Александр Торин - О вреде пьянства
Держался я около недели. Как нетрудно догадаться, любопытство взяло верх, и, придя в отдел вин, я задумчиво бродил между стойками, пока взгляд мой не остановился на бутылке японского саке.
Той ночью я был вознагражден - я оказался самураем, и сделать харакири было для меня делом чести... Акт вспарывания живота оказался теснейшим образом связан не только с религиозными традициями, но и с тонкой политической ситуацией и интригами, сложившимися при императорском дворе.
За последующие месяцы я побывал и в Голландии, и на просторах Швеции, и во Франции, и в Испании. Особенно мне понравился джин "Beefeater" - я нес службу в Тауэре и присутствовал при коронации короля Генриха. Я прожил десятки жизней в различных эпохах, кроме того выяснил, что многократное употребление одного и того же напитка вызывает многосерийные сны с развивающимся сюжетом. Например, Ямайский ром поведал мне, что соблазненная девушка все-таки погибла, а соблазнителю удалось спастись, и он еще несколько лет тосковал по ней. Затем герой моих снов продал часть награбленных драгоценностей, купил рабов, и основал прибыльную плантацию, женившись на худощавой даме с визгливым голосом. Увядшую эту даму я ненавидел, она пахла какой-то дрянью, носила платья с викторианскими оборочками, держала меня в железных рукавицах, запрещала курить, к тому же прибрала к рукам все финансы. Однажды, тайком совокупляясь с толстой рабыней, я вспомнил погубленную моей прихотью небесную красоту, и бессильно заплакал, не завершив начатого дела. Продолжать эту серию снов было бессмысленно, и больше рома я не употреблял.
Все это было увлекательно, но начало угрожать хроническим алкоголизмом, и я решил... Нет, не сходить к врачу. В Америке это бесполезно, если конечно, у вас не выросла лишняя нога, которую можно отрезать нехитрым хирургическим путем. Душевные же проблемы - это вообще конец света. Вами обязательно займется нервный господин неопрятного вида с дергающимся правым плечом и начнет расспрашивать вас о том, не трогала ли мама в детстве вашу пипиську, и не беспокоит ли это вас ночами, сублимируясь в воображаемых снах, а потом пришлет счет на десять тысяч долларов.
Так что, мне просто необходимо было переговорить с разумным человеком. Например, с дядюшкой своего старого знакомого, Михаилом Абрамовичем, бывшим известным Московским профессором по неврологии. В Калифорнии русский профессор занимался преимущественно ловлей форели в небольших озерах и горных реках, и в занятии этом преуспел.
Я сбивчиво рассказал Михаилу Абрамовичу о своих переживаниях.
- Хмм... Случай, конечно, непростой, - невролог задумался. Главное, бросьте пить. А в остальном, хмм, беспокоиться вам нечего. Вы, случайно, стихов не сочиняли?
- Сочинял, в молодости, - признался я.
- А романов?
- Грешил... - Тут уж я смутился окончательно, поскольку недавнее мое произведение разругали все, кому не лень.
- Ну, все понятно... Творческая натура, повышенная чувствительность, воображение... Простите за откровенность, когда вы в последний раз так сказать... Ну, скажем, были с женщиной..
- Эээ, - я смутился. - Прибавьте неделю к дате начала проведения эксперимента....Месяца два... Да что это вы опять со своими Фрейдийскими штучками, честное слово!
- Не стоит недооценивать половой фактор. Гормоны, знаете ли... Хотя, не исключено, что первоначальный импульс вызван определенным наркотическим, галлюциногенным веществом. Возможно, этим бразильским напитком.... Как там его?
- Но не может же наркотик так долго находиться в организме... - Я недоумевал.
- Это совершенно не обязательно, - Михаил Абрамович откинулся в кресле. - Достаточно было, хмм, всего один раз замкнуться определенным ассоциативным связям в вашем мозгу... Мой вам совет: отвлекитесь, выпейте валерианки, поезжайте отдохнуть, и, самое главное - не пейте водки!
- А почему именно водки? - удивился я.
- Да потому, что вы, батенька, вы даже себе не представляете, что вам может присниться. - Михаил Абрамович посмотрел на меня, проникновенным, и, как мне показалось, несколько смущенным взглядом.
Надо заметить, что я действительно ни разу не пробовал, какой эффект окажет на меня обычная русская водка. Во-первых, все больше тянуло на экзотику, про родину я и так все знал, а во-вторых, учитывая преимущественно исторический характер своих экскурсов, и будучи в школе отличником по истории России, я не ожидал от подобного эксперимента ничего хорошего. Меня бы непременно отвели на Лобное место, четвертовали, отрубили голову, убили, повесили, или, на худой конец, отправили бы во глубину Сибирских руд.
И надо же такому случиться, что буквально на следующий день ко мне завалился приятель, к которому накануне из России приехала теща. Родом теща была из Нижнего Новгорода, и привезла зятю в подарок какую-то особенную Волжскую водку "Экстра".
Я долго боролся с искушением, но запретный плод, как известно, сладок....
- Во здравие и при плохой погоде, - проникновенно окая декламировал мой гость, - вино на пользу организму пойти должно! Нижегородская, смородиновая!
Водка оказалась на удивление мягкой на вкус и не вызывающей никаких отрицательных эмоций в организме. Так, по крайней мере, мне показалось. На деле, это была подлинная бомба замедленного действия.
Заснув, я оказался на весьма грязной улице, уходящей в гору. Была весна, и подтаявший снег мутными ручейками стекал вниз. Домишки на этой улице были деревянными, все как один обветшавшими и покосившимися.
"Улица Гаражная, дом 4" - прочел я, затем зашел в подъезд, отпирая амбарный замок, висевший на покрашенной масляной краской железной двери. За дверью стоял деревянный письменный стол образца 30-х годов, покрытый остатками зеленого сукна с чернильными пятнами, наполовину разбитый телефонный аппарат с провалившимся циферблатом, и стул со вспоротой кожаной обивкой.
Войдя в дверь, я почему-то сразу же запер ее изнутри на все возможные засовы, потом кинулся к телефону, закурил "Беломорину", и, чертыхаясь, начал набирать номер.
- Слушаю, - голос на другом конце линии был на удивление мягким и бархатным, словно принадлежащим румяному, благодушному старичку.
- Петрович, - мой собственный голос оказался хриплым. - Слушай, в последний раз прошу, дай отсрочку! Я все заплачу.
- Ах ты какой у нас, вертлявый, - старичок засмеялся. - Раньше мозгами раскидывать надо было. А то, "Экстру", понимаешь, выпускать решил. Это ты, Михась, зря. Спирт у Василия берешь? Берешь, еще как. Экстракт смородиновый на кондитерской фабрике воруешь? Этикетки в Сормове печатаешь? Да одна акцизная марка в Горсовете и милиции сколько стоила? Денег не несешь, а с областной комиссией Петрович разбирайся? Ну, и кто ты после этого?
