Леонид Кондратьев - Проблемы космического масштаба
В ответ представитель конторы кинул в сторону гостя раздраженный взгляд и присоединив другой конец шланга к вмурованной в стену трубе, просунулся в открытое окно старой семерки и пошурудив где то в районе рулевой колонки завел машину. Мягкое фырчание побуркивающей на холостых оборотах машины наполнило гараж, отражаясь от голых каменных стен и полок с инструментами.
- Вот теперь можно и поговорить. - постучав костяшками пальцев себе по лбу, фсбшник обратился к так и застывшему с капустой другу. - Серега, ты совсем дурак или просто им прикидываешься? Ты бы еще на главной площади орал. Или моему начальству маляву направил - так мол и так, раб божий Сергей, находясь в нетрезвой памяти и не в своем уме закладывает отрока Михаила за разглашение гостайны и слишком длинный язык. Вот дурак, прости господи!
- А что я? Я ничего - гараж то у тебя чистый вроде. Да и смысл тебя прослушивать. - пожав плечами мчсник все же закончил выкладывание капусты и любовно примял вилкой получившуюся вполне художественную композицию.
-Ага! Был! Да я теперь даже срать только с глушилкой садиться буду. Ты даже не представляешь сколько мне за последние четыре дня бумаг подписать пришлось. На три превентивных расстрела с кастрацией. Еще хорошо что в городе оставили а не вывезли в Тмутаракань в цинковом ящике.
- Опа?.. - только и произнёс удивлённо гость.
- Угу - кивнул хозяин. - Тут такая хрень, что всем хреням хрень.
- Так серьёзно... - скорее утвердительно, чем вопросительно произнёс мчсник.
- Да не то, чтобы... - вздохнул фсбшник. - Как ни пытайся описать, а одним словом самое точное - хрень. Это, с чем бы сравнить... Ну, допустим, оставили на вокзале сумку, в которой что-то тикает. Все оцепили - эвакуация, сирены! Взрывники, как в задницу укушенные бегают. Аппаратура с ума сходит - указывая начиная от атомной бомбы, заканчивая... Да полной хренью заканчивая! Переочковались, перекрестились, вскрыли - а там ежики спариваются. Но - мутанты опасные.
- Что-то у тебя сравнения... Больно уж причудливые - заметил Сергей. - Ты закусывай.
- Какая ситуация, такие сравнения - отозвался Михаил Петров, но предложению последовал. - Первый, бл*, контакт, оказался интимным.
- В смысле вас поимели? - хмыкнул МЧСник.
- И это тоже - проворчал ФСБшник, накалывая на вилку селёдку. - Хотя вообще-то плевали они на нас... Мелкая рыбёшка, видите ли...
Он хмуро сунул кусок селёдки в рот.
- В смысле?
-Да что ты заладил в смысле - в смысле! Не могу я! - Подхватив бутылку и практически не глядя наполнив простаивающие рюмки? владелец гаража невнятно, себе под нос завернул что-то из уж совсем неприличного. - Гостайна по первой форме и личное обещание вот такого хрена от... - ткнув пальцем куда то в потолок подполковник с легким грюком опустил бутылку и потянулся за рюмкой. - Харэ мне мозги канифолить! Давай еще до одной.
Приподняв наполненный живительной влагой сосуд, куда-то на уровень наполненных усталостью и какой-то ноющей болью глаз, Михаил произнес:
- Ну, что бы они его там не порвали! А этот чертов мир не развалился!
- Миша! - вкрадчивый голос майора сделал бы честь не только его деду - почетному ветерану НКВД на пенсии, но и невзрачным братьям из консистории смиренного брата Томазо, главы Inquisitio Haereticae Pravitatis Sanctum Officium. - Ты это кому говоришь?
Грохот взглядов столкнувшихся после этих слов над бранным полем закуски и все еще не поверженной башней водочной бутылки к сожалению или к счастью был слышен только присутствующим. Иначе бы как минимум в паре соседних кварталов выбило бы стекла, а может и двери.
- Шантаж? - голос с которым подполковник озвучил свое вполне соответствующее действительности предположение, был далек от всепрощающего. Одним движением, в котором чувствовался как минимум пятый дан по «вот этому самому делу», майор Министерства чрезвычайных ситуаций подхватил сосуд с зеленым змием и наполнил рюмки. После чего урезюмировал: - Он самый!
- Короче, как это отразится на евреях - процитировал старый анекдот Сергей. - Соль, спички покупать не надо, я так понимаю?
- Если наши - Опрокинув при этих словах рюмку и чуть скривившись, подполковник продолжил, потянувшись левой рукой за наваленным зеленой горой луком. - Не сойдут с ума и не начнут мутить, то ничего и не будет. Вообще ничего. Как не отражались евреи в зеркалах, так и продолжат... так что вся надежда на палестинцев или арабских как их там... - Смачно хрупнув предварительно окунутым в соль лучком, владелец окружающих каменных хором потянулся к бутылке с намереньем воспродолжить.
- Хмм... - глубокомысленно протянул гость. - За это однозначно стоит выпить... В смысле, чтобы начальство с ума не сходило. Но насчёт «вообще ничего»... В смысле, совсем?
- А им, этим самым это все и нахрен не надо! Вообще! - подтвердил хозяин, кивнув. - Даже обидно, бл*...
- А чего они тогда припёрлись? - удивился МЧСник. - Значит, что-то же всё-таки было нужно?
Набулькав опытной рукой выверенное до миллиграмма количество «жидкой смерти» в страдающую пустой тару, Михаил ответил. Веселым голосом никак не сочетающимся с темой разговора и всплывшей проблемой... Так сказать, общеземной.
- А они и и не прилетали! - подхватив рюмку подполковник взглядом указал застывшему было сосбеседнику на неисполнение им основной обязанности событыльника. - Это мы приперлись.
- То ли я не догоняю, то ли ты уже догнался... - задумчиво заметил Сергей. Посмотрел на напиток. - Или водка палёная, тоже вариант... Это как это мы припёрлись, если мы тут местные жители? Как их... аборигены. Ты же не хочешь сказать, что у нас тут «тайные города» и прочая хренотень... В зеркале не отражающаяся.
Он с сомнением понюхал водку, отпил чуть-чуть, затем пожал плечами и проглотил всё содержимое рюмки, поспешив закусить.
- Бери выше! - С любовью и всем тщанием, как будто от этого действа зависела его жизнь, намазывающий на скибочку черного хлеба горчицу, подпол с легким чуть ли не истерическим смешком ответил: - У нас тут лаборатория, дача и курорт для новобрачных!
- Ну, тогда оно, конечно, да... - глубокомысленно заметил майор. - Места у нас красивые... Тогда вот тебе последний вопрос. Ты-то сам как считаешь, облажался в чём-то? Потому что если нет - и не напрягайся так. В жизни всякое бывает, а если всё честно сделал, то тут уж душу рвать смысла нет. В жизни-то всякое бывает...
Медленно и как будто бы изучающе прокатив между пальцев хрусталь рюмки еще советского производства, Михаил глубоко вздохнул и резко выпрямившись залихватски хлопнул себя по левому бедру:
- Так, друг мой ситный! Так мы с тобой в мрачняк скатимся. Лучше наливай. Все будет хорошо. - После чего глубокомысленно добавил - Просто потому, что наш шарик нахрен никому не нужен! Вот за это и выпьем! За допустимую дозу серости в нашей вельми веселой жизни!
