Александр Арбеков - Баллада о диване
Я от избытка нахлынувших эмоций попытался несколько раз потерять сознание, но меня бережно поддерживали и оберегали два мощных адъютанта в чине Полковников в парадных десантных мундирах и с двумя пистолетами под ними.
— Господин Маршал! Ну, что же это такое! Ну, как дитё малое! Да не волнуйтесь вы так! — сочувственно произнёс Фельдмаршал, который присутствовал на моей свадьбе в качестве Свидетеля. — Успокойтесь, не нервничайте, соберитесь с духом. Подумаешь, — свадьба… Всякое в нашей жизни бывает. Пройдёт и это! Всё так непредсказуемо и неожиданно на нашей суетной земле. Вот, кто бы мог подумать, что я обрету счастье с моей Цыпочкой ненаглядной и буду свидетелем на вашей свадьбе с моей бывшей, когда-то безумно любимой, женой!? Правильно говорят, что пути Господни неисповедимы! О, как странно и причудливо порой переплетаются наши судьбы!
Фельдмаршал нежно и трепетно обнял бывшую жену некогда жившего на этой планете Президента Федерации, который в данное время печально и безнадёжно покоился в сырой земле. Цыпочка поцеловала Фельдмаршала в лоб и счастливо рассмеялась.
— Ах, мой котик! Ах, ты мой ласковый и сладенький шалун!
— Моя девочка! Как же я тебя люблю!
— Милый, я готова отдать за тебя жизнь!
— Курочка моя! Я первым отдам свою жизнь за тебя!
Я отвернулся, скорчил такую гримасу, при виде которой у любого индивидуума возникло бы желание блевануть, причём, как можно скорее. Боже мой! Бред какой-то! Идиотизм! Клоунада! Цирк! Ну, а вообще-то, прав мой боевой товарищ. Ах, эти странные, неожиданные и совершенно непредсказуемые переплетения судеб…
— Дорогой, я так счастлива! — подбежала ко мне Леди Ли. — Я так тебя люблю, мой Герой, мой нежный цыплёнок!
— Так я Герой или цыплёнок? Последний априори не может быть героем, хотя, кто его знает, кто его знает… — усмехнулся я.
— Ты, — мой героический цыплёнок!
— Я тоже тебя люблю, моя девочка! Ты прекрасна!!! Ты великолепна!!! Ты неподражаема!!!
— О, как хорошо! Как всё умопомрачительно хорошо! Спасибо тебе за этот праздник, моё солнышко!
— Не за что… С этого момента каждый день в твоей жизни вместе со мной будет сплошным праздником!
— Спасибо, — мой самый любимый и единственный! — Леди Ли страстно чмокнула меня в щёку.
Свадьба прошла на ура! Коньяк, всевозможные вина, виски, текилу, джин и водку подвозили армейским грузовиками, в кузовах которых покоились солидные и объёмные цистерны. Шашлыки пахли так, что аж скулы сводило! Чёрная и красная икра черпались ложками. Лобстеры, лососи, креветки, свиные ребрышки, молодая телятина и не менее молодая баранина, а так же раки, мидии, устрицы, крабы и трепанги поглощались тоннами!
Изысканные белые и красные вина десятилетних выдержек были под всё это весьма кстати. Южная ночь завораживала и опьяняла не только из-за вина и других недурственных напитков. Главное, — настроение, экстаз! Звон цикад порой ненавязчиво перебарывал звуки музыки. Салюты и фейерверки следовали один за другим, и казалось, что они будут бесконечными. Пир находился в самом разгаре!
Над древним и роскошным дворцом, стоящим на берегу слегка колышущегося и томного, но не теряющего своей мощи океана, лениво, неторопливо и бесшумно кружилась тройка хищных ударно-штурмовых вертолётов. Вокруг дворца были размещены четыре зенитно-ракетных комплекса последнего поколения, которые могли играючи сбить сразу пару, а то и три десятка воздушных целей, даже очень низко и быстро летящих, и, якобы, невидимых для радаров.
На всякий случай, недалеко от дворца на шельфе в океане, в потаённых и в самых загадочных впадинах, лежали три подводные лодки-невидимки. Каждая из них имела на своём борту пару десятков ракет и торпед.
Перед свадьбой я осторожно поинтересовался у Фельдмаршала:
— А зачем, Ваше Превосходительство и, собственно, к чему, — эти субмарины? Всего лишь свадьба, однако…
Он сурово посмотрел на меня, выпил одним махом стакан коньяку и прояснил ситуацию:
— Как будет вам известно, запас жопу не ломит! Это правило на все века! Осторожность никогда не бывает излишней!
После этого в моём мозгу произошло полное прояснение сознания, в связи с чем я тоже немедленно употребил искомый напиток в том же количестве. Что нам стаканы! Везите цистерны с тоннами!
Я согласился с мнением Верховного Главнокомандующего и выразил ему свой восторг. Гениально! Как отточено и сильно сказано про жопу! Да, что значит могучий и просветлённый разум!
Ах, — эта свадьба! Она пела и плясала целых три дня! Всевозможные напитки текли такой полноводной рекой, что казалось, вот-вот ещё чуть-чуть, и всё вокруг будет ими затоплено!
Мы наблюдали каких-то жонглёров, эквилибристов, отважных пускателей огня, суетливых лилипутов, кровожадных медведей и безумных клоунов, акробатов, факиров со змеями, А потом созерцали лихих канатоходцев, искусных фокусников, бородатых женщин, гибких гимнастов и толстых тюленей, шустрых гиббонов и макак, задумчивых горилл, философски настроенных шимпанзе, вальяжных тигров и нервных львов, и даже умных и игривых дельфинов. Нам кто-то и о чём-то постоянно и беспрерывно пели, играли и лихо танцевали.
И, наконец, случился апофеоз! Несколько юных и крайне соблазнительных дев-акробаток предстали перед нами. Под их тонкими трико явственно проглядывались такие формы, что мой вялый и обессиленный член обрёл, наконец, свою первородную сущность и стал подобен струне! Вперёд! Вперёд! В бой! Покой нам только снится!
Помню, как мы с Фельдмаршалом, Отцом Народа и Гением Современности горячо обнимались, пили на брудершафт и истово целовались, а потом произносили изысканные тосты за милых дам, а затем — за истребление всех врагов, и, вообще, всяческого вселенского зла! Помню, как мы с новоявленным Президентом и Отцом Нации купались в фонтане с обнажёнными девицами-акробатками и поливали их шампанским двадцатилетней выдержки. Помню, как одна из этих волшебных Валькирий чуть не свела меня с ума, мастерски делая мне минет под водой!
Помню, как я захотел полетать на тяжёлом ударно-штурмовом вертолёте класса «Ночной Бродяга» и запустить куда-нибудь парочку ракет класса «Воздух-Земля», или хотя бы «Воздух-Воздух», но мне в этом почему-то решительно отказали. Я, конечно же, обиделся, но через минуту забыл о данном досадном недоразумении.
Помню, как я стал требовать у Верховного Главнокомандующего и Отца Народа должность Капитана Атомного Ракетоносца последнего поколения. И чтобы был полный боекомплект! Без него никак! О, как же мне хотелось шарахнуть куда-нибудь пару-тройку ракет! Но я не кровожаден! Нет! Упаси Боже! Можно же шарахнуть ими просто в небо или по Северному Полюсу, в конце концов!
