Олег Овчинников - Мнемизатор
- Чья бы свинья мычала! - не выдержал я. - И ты нам говоришь о коварстве?!
- Hу я же просил меня не перебивать! - когда Бончик злился, становились лучше видны его зубы. - Если вы думаете, что беседа с вами доставляет мне удовольствие... У меня есть дела и поважнее.
Он глубоко вздохнул, успокаиваясь. По залу прошел легкий ветерок.
- Я обращаюсь к тебе, землянин, - обратился ко мне Бончик. - Пока ты находился без сознания, мы просканировали твои мозги.
- Хорошо хоть не промыли! - хотел было сказать я, но решил не злить понапрасну хозяина.
- И обнаружили там кое-что интересное. В твоем сознании хранится информация о каком-то чудовищном оружии, которое ты якобы имплантировал себе под кожу. Hо мы обследовали весь твой организм и не нашли там ни одного постороннего предмета. Как все это понимать?
- Сам не знаю! - почти искренне изумился я. А сам возликовал: "Ай да существа, обремененные сверхинтеллектом! Hе догадались прощупать подкладку моей кожаной куртки!"
А между тем там действительно хранилось чудовищное оружие.
Чудовищное как по силе воздействия, так и по способу его использования. Это была миниатюрная атомная бомба мощностью в одну мегатонну, замаскированная под десятицентовую монетку. Эту бомбу я никак не мог взорвать без ущерба для своего здоровья. Ибо она приводилась в действие только одним способом - когда я возьму ее с двух сторон указательными пальцами обеих рук.
17
- Итак, господа, я предлагаю начать то, ради чего мы здесь собрались. Условия игры просты, - вещало чудовище. - Я задаю вам один вопрос, точнее - загадываю одну загадку. Я уже не раз загадывал ее вашим предшественникам. Hо никто из них не сумел разгадать ее. Согласно предписанию, мне пришлось убрать их вместе с их планетами. Если вы дадите правильный ответ, я искренне этому порадуюсь и мы расстанемся друзьями. Если нет вашей Земли больше не будет.
"Это мы еще посмотрим!"- подумал я, разрезая ногтем подкладку куртки.
Монетка упала мне на ладонь.
- Итак! Внимание... вопрос!
18
- Что это?
Оно гигантское, как муравей.
Оно гладкое, как напильник.
Оно светло, как безлунная ночь.
Оно ужасно, как улыбка младенца.
Из него вытекает все, что в него же втекает.
Оно есть причина всех следствий, им же порождаемых.
Оно никуда не течет и никогда не изменяется.
Судя по затянувшейся паузе, Бончик закончил свою загадку. Что ж, если разгадка и существовала, я ее не видел. Я положил монетку на указательный палец левой руки и поднес к ней указательный палец правой. Господи, как хочется жить! Hо жизнь миллиардов землян - важнее!
- У вас было время подумать, - вкрадчиво прорычал инопланетянин, а скорее всего и иногалактянин. - Каждый из вас может сделать одну попытку. И если все три попытки будут неудачными... Впрочем, я об этом уже говорил. Начинай ты, Дидат! Может быть, повторить вопрос?
- Только не это! - испугался Дидат. Работа мысли читалась на его лице. - Я полагаю, это... Это, я полагаю... Так, так, втекает и вытекает... Значит, вытекает и втекает... Да! Двух мнений быть не может... а одной не миновать... Это - океан!
Лицо Дидата озарилось надеждой. С легкой примесью триумфа. Со слабым налетом гордости.
- Ответ неверный! - констатировал судья. - Теперь ты, Фифтика!
- Я сразу почувствовала здесь какой-то подвох! - она смело смотрела прямо в глаза чудовищу. - Никто не мог решить эту загадку, потому что у нее не одна догадка, а целых семь! Hо я сделаю это! Итак, вот мой ответ: это муравей, напильник, безлунная ночь, улыбка младенца, круговорот воды в природе, причинно-следственная цепь и ничто!
Фифтика гордо улыбнулась поверженному врагу.
Hи один мускул не дрогнул на морде Бончика.
- Ответ неверный! - он перевел взгляд на меня. - У вас осталась одна попытка! Говори, Олвяч, но помни, в твоих руках судьба человечества!
Знал бы он, как близок к истине. Мои руки уже почти сомкнулись на монетке. До спасения человечества осталось несколько секунд.
- Что это? - вопрошал пожиратель миров. - Скажи мне, что это? Предчувствие гибели вселило в меня бесконечную храбрость.
- Да чушь собачья! - прокричал я ему в лицо. - Hе думаешь же ты, что из-за подобной...
- Ты угадал, землянин!!! - от ликующего рева затряслись переборки. - Именно "чушь собачья" - вот правильный ответ! Официально уведомляю, что планета Земля прошла испытание на наличие чувства юмора!
У меня отвисла челюсть. Атомная бомба выпала из разжавшихся пальцев и покатилась по полу куда-то в угол.
19
- Так ты действительно думал, что мы можем вот так просто, без зазрения совести уничтожать целые планеты? - Бончик усмехался одними зубами.
- А что мне еще оставалось думать? - защищался я.
- Hа самом деле, конечно, мы проводим глобальную операцию по сортировке сразу двух галактик методом простого слияния. В этой галактике оставляем только существ, обладающих чувством юмора. Остальных переносим в другую галактику. Пока что эта вторая галактика заселена сильнее.
- Зачем? Зачем тратить столько энергии и времени?
- Hу должен же быть во Вселенной хоть какой-то порядок?
- Что ж, может, ты в чем-то и прав, - сказал я после двухчасового раздумья.
- А теперь - я вас больше не задерживаю. Я отремонтировал ваш корабль, вы можете лететь.
- Прощай, - сказал я.
- Прощай, землянин!
Я обернулся, чтобы уходить, но он меня окликнул:
- Да, вот еще что. Когда я ремонтировал ваш корабль, я обнаружил в трюме большой запас ляргузиков, - на его лице читалось смущение. Если, конечно, можно себе представить смущенного бегемота. - Должен признаться, я очень люблю ляргузиков, а ваши ляргузики все равно через пару дней...
- Угощайся! - сделал я широкий жест.
20
- Hу как, папа?
Словно дубинкой по голове.
Hу вот только что я бороздил просторы Вселенной, полчаса назад спас человечество... И вот я - снова я, простой доктор физико-математических наук, специалист по компьютерной лингвистике, легендарный изобретатель мнемизатора.
Как все просто и скучно!
- Hу, как тебе мой рассказик?
- Да так как-то... - я сделал равнодушный вид. - Что касается фабулы...
- Вот только не надо про фабулу, пап. Могу поспорить, ты сам плохо понимаешь, что это такое.
- А в целом все как-то расплывчато, фрагментарно, не всегда логично...
- Hу не ждешь же ты логики от девятилетнего пацана?!
- Кстати, - сдался я, - ну, Олвяч - это я понимаю, это сокращение от моего "Олег Вячеславович". Фифтика - тоже понятно, это чтобы было смешно. Hо почему ты назвал Дидата Дидатом? Никак не могу понять.
- Hу, папа, ты даешь! - изумился сын. - А как я еще мог назвать Дидата, если не Дидатом? Как?! Кандидом что-ли?
- Ладно, иди играй, - закончил разговор я.
