Антон Дончев - Фантастический юмор (Сборник фантастики)
В тот же вечер в городе вспыхнул бунт. Раб-математик, это презренное животное, рожденное кто знает какой сукой где-то в северной пустыне, пояснял направо и налево, что дважды два равняется... о, боги! Какое кощунство! И все начинали считать на пальцах и верить ему. И никто не торопился исполнить приказ верховного жреца. Все больше новых и новых людей осуждал Крц на смерть и все более и более страшные пытки придумывал, но даже и это не помогало. Поздно ночью в золотом дворце царя Врбрццта IIVXIIV - пусть он живет и царствует вечно! - был созван верховный совет жрецов. После того как жрецы облобызали все пальцы на его левой ноге и получили разрешение сесть на свои места, они раскрыли широко рты, выражая тем самым внимание, с которым приготовились его слушать. - О, великий среди богом избранных, - обратился царь к Крцу. - Что делаешь ты? Ведь ты приказал умертвить половину моих подданных. Я не очень ими дорожу, но кто мне будет платить подати, если город так обезлюдеет? - Царь! Сын солнца, брат небосвода, шурин ночи! Твои слова -. музыка для моих ушей, но я не могу поступить иначе... Представь себе, этот негодяй... да простят мне боги непристойные слова!.. Так этот негодяй смеет нагло утверждать, что дважды два равняется... о, я не могу повторить это святотатство... Причем, он заставляет людей считать на пальцах, чтобы заставить их поверить в свою сумасшедшую теорию. Он восстает против нас, знающих древние папирусы, гадающих но звездам и читающих по потрохам жертвенных собак. А он считает. Кто ему дал право считать? Великий Млрпрвлтцл свидетель тому, что я не успокоюсь, пока не будет установлена небесная истина и не будут наказаны богохульники! Царь сдвинул немного вперед свою платиновую корону, чтобы было удобнее почесать в затылке, и сказал: - Но, может быть, он прав? Надо проверить, а? Царь повернулся к одному из самых мудрых своих советников и позвал его: - Подойди сюда, как, бишь, тебя зовут?.. Напомни-ка мне, как надо считать? И царь начал медленно загибать один за другим украшенные драгоценными перстнями пальцы. Повторяя за мудрецом, высунувшим от напряжения язык: - Один... два... Ужас, подобно водопаду, обрушился на главу великого жреца. Он снова воздел руки к потолку, как бы пытаясь влезть на него, и возопил: - О, боги! Все погибло! Земля погибла! Жизнь пропала! Если и великий наш царь - пусть живет и царствует вечно - усомнился в глубокой мудрости наших прадедов, то для чего же тогда жить? Конец науке! Конец света! Конец Атлантиде! На следующий день, около четырех часов по Гринвичу, Атлантида действительно погрузилась в море. Почему - еще неизвестно.
И техника перебарщивает
В Институте научной фантастики началась паника. Утром повариха Кунка подала докладную записку о том, что у нее кончились спички и она не может разжечь плиту в кухне. А институт в этот самый момент перешел с экспериментальной целью в шестое - гиперболическое - измерение и не имел никакого контакта с нормальным миром. Директор Эдиссон Карабаджаков наложил резолюцию: "Разрешаю!" - и, как всякий уважающий себя директор, умыл руки. Докладная записка вместе с резолюцией была направлена прежде всего в отдел энергии. Здесь обстоятельно ее рассмотрели, почесали затылки, но сделать ничего не смогли. Самая маленькая единица энергии, с которой они имели дело, была - пять триллионов электроновольт, и она бы разнесла плиту на мелкие кусочки. Отправили записку химикам. Но химики в это время запихнули в четвертую электронную оболочку только что полученный уран-1682, названный "вутий" по имени его открывателя Вуте Гелева, и о сере и фосфоре имели лишь теоретические представления. На помощь пришли мнемофизиологи, которые силой воли пытались получить желанные спички. Но так как они давно не занимались кухонной работой, то в результате их стараний на центральной фокусной подкладке появилась какая-то пластмасса, оказавшаяся позднее весьма подходящей для замазывания трещин в распадающихся астероидах. А повариха Кунка не успокаивалась и писала одну докладную записку за другой. В медицинском секторе урчание в желудках научных работников помешало им исследовать психическую функцию селезенки. Астроботаники от голода пытались глодать телескопы, в которые наблюдали съедобные на вид травы в соседних галактиках. А когда асинхронная сфигмокибероидная машина на вопрос, заданный ей четыре недели назад о возможном полуэллиптичном перемещении Андромеды в шеститысячном году, кратко и ясно ответила: "Мама, я хочу есть", стало очевидно, что и математики спустились с высот своих формул и обратились к желудкам. Директор Эдиссон Карабаджаков созвал общее собрание. - Товарищи, - сказал он. - Положение таково, что мы должны напрячь все свои силы, чтобы снова изобрести спички, которые так давно были изобретены нашими элементарными предшественниками. Товарищи, - продолжил он и еще долго говорил о разных вещах. Сотрудники разбежались по институту. Но весь институт, даже курятник, присоединенный к нему, были построены из огне-водо-космо-упорных веществ. Сталь давно уже была изъята из употребления, а кремня никто не мог найти, так что и о простом огниве не могло быть и речи. Было создано несколько новых сортов древесины, но она появлялась в обработанном виде, в форме гардеробов и ночных столиков и также была огнеупорной. Пришел на помощь даже заведующий сектором "Ветеринарного оккультизма". Он попытался вызвать дух какого-либо огнедышащего змея, чтобы тот помог разжечь кухонную плиту, но вызываемый экспонат не появился, что лишний раз подтвердило теорию того же заведующего сектором, что ветеринарного оккультизма вообще не существует. А тем временем кончились последние запасы питательной музыки, которую строго распределял профкомитет института. Директор поддался панике. Сначала он решил уйти в отставку. Но не было высшей инстанции, которая могла бы ее принять, - они все еще находились в шестом измерении. Тогда ему ничего не оставалось, кроме как подвергнуть резкой критике архивариуса Аристотеля Ценкова и уволить повариху Кунку за отсутствие бдительности. Выдвинув лозунг: "За одну спичку - место директора!" - он удалился в кабинет для размышлений. Спасение пришло неожиданно. Метеорит средней величины пробил защитную электромагнитную обивку института, загорелся в атмосфере, влетел как огненная булавка в открытое окно, выбил два передних зуба у вахтера и рикошетом отлетел прямо в кухонную плиту, где сразу вспыхнуло яркое пламя. Вскоре запахло жареной курицей, жареными потрохами, грибным супом и другими волшебными яствами. Директор простил повариху и архивариуса, обрел равновесие духа, и весь коллектив продолжил работу. В отделе "Случайности и исключения" вычислили, что подобный разрыв метеоритом защитной обивки института может иметь место один раз в 25 865 лет. Но никто не удивился. Такие события действительно могли произойти только в Институте научной фантастики.
