Олег Овчинников - Семь грехов радуги
В общем, я уже подумывал, не вникая, отправить всю эту груду спама прямиком в корзину, когда заметил смутно знакомый адрес — [email protected] И далеко не сразу сообразил, что меня с ним связывает.
«Неужели надеются вернуть себе еще и аванс? — мелькнула мысль. — Вот была бы наглость!»
Однако по стилю новое послание разительно отличалось от предыдущего. Во-первых, оно было написано не клинописью, а на вполне читабельном русском, во-вторых, изменился сам тон письма.
«Дорогой Александр! — Так высоко оценили меня жертвы эдипова торгового комплекса. — Нам, администраторам сайта www.holodilnik.ru, и в особенности его посетителям очень понравилось Ваше неожиданное дизайнерское решение со сменными холодильниками. Мы тоже считаем, что бытовую технику нужно менять как можно чаще. (Смайлик, улыбающаяся рожица)
Кстати, по поводу последнего холодильника (со скрипучей дверцей) на нашем форуме разгорелись ожесточенные споры. Посетители не могут прийти к общему мнению относительно марки аппарата. «ЗИЛ» это или все-таки «Ока»? Голоса разделились примерно поровну, так что простым голосованием проблему не снять. (Второй смайлик) Поэтому, пожалуйста, разрешите наши сомнения, сообщите, какую марку Вы сами имели в виду, когда создавали свой шедевр. Не дайте сгореть во флейме! (Смайлик с размазанной на полстроки улыбкой)»
Дальше, после подписи, шел короткий постскриптум. Всего пара строк, написанных как бы между прочим, но именно они показались мне наиболее интересными.
«Мы приносим свои извинения за небольшое недоразумение, возникшее при оплате Ваших услуг. Пусть оно вас больше не тревожит. (Заключительный смайлик)»
«Пусть оно вас больше не тревожит», — внимательно перечел я. Копирайт — Пушкин. Только не «оно», а «она».
Первым делом я наведался в свой электронный кошелек и обнаружил там полностью проплаченный заказ плюс пятьдесят зеленых неизвестного происхождения.
Премиальные? Однако быстро же они добрались до сморщенного карлика номер четыре! Десять тысяч посещений за четыре дня… Чует сердце, не обошлось тут без накрутки.
Я написал администратору холодильников вежливый ответ, в котором посоветовал успокоить разгоряченных фанатов «ЗИЛа» и «Оки». Проиграли обе команды, так как я лично под «шедевром» подразумевал свою старенькую «Юрюзань». При желании могу сообщить дополнительно габариты модели, объем холодильной камеры и морозилки, примерный возраст и прочие тактико-технические характеристики.
Так нашла свое неожиданное завершение история с анимированным холодильником.
Теперь о звонках. Первым, поздно вечером в субботу, позвонил Игнат. Его звонок отвлек меня от важной миссии по освобождению Земли от инопланетных захватчиков. (Признаться, после того как расстрелял из гранатомета первого монстра, я внимательно посмотрел на свои пальцы, самозабвенно гоняющие мышку по эргономичному коврику, Но нет, оказалось, что убийство нарисованного пришельца, совершенное ради защиты родины, грехом не считается.)
Я ответил «да», не дослушав вежливого писательского:
— Прошу прощения, это Александр?
— А это, — предположил я, — санитар душ?
И безо всякой последовательности вспомнил вдруг душ в нашей старой общаге. В который приходилось ходить со своими лампочками, потому что разбивали, и пассатижами, потому что не было краников. Зато каждый вторник в душе устраивали санитарный день; тогда на двери душевой появлялся листок с объявлением «Санитар. Д» или просто «Сан. День». И Маришка шутила: по всей стране вторник, а у нас в душевой — воскресенье. Иначе говоря, сандей.
— Извини, что? — спросил я, когда воспоминание отхлынуло и реальность вернулась в прежние границы.
— Я спрашиваю, случилось еще что-нибудь за эти четыре дня? — терпеливо повторил Валерьев. — Из интересующей нас области.
— О! — сказал я. — Чего только не случилось!
— А поподробнее?
— Это займет время, — предупредил я. Однако без напряжения уложился в пять минут.
Игнат, по обыкновению, слушал внимательно, не перебивая. Только пару раз, когда в трубке раздавался все заглушающий рев стартующего самолета, громко просил повторить. Наверное, звонил из таксофона неподалеку от дома.
— Значит, основных выводов три, — подытожил он по окончании моего краткого изложения. — Вывод первый: наказываются не только проступки, но и помыслы. И это, в принципе, понятно. Как написано в одной книге, если ты взглянул на женщину с вожделением, то уже грешен, ибо прелюбодействовал с ней в мыслях своих. Вывод второй: если ты совершил несколько разных грехов, их цвета смешиваются. И, наконец, главное открытие недели: это передается. Хотя и неизвестным нам способом.
— Угу, — подтвердил я. — Так ты собираешься на завтрашнюю проповедь?
— Теперь уже точно. — Игнат помедлил, прежде чем признаться. — Знаешь, я, наверное, напишу обо всем этом книгу.
— С цветными картинками? — улыбнулся я и напомнил: — Ты же про тоталитарные секты собирался писать.
— А разве это не секта? С главным сектоидом во главе.
— Пока что-то не заметно. Контролировать нас никто не пытается, в иерархическую пирамидку не выстраивает. Что там третье было? Да, в рамках какой-то там идейки не замыкает.
— Как ты думаешь, — спросил писатель, — организации какого типа получаются самыми жизнеспособными и эффективными?
— Какого?
— Никакого! — огорошил ответом Игнат. — Или, если угодно, самоорганизовывающегося. Только объединения людей, возникающие стихийно, как правило, вокруг какой-либо идеи, с неявной системой управления, основанной на добровольном подчинении, имеют шанс просуществовать тысячелетия. И примером тому — большинство мировых религий.
— Религий?.. — улыбнулся я. — Надеешься написать новое «Откровение» в духе Иоанна Богослова? Какой-нибудь «Апокалипсис-2», записки уцелевшего? «Миссия мессии — замесить месиво», так, чтоб остальные потом две тысячи лет расхлебывали?
— Почему кет? Есть версия, что Иоанн вел свои записи с натуры. Сам он говорит, что наблюдал за событиями, описанными в «Откровении», «пребывая в духе».
— Интересно, что бы он написал, пребывая не в духе. Я бы почитал…
— Ты вообще в курсе, что такое эсхатология? спросил Игнат. Похоже, его немного раздражал мой шутливый тон.
— Наука о грехе? — подумав, предположил я.
— Не только. В глобальном смысле — о конце света. И начале нового.
— Ладно, — вздохнул я, глядя в черноту за расшторенным окном. — Что-то и вправду уже темно, спать пора. До завтра. Место встречи прежнее: Малый концертный, третий ряд.
— До завтра, — попрощался вестник грядущего конца света. — Если оно, конечно, наступит.
