Василий Меркулов - Записки путешественника по параллельным мирам (СИ)
Мы с Новиковым как по команде встали с лавки и подошли к Корсару.
- Извините, у вас спичек не будет? - спросил я.
Я прекрасно знаю, что он не курит. Но, как говорится, надо привлечь к себе внимание.
Глаза ботаника округлились. Похоже, мы его не на шутку испугали.
- Н-н-не курю! - заикаясь, сказал он.
- Ладно, пошли, - проговорил Лёха.
- Чего это он так перепугался? - не понял я, когда мы прошли мимо.
- Ты что, не знаешь, как воспитывают в таких семьях, где растут такие ботаники? - улыбнулся Новиков. - Сначала сигарету спросят, потом сумку заберут, дальше бить начнут. Всё просто.
- Что ж, тогда он нас точно запомнит! - улыбнулся я.
***
Мы сидели в квартире у Лёхи и, как могли, убивали время. Новиков пускал бумажные самолётики. Я одну за другой курил сигареты.
Время тянулось бесконечно долго.
И вот, наконец, прозвучала спасительная сирена:
" - Внимание! Автор Корсар вызывает вас в свою книгу! Внимание! Автор Корсар вызывает вас в свою книгу! Будьте готовы к перемещению!"
- Я надеюсь, ты тоже это слышишь, - проговорил Лёха.
Я кивнул в ответ. Мы были готовы ко всему. Кроме этого.
Когда я открыл глаза после мультиков, в мой нос резко ударил запах фекалий. Я огляделся. Зелёные стены, бритые налысо мужики... О, Боги! Мы в тюрьме! Только не это!
Мы с Лёхой были одеты в тюремные робы. Его волосы всё также свисали до самых плеч. К Новикову подошёл один из зэков. Мне что-то начала напоминать эта ситуация.
- Слушай, а ты в девках, случайно, не засиделся?
Лёха сплюнул ему на руку.
Я понял, что мне это напоминает. Это одна из серий "Агента национальной безопасности". Сейчас придёт моё время.
И точно, пришло.
- Не трожь его! - сказал я, подходя к зэку.
- Слушай, тебя не трогают, так ты не лезь! - попытался оттолкнуть меня зэк и тут же получил удар в глаз.
Ещё два зэка ринулись было на меня, но я с лёгкостью раскидал их по разным углам камеры.
Автор отвлёкся.
- Ну и жёсткий же ты тип, Серёга! - произнёс зэк, получивший в глаз.
- Что там, фингал? - спросил я. - Извини, я не специально.
- Да я не о том, - возразил зэк. - Бедный Нефремов! Он же теперь в жизни ничего умнее, чем "Ква-ква" не скажет. За что ты его так?
- Ну, он первый начал! - сказал я. - Он мне вообще руку хотел отпилить. Я просто защищался.
- Слушай, а ты отчаянный! - произнёс зэк. - Я из одной музовской группировки. Мы так себя и называем - "Отчаянные". Не хочешь к нам?
- Так, Серый! - обратился ко мне Лёха. - Пока я жив, никаких группировок. Всё это секты, братец. И зачастую - секты самоубийц. Запрещаю! Вот таким будет моё слово.
- Ты, Мискин, всё же подумай, - сказал зэк. - Наш телефон 33-33-33. Позвонишь, спросишь Миху. Всё будет путём!
" - Внимание! Автор закончил творчество! Всем приготовиться к возвращению! Автор закончил творчество!" - раздался вой сирены.
Мы все пожали друг другу руки и попрощались. Затем мы провалились в мультики.
***
- Надеюсь, ты не собираешься всерьёз вступать в эту секту? - спросил меня Лёха.
Мы сидели в пивной и потягивали пивко
- Нет, что ты, - опроверг я. - Зачем мне новые приключения на мою голову. Мне их пока и так хвата...
Не успел я этого договорить, как в голове взвыла сирена.
" - Внимание! Автор Одиссей вызывает вас в свою книгу! Внимание! Автор Одиссей вызывает вас в свою книгу! Будьте готовы к перемещению!"
- Что? Опять? - вскинул брови я.
- Что "опять"? - спросил Новиков.
- Одиссей вызывает в книгу, - сказал я. - А что, тебя разве нет?
- Меня - нет, - коротко ответил Лёха. - А ты сегодня, я гляжу на расхват!
- Да ну тебя! - отмахнулся я.
Быстро проскочив мультики, я оказался в другом мире.
На этот раз я появился в солидном кабинете. Я был одет в костюм-тройку и галстук-бабочку. Напротив меня сидел пожилой седовласый человек, также при полном параде.
- Ну что, агент Бондин, вы готовы к новому заданию? - спросил он.
- Конечно же! - ответил я.
- Агент, с которым вы будете работать, встретит вас в баре "Рузвельт", - сказал собеседник. - Пароль: "Я забыла пароль!". Отзыв: "Какой, на фиг, пароль...". Всё ясно.
- Предельно ясно! - ответил я. - Только... не палевно ли это?
- Не палевно. - опроверг старик. - В Америке по-русски всё равно никто не понимает.
Итак, я, русский спецагент, полетел на самолёте в Америку. Всю дорогу меня не покидали мысли об агенте, с которым я буду работать. Раз пароль: "Я забыла пароль", значит, со мной будет работать женщина. Путешествие обещает быть увлекательным!
И вот я оказался в этом баре. Сначала в него вошла брюнетка. Ноги от ушей, такая вся прям...
" - Ну же, она, она!" - подумал я.
Но брюнетка прошла мимо.
Затем в бар зашла блондинка. Грудь пятого размера.
" - Ну же, она, она!" - подумал я.
Но блондинка тоже прошла мимо.
И тут в бар вошла сухая старушка со вставной челюстью.
О, нет! Только не это!
- Я забыла пароль! - промямлила бабка.
- Какой, на фиг, пароль... - простонал я.
Взвыла сирена.
" - Внимание! Автор Одиссей закончил книгу "Анекдот", в которой вы участвовали. Получайте заслуженную награду!"
Я очнулся в той же пивной. Первым же моим движением было проверить финансы. Пятнадцать тысяч. Весьма и весьма неплохо.
- Ну, как там? - спросил Лёха. - Всё нормально?
- Просто восхитительно, - сказал я. - Пиво, я гляжу, кончилось. Пойдём уже, что ли?
- Да пошли! - поддержал меня Новиков.
Вскоре мы вместе с ним уже шли по ночным улицам. Я рассказывал ему анекдот, в котором только что участвовал. Лёха безудержно ржал, пока в какой-то миг не затих.
- Одиссей, - произнёс Новиков. - Он вызывает меня. Чувствую я, что это не к добру...
И в тот же миг исчез. Но через несколько секунд вернулся обратно. Правда, уже какой-то не такой.
Лицо было разрисовано, как у дешёвой проститутки. Помада, тушь - всё, причём в избытке. На его худосочную грудь был натянут бюстгальтер с блёстками. На ногах у него была настолько короткая юбка, что мне даже было видно, что на нём надеты стринги.
- О, гляньте! - воскликнул кто-то из толпы. - Ночной позор!
Все взоры вокруг прильнули к моему другу. И все, как по команде, начали ржать. На глазах у Лёхи появились слёзы. Недолго думая, я снял с себя свой плащ и накрыл им Новикова. Но его видело уже слишком много народу.
- Пидар! Пидар! - кричали они нам с Лёхой вслед и заливались хохотом.
Я сам не понял, как мы дошли до его дома.
- НЕНАВИЖУ! - взвыл Лёха. - Я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!
- Расскажи хоть, что случилось, - попросил я.
- Он закинул меня в перевёрнутый мир, - пожаловался Новиков, стоя в ванной и смывая макияж. - Туда, где девушки одеваются, как парни, а парни - наоборот, как девушки. Надо мной два часа ржали в том мире, и вот теперь, когда я переоделся - ржут в этом! И всё за какие-то пятьдесят тысяч!
Я сочувственно покачал головой. Если переоденешься в какой-либо костюм в книге, то в таком костюме окажешься и в реальной жизни. Закон суров, но... Закон, как говорится, есть закон.
- Я не знаю, что сделаю с этим автором! - продолжал злиться Лёха. - Я сам про него книгу напишу. Там я ему такое устрою...
- Не говори ерунды, - произнёс я. - А то ты не знаешь, что творчество музов никакой силы не имеет.
- Знаю и потому злюсь! - в ярости прокричал Новиков. - А теперь, Серёг, уйди, пожалуйста. Спасибо тебе за то, что прикрыл, но... мне надо побыть одному.
Я не стал возражать. Возможно, одному Лёхе сейчас будет гораздо лучше.
Но до дома спокойно я не дошёл.
" - Внимание! - взвыла сирена. - Книга автора Одиссея "Анекдот" была удалена! Книга автора Одиссея "Анекдот" была удалена!"
Как и всегда в таких случаях наступила минутная печаль. Нет, деньги с меня не снимут. Просто обидно. Столько переживаний и всё впустую. Но тут сирена взвыла вновь.
" - Внимание! Автор Одиссей вызывает вас в свою книгу! Внимание! Автор Одиссей вызывает вас в свою книгу! Будьте готовы к перемещению!"
Да что ж он к нам привязался?! Так нравится над нами издеваться, что ли?
На всякий случай я спрятался в подворотне. Мало ли, во что этот гад меня оденет!
После отсчёта и мультиков я оказался в солидном кабинете. Я был одет в костюм-тройку и галстук-бабочку... Стоп! Что за фигня? По-моему, это уже где-то было...
Напротив меня сидел пожилой седовласый человек, также при полном параде.
- Ну что, агент Бондин, вы готовы к новому заданию? - спросил он.
- Конечно же! - ответил я.
И тут меня осенило! Автору не понравился анекдот, и он решил переписать его заново. Правда, не ясно, зачем. Можно было просто поменять финал и всё. Ладно, посмотрим.
