Виктор Кувшинов - Пирамиды Астрала
— Три часа говорите? А куда хотите?
— Чего-нибудь этакого, необычненького! — уже обрадовался Федька, чуя, что Буль сдается.
Тот хитро улыбнулся и, видимо, опять что-то задумав, спросил:
— Квест по фэнтези подойдет?
— Конечно! — хором промычали три засидевшихся разгильдяя.
— Ну, тогда смотрите, сами напросились, — Буль вытащил из-за пазухи три кулона на ниточках и протянул нам. — Оденьте. Это вам будут опознавательные знаки и охранные грамоты одновременно. Помните, что для всех в астрале вы обычные души, заслужившие расположение нашей службы. Никто не должен знать о том, что вы из реала. Ну, скатертью дорожка!
* * *Мы надели кулоны и почти мгновенно очутились на лесной поляне. Буля, естественно, с нами уже не было. Ребята озирались по сторонам, обозревая окрестности — они явно не впечатляли. Большая круглая поляна с вытоптанной и даже, как будто выжженной травой посередине. Поляну окружал еловый бурелом. Пасмурная погода не добавляла пейзажу никакой привлекательности. Заскучав, мы обратили свои взоры на выходящую с поляны дорогу, которая была перегорожена здоровенной корягой. От делать нечего, мы направились к импровизированному шлагбауму. Но не прошли мы и десятка шагов, как сзади послышался звук рассекаемого воздуха. Я только увидел, как обернувшийся Федька с побледневшим лицом и выпученными глазами начал приседать, часто повторяя:
— Мать-мать-мать-мать… — его явно заклинило на поминании матушки.
Я только успел сообразить, что оборачиваться мне сильно не хочется, и тут же был оглушен страшным по силе хлопаньем, как будто у меня над головой кто-то огромный стал выбивать не менее огромный ковер. Земля содрогнулась от мощного удара, и я нашел себя уже на карачках, закрывающим голову руками.
— Вот, мать твою! — что-то огромное проревело мне в спину. — Не могут антигравы настроить нормально, а еще магами называются. Ну, кого тут нелегкая принесла?
Пришлось понемногу выглядывать из-под руки. Над нами склонилась огромная башка грязно зеленого цвета, отвратительно вонявшая горелой тухлятиной, не узнать в которой драконью морду было просто невозможно. Классическая, что говорится, неумытая харя, покрытая чешуей, с маленькими глазками, зато огромными клыками. Да, пожалуй, эта зверюшка могла человека за раз проглотить!
— Эй, чего расселись? — уже спокойнее рявкнул дракон, видимо, страшно довольный произведенным эффектом. — Кто такие? И чего здесь делаете?
— Мы тут… посмотреть ваш мир, — заикаясь, начал отвечать Федька. Опять, молодец, нас выручает! Я чувствовал, что у меня от страха язык еще не ворочался, а мычать все-таки не очень прилично.
— Самоходом, или верительные грамоты имеются? — по-деловому продолжил допрос дракон.
— Есть грамоты. А Вы, простите, кем будете? — продолжал дипломатические переговоры Федор.
— Ах, да! — дракон немного смутился. — Вы так комично на меня среагировали, что я аж залюбовался. Прошу простить! Если не простите, то мне придется вас съесть!
Его необъятная пасть угрожающе открылась, и из глотки послышались не то пушечные выстрелы, не то звуки забиваемых свай. Никогда не стойте прямо перед пастью хохочущего дракона — это, действительно, опасно для жизни! Я заткнул уши руками, зажмурился и снова оказался сидящим на земле. Прошла наверно минута, пока мы смогли снова говорить, а главное что-то слышать среди звона в оглохших ушах.
— Еще раз простите! — уже совсем довольный, дракон пытался сдерживать свои эмоции, чтобы снова нас не оглушить. — Да! Разрешите представиться: охранный дракон третьего входа в мир Гранд-Фэнтези, Пантелеймон Первый. Можно просто: Паша!
Не верьте, если вам будут говорить, что драконы не улыбаются. Страшно зубастая рожа расплылась в такой довольной ухмылке, что сомневаться в этой способности никому не пришло в голову. Правда, никогда не чищенные зубки придавали этой крокодильей роже непередаваемый колорит. В общем, президентской, эту улыбочку назвать было никак нельзя.
— Паша, простите, Вы тут, вроде, как на службе? — к Славе начало возвращаться здоровое любопытство.
— А как же! Облечен властью и законом! — гордо рявкнул Паша. — Так что попрошу ваши грамотки, коли имеете.
Спохватившись, мы полезли за своими кулончиками. Интересно — они превратились в какие-то сделанные из кости и кожи амулеты.
— Давайте их сюда, — дракон забрал у нас висюльки и сунул в неизвестно откуда взявшуюся коробочку. Потом закрыл ее крышкой и стал читать что-то на ней. — Ага, трехчасовой квест. А что так быстро? Это ж не квест, а смех! Прогулка по парку.
— Да мы на обучении находимся. Это, вроде, как ознакомительный визит — нам ангел-учитель обещал, — заклянчил Федя. Это у него классно получается. Сразу сто доводов откуда-то накопает в свое оправдание.
— Ага, понятно, — опять уткнулся в шкатулку Паша и, что-то там вычитав, окончательно смилостивился и, отдавая нам амулеты, уже приговаривал. — Три, так три. С ангельскими службами мы не спорим. Вот если бы вы самоходом к нам пожаловали, то тут бы мы с вами по душам поговорили.
— Простите, Паша, а не позволите поинтересоваться вашей драконьей жизнью? — начал издалека Федя, а сам с любопытством стал осматривать хвостатого стража, заходя немного сбоку. Я последовал его примеру. Любопытство и меня начало есть поедом. Тут было на что посмотреть! Паша сидел на заднице, опираясь на мощный хвост, чтобы освободить передние лапы для неуклюжих манипуляций с нашими амулетами. По хребту у него проходил красивый загривок из костяных пластин, а на спине были сложены немаленькие кожаные крылья. Меня, как биолога, заинтересовала также, болтающаяся у него между ног, штуковина, таких потрясающих размеров, что неудобно как-то при дамах и обсуждать.
— Так у вас же времени в обрез? — спросил довольно Паша, хвастливо предоставляя свое немалое тело для обозрения.
— А мы быстренько! Только скажите, пожалуйста, как вы летать можете?
— А это нашему магу по башке настучать надо, чем потяжелее — не может антиграва отрегулировать! — тут же начал ворчать Паша. — А вообще, все очень просто. Когда я расправляю крылья, мой вес уменьшается в десять раз. Вот и летай себе! Естественно, без тонкостей не обойдешься. То балансировку назад сдвинет, так что рылом в землю со всего маху воткнешься, то, как сейчас, слишком рано антиграв отключается при посадке. Так ведь и землю матушку пробить насквозь можно. Да и задница, чай, не чужая!
— А вы ведь боевой дракон? — продолжал ласковый допрос физик.
— А как же! Я огнем даже могу дышать, только самому можно обжечься по запарке. Ну и съесть или потоптать там кого — это мы запросто.
— Интересно! Значит, дышать огнем не очень удобно, — кажется, Федьке под хвост попала рационализаторская шлея. — Знаете что, милейший дракон, а что, если бы вам, наоборот, так сказать, из обратного отверстия? Это ведь намного естественнее и даже эффективнее! — присматривался Федька к драконьей заднице. — Точно, придумал! Вам с вашим магом нужно освоить взрывную бомбардировку. Представляете, если поговорку «Хорошо, что коровы не летают» претворить в жизнь, да еще со взрывчатой начинкой! Здесь, самое важное — под себя не сходить случайно.
— А замечательная мысль! — восхитился дракон. — Да мы теперь таких дел наворотим! Вы, кстати, не желаете к нам магом перейти? У нас такое поле деятельности для светлых голов!
Пока они болтали, я все никак не мог оторваться от впечатляющего зрелища драконьего достоинства. Мое любопытство все же одолело скромность, и я спросил:
— Простите за беспардонный вопрос: а у вас что, и драконши есть?
— А как же! Еще как есть, и будут есть! Вас! Только, в отличие меня, они красавицы. Пальчики оближешь! Стройные, чешуя разными цветами переливается, — Паша закатил от удовольствия глаза, а его и так немаленькие причиндалы стали опасно увеличиваться в размерах. — А что такое драконий секс! За эту мощь и грацию можно что угодно отдать. Мы даже в воздухе такое иногда отмачиваем!..
Поплывшего в своих сексуальных фантазиях дракона надо было срочно останавливать. Иначе, за неимением достойной партнерши, его драконьи гормоны неизвестно куда могли сыграть. Так что я, собрав в кулак остатки своей смелости, попытался прервать этот монолог научной белибердой:
— Извините, Паша, но мне, как биологу, кажется не очень логичной вся эта ваша «Сага о драконьих яйцах». Вы же по биологии к динозаврам с крокодилами ближе. Вроде как к яйцекладущим должны бы принадлежать?
— Ну вот, нет ничего более идиотского, чем бред такого преученого осла. Где ж ты, биолог хренов, видел, чтобы крокодилы летали! У меня же шесть конечностей, Дарвин недоделанный! Что же такому универсальному летающему созданию и приличный аппарат размножения не найдется? Сам ты яйцекладущий, куда ни попадя! Да, видел бы ты наших деток — это вообще сказка…
