Сергей Волков - Твой демон зла
От приятных воспоминаний Воронцова отвлек телефонный звонок. Поскольку он никому в Москве этот номер не давал, явно звонили по ошибке. Сергей снял трубку, приготовившись сказать: "Не туда попали!", но в ответ на его "Да!" приятный женский голос сказал:
- Ал-ло! Это номер 10-32?
- Да...
- Извините, пожалуйста за беспокойство, меня зовут Ирина! В вашем номере жил мой друг, и я, когда была у него в гостях, забыла одну очень нужную мне вещь! Вы не будете против, если я зайду к вам и заберу ее?
"Интересно!", - подумал Воронцов: "Это действительно случайность, или проверка, или эта Ирина просто гостиничная шлюшка, таким вот образом подыскивающая себе клиентов?"
- Эй! - нетерпеливо проворковала трубка: - Вы где там пропали?
- Я здесь! - буркнул Воронцов: - Видите ли, девушка, перед тем, как меня сюда поселить, номер убирали, поэтому я не думаю, что тут что-нибудь могло остаться...
- Меня зовут не девушка, а Ирина! Я же вам представилась! - обиделись на том конце провода: - И между прочим, невежливо не называть свое имя, если собеседник назвал вам свое!
"Ага! Ты поучи меня, соплюха!", - усмехнулся про себя Воронцов, а его собеседница между тем продолжала:
- Конечно, я знаю, что в номерах делают уборку! Но эта вещица, о которой я вам говорю, она... Ну в общем, я знаю, куда я её засунула, и я уверена - она там и лежит! Ну, так вы позволите мне зайти!?
"Вот зараза, и не отвертишься!", - раздраженно подумал Сергей, представив себе раскрашенную гостиничную проститутку, которая, как только попадет в номер, сразу начнет клеить его, забыв о всех своих вещицах...
- Ладно! - буркнул он в трубку: - Приходите. Но только без всяких глупостей.
- Вот и чудненько! Ждите, господин бука, я скоро буду!
Воронцов на всякий случай убрал свои вещи в шкаф, сел в кресло, включил телевизор, в уме подыскивая вежливые, но решительные выражения, которыми он будет спроваживать незваную гостью.
В дверь постучали. Сергей поудобнее уселся в кресле, напустил на себя мрачный и сердитый вид и крикнул:
- Входите!
Дверь распахнулась, цокнули каблуки и в комнату вошла, а вернее, вплыла высокая молодая девушка. Воронцов только глянул на нее, и сразу вспомнил веселый американский фильм "Кто подставил кролика Роджера", в котором рисованные, мультипликационные персонажи действовали наравне с живыми актерами. Так вот, жена кролика выглядела примерно так же. Длинные ноги, раскошное красное платье с умопомрачительным разрезом, золотистые волосы, живописно спадающие на покатые открытые плечи, роскошная высокая грудь, огромные, слегка наивные глаза, чувственные, влажные губы...
"Бр-р-р! Вот тебе и гостиничная шлюха! Сколько же она берет с клиентов?", - в панике подумал Воронцов: "На ней же одного шмотья на стоимость крутой тачки! А драгоценности! Если все это настоящее..."
- Здраствуйте, господин Бука! - улыбнулась девушка Сергею, блеснув на секунду ослепительно белыми ровными зубами.
- Здравствуйте... - несколько ошалело выговорил Воронцов, поневоле вставая, и тут же одернул себя - уже сделал стойку, кобель!
- Может быть, вы все же представитесь? - гостья процокала тонкими высоченными каблуками ко второму свободному креслу, села, закинув ногу на ногу, щелкнула замочком крохотной сумочки, достала длинный мундштук, вставила в него тонкую дамскую сигарету, искательно посмотрела на Сергея.
"Ну вот, началось!", - зло подумал тот, а вслух сказал, стараясь придать голосу презрительный оттенок:
- "... А не угостите даму спичкой, гражданин начальник?" Вы это имеете в виду? Так я вам отвечу так: у меня здесь не курительный салон, я только что с поезда, ещё не умылся с дороги, поэтому забирайте вашу вещь и... всего доброго!
Девушка улыбнулась, сунула сигарету в пепельницу, встала:
- Вы, однако, на редкость плохо воспитаны, господин Бука! Ну, раз хозяин настаивает...
Она под сердитым взглядом Сергея подошла к подоконнику, запустила руку за батарею, нагнувшись при этом так, что Воронцов увидел в низком вырезе платья её упругие, соблазнительные груди, что-то достала и быстро сунула в сумочку.
- Вот и все, мой милый! А ты боялся!
- Я вам не "милый"! - взвился Воронцов, смущенный скрытым стриптизом, показанным ему явно нарочно: - Все, до свидания!
Девушка хмыкнула, покачивая бедрами, прошла к двери, на пороге обернулась, подмигнула Воронцову и вышла, захлопнув дверь.
"Тьфу ты, шалава!", - выругался про себя Серегй, вытащил из кармашка сумки умывальные принадлежности, запер входную дверь и отправился в ванную.
Школа телохранителей находилась в большом, старинном здании с двумя грустными атлантами на фронтоне, поддерживающими большой балкон с пузатыми балясинами.
На медной доске у входа значилось одно единственное слово: "Щит". И эмблема - стилизованное перекрестие оптического прицела, на фоне открытой ладони.
Предъявив на входе свое направление, Воронцов сразу был отправлен к начальнику школы, Сигизмунду Вершанскому.
Начальник, седой, громадных размеров мужчина с колоритным шрамом на щеке, молча взял у Сергея рекомендательное письмо, бегло просмотрел его, затем сказал, серьезно и тихо:
- Вас рекомендует Руслан, пишет, что вы весьма и весьма достойный молодой человек... Сегодня в шестнадцать ноль-ноль вы пройдете тестирование на профпригодность. Если результат тестирования окажется отрицательным, вам, к сожалению, прийдется покинуть нашу школу. Сейчас идите в семнадцатую комнату, на медосмотр. Желаю удачи!
Несколько ошарашенный таким приемом, Воронцов вышел в коридор и отправился разыскивать нужную ему комнату. В коридорах "Щита" было тихо и пусто. Ряды одинаковых дубовых дверей с медными номерками, ковровые дорожки поверх паркета, картины и цветы в холлах, и видеокамеры, поворачивающиеся на ножках кронштейнов. Чисто, пусто, солидно, холодно...
Семнадцатая комната оказалась этажом выше, и по сути была целым залом, с рядами кресел вдоль стен. На креслах в разнообразных позах сидело с десяток мужчин, на первый взгляд показавшихся Воронцову братьями - все под два метра ростом, огромные плечи, руки-клещи, и минимум интеллекта под низкими лбами.
"Видать, тоже претенденты! Абитура! Куда мне до них!", - невесело подумал Серегй, скромно присел на крайнее кресло, и прислушался к разговору двух парней, сидящих неподалеку.
- Да медосмотр - фигня! Главное - тест! - горячо убеждал один другого. Тот мрачно сдвинул брови и пробасил:
- Тебе-то - фигня! А у меня сердце в "качалке" засажено! Не примут, шеф потом шкуру спустит! Скажет, мать его перегреб: "Ты что, в натуре, больной? Ну, вот и давай, канай в больницу!". Он у меня крутой больно, падла!
- Да не боись, Колек! Примут, куда денутся! Бабки им заплатили? Ну и все, базаров быть не должно!
