Василий Меркулов - Записки путешественника по параллельным мирам (СИ)
11
- И на кой чёрт профессору понадобились бусы? - поинтересовался Игорь уже в машине. - Шут, ты не знаешь?
- Мало ли зачем, - ответил Таксист. - Некоторые мужики на старости лет меняют ориентацию - Майкл Джексон, например...
- Майкла Джексона не трожь! - оборвал его Олег. - Он был великим человеком! Весь мир оплакивает его смерть!
- О, да! - воскликнул Таксист. - Я себе это так и представляю: "О, какой великий умер...Педофил! Кто ж теперь обесчестит наших бедных деток?!"
- Майкл Джексон не был педофилом! - заорал разозлённый Смирнов. - Это всё идиотские слухи!
- Ну, если он не педофил, тогда он педорас. - заметил Рубцов.
- Почему? - недоумённо воскликнул Олег.
- Да я его однажды по телеку видел, - ответил Игорь. - Такой педорас...
- Так, ладно, - перевёл тему разговора Смирнов. - Что нам делать с профессором?
- Колесовать! - злобно проговорил Таксист. - Коллега, профессора придётся вытаскивать из психушки, если вы до сих пор ещё поняли.
- И каким же образом? - поинтересовался Олег.
- Штурмом брать будем! - предложил идею Игорь.
- Не самая лучшая мысль, - произнёс Таксист.
- А ты что предлагаешь? - спросил Смирнов.
- Для начала хорошо бы побольше узнать побольше об этой больнице, - заметил Таксист. - Что я и собираюсь проделать, когда мы вернёмся с помощью Интернета.
***
Примерно около семи часов вечера рядом с "Психологической больницей N1" стояли два коллеги из Команды смерти, оживлённо переговариваясь.
- Вот и больница, в которой пленён наш билет в потустороннюю жизнь, - произнёс Таксист. - Вот ворота, отделяющие психопатов от нас - нормальных, уравновешенных граждан.
- Замочек плёвенький. - отметил Рубцов. - Дверь, фактически, на соплях держится.
- Ну да, ты прав, - согласился Таксист, про себя отметив, что ему самому пришлось бы потратить часа два, чтобы сломать эти решётчатые двери. - Чуть дальше - два корпуса: один для смирных пациентов, другой - для буйных. Они имеют общий двор, где больных обоих корпусов выгуливают по очереди.
- А профессор в каком лежит?
- Во втором! - ответил Таксист с явным раздражением. - Вчера он на смерть забил двухметрового медбрата кактусом. Причём с большим садизмом.
- Правда? - удивился Игорь.
- Шутка, Шварценеггер! - ответил Таксист. - Профессор, конечно же, отдыхает в первом корпусе. Вместе с ним лежат ещё три психа: "Собачка", "Путешественник по параллельным мирам" и "Медведев".
- Дмитрий Анатольевич? - поразился Рубцов. - А он-то на чём помешался?
Наступило минутное молчание.
- Шварценеггер. - со спокойным лицом произнёс Таксист. - Ты и вправду такой тупой, или тебе за это деньги платят?
- А что такое? - не понял Игорь.
Таксиста прорвало. Он говорил быстро и довольно долго, но едва ли хотя бы одно слово из его речи можно было найти в справочниках русского языка.
- А, понял, - сказал выслушав его Игорь. - Так бы сразу и сказал.
- Так, слушай мой план, - проговорил Таксист. - Я проникаю в больницу, нахожу профессора, мы выходим на прогулку и когда мы начинаем движение к дверям, ты их выбиваешь, и мы дружно садимся в машину и уезжаем. Всё понятно?
- Это-то понятно, - сказал Рубцов, - Мне не понятно, как ты попадёшь в клинику. Как псих, что ли?
- Нет, - ответил Таксист. - У меня есть идея получше...
***
Сергей Иосифович Кац спешил на вызов. Весьма необычный случай паранойи. Никаких предпосылок, никаких предстоящих симптомов - просто двинулся человек, и всё. Судя по всему, это будет очень интересный случай.
Кац ехал на маршрутке. Под лёгкой осенней курткой скрывался белый халат. Приехав по адресу, он вышел на остановке и проследовал к дому.
Сергей Павлович поднялся на четвёртый этаж и позвонил в звонок. Ему открыл здоровенный бугай с немыслимыми бицепсами.
- Что случилось? - спросил врач. - Где больной?
В тот же момент из комнаты раздался дикий крик.
- Да вот брат мой двоюродный совсем с ума спятил, - пожаловался бугай. - Всюду ему скелеты какие-то чудятся, орёт, будто его режут...
" - А-А-А! - донеслось из комнаты. - СКЕЛЕТЫ! СКЕЛЕТЫ!!!"
" - Так и есть, случай и вправду тяжёлый", - отметил Кац.
- Ну что ж, пойдёмте посмотрим на вашего брата. - произнёс он.
Они вошли в комнату.
Пациент лежал на диване. Он был бледен, глаза его безнадёжно блуждали по комнате. Поразительная непохожесть двух братьев удивила доктора, но он не слова не проронил по этому поводу.
- СКЕЛЕТЫ!!! - заорал несчастный больной. - ОНИ ВЕЗДЕ! ОНИ ОКРУЖАЮТ НАС!! ОНИ ПОВСЮДУ!!!
- Всё нормально, мой друг, всё хорошо... - начал успокаивать его Сергей Иосифович.
- ВОН ОН!!! - заорал умалишённый. - ОН СЗАДИ! ОН СЗАДИ ВАС!
- Не волнуйтесь, сзади меня никаких скелетов нет, - успокоил больного врач. - Вот смотри...
Кац оглянулся. И остолбенел.
Сзади него и вправду стоял скелет.
Нечисть щёлкнула зубами, и доктор, простонав, свалился без чувств.
12
- Надо же! - произнёс Рубцов. - Его даже бить не пришлось!
- Что, кстати к лучшему, - ответил Таксист, работая за компьютером. - Не хватало нам ещё только крови на белом халате!
- А что ты там по клавишам стучишь? - поинтересовался Олег. - Опять что-то ищешь?
- Да нет же, - сердито сказал Таксист. - Дело в том, что я планировал забрать бейджик у врача и нацепить его себе. Но я же ведь не рассчитывал, что у врача будет фамилия "Кац"! Развилось этих жидов...
- И не говори! - вторил ему Игорь.
- Не подумайте, что я - фашист! - промолвил Таксист. - Но этот еврей, - он кивнул на связанного доктора Каца. - Перепортил мне весомую часть моего плана! Придётся печатать бейджик на имя доктора Лисицына, потому что Кац из меня - как из моего покойного батюшки балерина! Нет, один раз мой батя с перепою всё же попытался выкинуть какое-то балетное па, в результате чего был в дребезги разбит графин с водкой.
Рубцов захохотал.
- Тебе-то смешно! - заметил Таксист. - А у моего отца, между прочим, после этого был трёхдневный траур!
Тут с постели замычал связанный Кац.
- Может, он сказать что-то хочет? - обратился к Команде смерти Олег.
- Знаю я, чего он хочет! - произнёс Таксист. - Как только мы ему рот откроем, он тут же начнёт орать: "МАМА! ПОМОГИТЕ!!!". Вот и всё.
- А если ему в сортир нужно? - поинтересовался Рубцов.
Сергей Иосифович замычал ещё громче.
- Перебьётся! - сурово сказал Таксист. - Дашка перебилась - и этот перебьётся!
- Какая ещё Дашка?! - хором спросили остальные участники Команды смерти.
- Дашка-мазохистка, - ответил Таксист. - Как, разве я вам о ней не рассказывал?
- Нет, - ответил Олег.
- Ну что ж, тогда слушайте...
***
Согласитесь, встречать Новый год в одиночестве довольно скверная штука. Именно поэтому я в эту волшебную ночь, доставив всех клиентов в пункт назначения, отправился на улицу красных фонарей.
Когда я туда приехал, я нашёл всего двух проституток, которым, обычно не слишком везло с клиентами. Первой из них была Толстушка Ира. Была бы она худее килограммов на десять, она, безусловно, была бы куда более востребована, но Ира ничего не могла с собой сделать, что бы похудеть.
Вторая, как вы уже, наверное, поняли... Нет, судя по лицу Шварцнеггера, не поняли... Так вот, вторую девушку звали Дашка-мазохистка. Большинство клиентов отпугивали её довольно странные пристрастия со связыванием, сковыванием в наручники и всякому такому прочему. Но мордашка у неё была довольно хорошенькой, да и тело... В общем и целом, я остановил свой выбор на ней.
Под бой курантов, грозно раздающийся из окон первого этажа, мы с Ирой зашли в мой дом.
- Раздень меня! - в приказном тоне сказала она.
Я раздел.
- Свяжи меня! - сказала она, достав из сумочки верёвки и кляп.
Я связал её и сунул в рот кляп. Затем, использовав проститутку по прямому назначению, я вышел в подъезд, покурить. И тут раздался звонок по мобильному. Звонил мой оператор... Да не "Beeline", Шварцнеггер, умник ты наш! Мне звонил оператор из таксопарка. Он сказал, что они получили срочный вызов от какого-то клиента с просьбой отвезти домой. Я сначала, конечно, возмутился, но, узнав, сколько денег предлагает этот клиент, я тут же помчался вниз по ступеням к машине. И я совсем забыл о связанной Дашке...
В течение одного с половиной дня я катался по городу, подбирая богатых клиентов. И вот, когда вызовы кончились, я вернулся назад.
Дашка безумно мычала. Я подошёл к ней, присел рядом и сказал: "Ну что, мазохистка, понравилось?"
Ничего мне ответила Дашка. Дождалась, пока я её развяжу, взяла деньги и ушла. Но ничего, фактически два дня продержалась...
