Дмитрий Емец - Король хитрости (сборник рассказов)
- Вообще-то я по химии не особенно соображаю да и в литературе тоже... робко сказал Мокренко.
Илья Захарыч улыбнулся и промокнул платком свою лысину.
- Хочешь совет? Когда пойдешь на олимпиаду, ты эту свою штуку, которая была у тебя в ухе, тоже захвати. Но только провод замаскируй получше и батарейку переставь, чтобы воротник не оттопыривался. Всё понял? А за знания не волнуйся. Подсказывать тебе будут учитель по химии и Максим Максимыч. Это я лично гарантирую.
Рассказ тридцать первый.
ЛЕТАЮЩАЯ СОКОВЫЖИМАЛКА
юмористический рассказ
Учитель физики Федор Петрович раздвинул на доске шторки, и Филька прочитал: "Самостоятельно составить инструкцию по пользованию каким-либо физическим прибором."
Филька долго ломал голову, но ни одного физического прибора так и не вспомнил. "А, была не была! Сам придумаю какой-нибудь прибор. Все равно терять нечего! Говорят, у Федора есть чувство юмора", - подумал Филька.
Он погрыз немного ручку, вспомнил главы в учебнике по физике, а потом стал быстро писать:
"ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЛЕТАЮЩЕЙ СОКОВЫЖИМАЛКИ
работа ученика 7"А" класса Филиппа Хитрова."
- Что бы такого придумать про эту соковыжималку? - озадачился Филька. Это нелепое словосочетание пришло ему в голову только что, раньше он ни о чем подобном и не слышал. Филька немного почесал в затылке и дальше стал писать уже не отрываясь, подчиняясь только своему воображению:
1. Летающая соковыжималка - самопередвигающаяся установка, предназначенная для полетов по газообразной атмосфере, кроме невесомости и жидких азотных сред. Главным назначением соковыжималок является охота за овощами и фруктами. Напоминаем, что охотничий сезон на овощи и фрукты продолжается с 20 апреля по 30 ноября.
2. Летающие соковыжималки отличаются от планирующих пылесосов только двигателями, имеющими рабочие объемы 1,45 и 1,3 л. Движущей силой для летающей соковыжималки служат овощи и фрукты. Заправка соковыжималки овощами и фруктами осуществляется исключительно при нахождении агрегата на взлетно-посадочной полосе.
3. Для определения размаха крыльев соковыжималки используется стандартная школьная линейка или иное сходное средство измерения.
4. Чтобы соковыжималка не потеряла своих скоростных качеств, запрещается заряжать ее арбузами весом свыше 10 килограммов и дынями аналогичного размера.
5. Конструкция двигателя и применение высококачественных масел обеспечивают надежный пуск соковыжималки с шестнадцатого этажа без взлетной полосы при условии, что температура окружающего воздуха будет не выше + 54 градусов.
6. Запрещается показывать соковыжималке фильмы ужасов, во избежании травмирования витаминов.
7. Хромированные части соковыжималки протирайте мягкой ветошью с применением маргарина в фабричной упаковке.
8. Соковыжималки рекомендуется содержать небольшими стайками по 12-14 особей в хорошо проветриваемых голубятнях при постоянном подкармливании мелким урюком.
9. Соковыжималки живут 5-8 лет в зависимости от ухода. Отдельные особи доживают до 20 лет. В истории зафиксирован случай, когда летающая соковыжималка, появившаяся на свет при Иване Грозном, жива и по сей день, хотя и несколько мумифицировалась из-за использования некачественных масел для бальзамирования.
10. Отдельная соковыжималка может принести в год до 8 малышей. Вскармливание птенцов осуществляет самка, которая в этот период может охотиться даже на крупные арбузы весом свыше 10 килограммов.
11. Через каждые 50.000 пробега снимите крышку 3, наденьте распределитель 2 на блок 3, закрутите винт 4 на гайку 5 и стукните по всему этому молотком 6 или 7 раз.
12. Некоторые мужские экземпляры соковыжималок могут проявлять сдержанную агрессию, которая может быть прекращена после удара молотком по распрелительному реле 8.
13. Прочитав данную инстукцию, каждый, если он работает учителем в школе и его зовут Федор Петрович, должен взять ручку и поставить напротив фамилии "Хитров" столько пятерок, сколько поместится на странице."
Зазвонил звонок. Филька сдал свое сочинение и, предвкушая литературную славу, отправился домой. Через два дня учитель раздал ребятам уже проверенные работы. Филька схватил свою тетрадь. В ней красной ручкой было написано: "За чувство юмора - 5, но в журнал - 2, потому что наглеть не надо. Поскриптум. Если бы не было пункта 13, может быть, натянул бы и 3."
"Эх, - уныло подумал Филька. - Ну и болван же я! Надо было мне мой намёк двенадцатым пунктом сделать!"
Рассказ тридцать второй.
РОДСТВЕННИЧЕК
юмористический рассказ
Когда Фильке Хитрову было одиннадцать лет, его отправили на осенние каникулы к родственникам в Челябинск.
- Дядя Юра и тетя Наташа - прекрасные, образованнейшие люди. Они тебя в аэропорту встретят. Тебе у них не будет скучно, - наставляла Фильку мама.
- А дети у них есть? - поинтересовался Филька.
- А как же! Твой двоюродный брат, Максим. Твой ровесник, но насколько умнее! Круглый отличник, в шахматы играет, на плавание ходит! Тебе с ним будет интересно. Научишься у него ответственному отношению к жизни.
- Гм! - хмуро сказал Филька.
Ему этим Максимом буквально уши прожужжали, хотя раньше они никогда не встречались. И на скрипке он играет, и спортсмен, и в конкурсах районных побеждает. Стоит только Фильке тройку схлопотать, его сразу с этим Максимом сравнивают, в глаза ему им тычут: мол, у Максима-то троек не бывает. Он даже если четверку получит, то это в семье сразу трагедия. Дядя Юра желваками играет, тетя Наташа валерьянку пьёт, а сам Максим места себе не находит - чуть ли не зубами учебник грызёт.
Ну ладно. Посадили Фильку в самолет, полетел он в Челябинск. На самолете Филька в первый раз летел - летит и в иллюминатор смотрит на облака. А рядом с Филькой дядька сидит толстый. Есть курицу в фольге и рассказывает про крушения самолетов.
- Первым делом, - пугает дядька, - когда самолет в океан падает, надо оранжевый спасательный жилет надеть и в свисток свистеть. Понял?
Филька в иллюминатор смотрит, а там океана никакого нет. Между облаками поля и горы проглядывают.
- Разве это океан? - спрашивает Филька.
Дядька с курицей услышал - захохотал.
- Посмотрите только на него! Он думает, что это океан! Нет, юноша, это не океан. Это Уральские горы. Если тут упадешь, то сразу всмятку. Никакой свисток не поможет.
Тут стюардесса мимо проходит и говорит:
- Не пугайте, ребенка, мужчина!
- А я и не пугаюсь! - говорит Филька и шепотом стюардессу спрашивает: - У вас парашюты, в случае чего, есть?
Толстяк к курицей услышал и встревает:
- И мне тогда парашют! Я его прямо сейчас надену!
- А на вас, мужчина, он не застегнется! - говорит стюардесса.
