-то гигантскую штуковину вроде пересадочной станции, журналисты даже сравнивают ее с искусственной планетой. Это где-то на орбите Земли, но далеко от нее, поэтому материалы для строительства с Земли туда не возят. Проще наловить астероидов, а уж как их там перерабатывают, я не в курсе. Между прочим, все потенциально опасные для Земли астероиды уже выловлены и отправлены на ту штуковину, так что теперь их таскают откуда придется.
В том и суть этих гонок, не зря прозванных муравьиными.
Они не на скорость, а на вес. То есть на массу. Нет, ну и на скорость отчасти тоже, поскольку требуется уложиться в заданный лимит времени. Требуется поймать астероид в астероидном поясе, отбуксировать его в такое-то место и притом не выйти из лимита. Опоздал хоть на секунду — проиграл. А победитель определяется среди тех, кто успел, по массе доставленного астероида. У кого астероид самый массивный, тот и чемпион.
Оборудование для загарпунивания космических глыб выдается и устанавливается бесплатно.
— Хочешь знать, каков призовой фонд в этом году? — спрашивает меня супруг и заранее щурится от удовольствия.
— Ну, допустим, хочу.
Он назвал. Н-да… Я бы не отказалась получить такие деньги. Не отказалась бы даже занять третье место и как следует повертеть для этого педали. Да черт возьми, согласилась бы даже грести как заведенная на том тренажере, хотя вообще-то греблю я ненавижу. Ну для чего женщине развивать плечевой пояс?
Оказалось, что мой ненаглядный уже успел изучить астрономические базы данных и уже выбрал несколько астероидов с заманчивыми размерами и орбитами. Показал мне. Я тут же ткнула в орбиту, выделенную жирной линией.
— А почему бы не взять вот этот, а?
Он аж в лице переменился и пальцем у виска покрутил.
— Это Церера. Знаешь, какова масса этого астероида?
— Не-а.
— С нашими двигателями нам придется буксировать его до места несколько тысяч лет. Устраивает?
— Почему «его», а не «ее»? — спрашиваю.
— Потому что астероид — это «он».
— А Церера — «она».
Он вспотел и даже спорить не стал. С мужчинами так и надо, чтобы не мнили себя слишком умными. Никогда не надо играть на их поле, там они сильнее. Для победы поле следует ненавязчиво подменить. И пусть муж сочтет меня дурой, но ведь победа-то моя!
— Вся штука в том, чтобы точно рассчитать, — морща лоб, бормочет муж, — Я тут подобрал несколько подходящих кандидатур… Вот этот мелкий астероид или, скажем, вот этот нам подошли бы. Еще этот, наверное… Понимаешь, ловить можно только астероиды Главного пояса, таковы правила, и этот пунктир — условная граница, до которой ловить нельзя, а после — можно… Проще говоря, хватать надо то, что в расчетный момент времени окажется вблизи внутренней границы пояса астероидов, но все же с той стороны… Скорость еще важна и угол наклона орбиты… Есть еще несколько вариантов, но вот эти — самые лакомые…
— И прекрасно! — отвечаю.
— Не так уж прекрасно… Не один я такой умный. Программа расчета и базы данных с орбитами лежат в открытом доступе. Знаешь, сколько участников уже нацелилось на эти астероиды?
— Сколько?
— В прошлом году в гонках участвовало восемьдесят шесть яхт…
— Многовато.
— Вот и я так думаю, — отвечает муж. — Конечно, теоретически нам может повезти: наткнемся на подходящий астероид из числа неизвестных… они же крошечные, среди них полно неоткрытых… но я бы на это не рассчитывал. Знаешь, кого любит госпожа Удача?
— По-моему не нас, — констатирую я.
— Удача любит подготовленных. Будем готовиться. Окажемся у лучшего астероида первыми, сбросим на него радиобуй — другие уже не сунутся. А мы получим наилучшие шансы.
Как тебе идея?
— Нравится.
Он посмотрел на меня с удивлением.
— А справишься?
Тут-то до меня и дошло, во что я ввязываюсь. Не поесть, не поспать, а все время крутить педали, обеспечивая яхте прыть? Даже мышцы заныли.
— Это не гонки, — говорю упавшим голосом. — Это танцевальный марафон. К финишу придет самый выносливый и тут же помрет от физического истощения. Прямо с лавровым венком на шее и чеком в зубах.
— Кстати о зубах, — говорит муж, — Есть такой шлем с подвижной подбородочной частью, он тоже вроде тренажера. Подключается туда же, куда велоэргометр и этот… который для гребли. Хочу купить. Понимаешь, небольшой резерв мощности у двигателя «Молнии» есть, его только пробудить надо. Двигай челюстью в этом шлеме и добавляй нам энергии в двигатель. Можешь говорить, можешь петь, можешь жевать, ругать меня можешь… Экспериментальная вещь. Одна фирма делает дополнительную оснастку для «Молний». Я изучил технический регламент — такие устройства на борту пока не запрещены…
— А наушников эта фирма не делает, — интересуюсь, — чтобы обеспечивать яхте ход за счет шевеления ушами?
Он посмеялся, но задумался. Начал изучать каталоги фирм, прикидывать, что и как. С одной стороны, люблю, когда мужчина при деле, а с другой на душе все-таки тревожно. Он ведь знает, что я умею шевелить ушами.
— Может, ты вместо меня возьмешь кого-нибудь другого? — спросила я однажды и осеклась. Да, можно нанять профессиональную спортсменку — так ведь ей же платить надо! Еще небось потребует процент от призовой суммы.
Или соблазнит моего любимого, что еще хуже.
— Тренируйся, — сказал мне муж, и я далее не пикнула. Люблю мужа, когда он лидер и притом знает, что говорит. Сама отлично понимаю, что потом начну его ненавидеть за то лее самое, но это «потом» еще не наступило.
Делать нечего, приступила к тренировкам. Муле толее тщится набрать идеальную спортивную форму, да куда ему — занят подготовкой яхты к состязаниям. Пришлось взять новый кредит и докупить кое-какое оборудование. Подсчитали — и вышло, что в числе призеров нам надо быть обязательно, не то пойдем по миру.
— Главное в этом деле помимо тактики — выносливость, — говорит муж. — Не сила, а именно выносливость. Наилучшие шансы на выигрыш имеет тот, кто раньше других окажется у цели. А раньше окажется не силач на рывке, а тот, кто может работать сутками без устали, это у меня подсчитано…
Подсчитано у него!.. Нет, вы подумайте! Счетовод!
Прошло два месяца. За это время я накрутила на тренажерах столько, что раза два могла бы объехать Землю по экватору, если бы на Земле не было воды, и сделать еще виток по морю, если бы на Земле не было суши. Похудеть не похудела, зато везде, где раньше у меня тряслось студнем, теперь стало как каменное. К счастью, худеть мне и не надо: не такие предстоят состязания, где надо на бревне кувыркаться или с шестом прыгать.
Я-то не похудела, а мой драгоценный похудел, аж глаза ввалились. Штудирует звездные атласы и всякие там справочники, на последние деньги закупает провизию и топливо, договаривается об установке на яхте каких-то особых примочек, пока еще разрешенных Техническим комитетом гонок, мучается с техосмотром… попить-поесть некогда. Однажды говорю ему:
— Тебе не кажется, что ты везунчик?
— С чего бы? — Он аж глаза на меня вытаращил, как на чудо заморское.
— С женой тебе повезло. Скажешь, нет?
— А, ну конечно, конечно… Ты у меня лучше всех. — А сам знай себе рисует на компьютере какие-то кривые, оторваться от них не может. На меня даже не посмотрел.
