Василий Жеглов - Пожизненное с отсрочкой
— Хорошо, я согласен.
— Вы уверены?
— Да, черт возьми, уверен!
— Тогда приступим к формальностям.
— А ведь вы не пристав-распорядитель…
— Хм… Я хотел представиться вам попозже. Что ж, если вы такой проницательный… Профессор Эйвон Ангел, руководитель проекта "ИИ".
— Как-как ваша фамилия?
— Ангел, уважаемый Лех, Ангел…
* * *— Ангелы не стареют?
— Стареют, мой дорогой, ещё как стареют. Просто за последние пятнадцать лет косметическая хирургия шагнула далеко вперёд. Вы Лех, кстати, тоже не сильно изменились. Хотя, что это я? Вы же не Лех Боро, а Гарри Стоун — самый знаменитый сыщик в мире. Миллионер! Звезда! Если не ошибаюсь, в Голливуде за последние восемь лет о вас было снято около десяти фильмов? Признайтесь, не ожидали такой оглушительной славы?
— Да, такого не ожидал.
— Не жалеете о своём выборе?
— Нет, профессор, не жалею. За эти пятнадцать лет я достиг всего, чего можно было только пожелать. Такое впечатление, что я прожил не пятнадцать лет, а всю жизнь — столько было эмоций, побед, столько успеха. Удача, это какой-то наркотик! Сейчас мне кажется, что я не просто поймал её за хвост, а посадил на короткий поводок. Наверное, поэтому, я и сейчас не особо сильно беспокоюсь. Почему-то я уверен, что мне повезёт и на этот раз.
— Кто знает, в чём заключается везение? Кто знает… Приступим?
— Прощайте, профессор!
— Я бы сказал, до свидания! Скоро мы с вами встретимся!
— И всё же, прощайте!
"Кто я?"
* * *— Что вы все застыли? Работайте, я сказал! Работайте!
— Шеф, это бесполезно. Вот уже две недели одно и то же! Он постоянно тестирует свои цепи. Как только заканчивает проверку, снова перезагружается и начинает всё по-новой.
— Проверьте ещё раз, есть вероятность программного сбоя!
— Вы меня обижаете, профессор! Программную среду я проверил в первую очередь. Дело не в ней.
— А в чём?
— В самом ИскИне. Он не может идентифицировать себя как личность. Поэтому и проверяет все цепи. Он ищет себя и задаёт всё время один и тот же вопрос.
— Какой?
— "Кто я?"
— Бред какой-то! Ничего не понимаю! Процесс перекачки сознания прошёл без единого сбоя. Мы выкачали донора до самого дна. ИскИн просто обязан считать себя Лехом Боро!
— Вы извините, профессор, но мне кажется, что этот сукин сын нас каким-то образом обманул.
— Что? Это невозможно! Вы видели, во что он превратился после перекачки? Живое растение! Все тесты показали, что в нём нет ни проблеска сознания.
— И всё же мне кажется, что я прав. А вот, кстати, и подтверждение моей догадки.
— Что там?
— Письмо из приюта для умалишенных. Наш донор, вернее то, что от него осталось, пропал.
— Как пропал?
— При очередном обходе его не обнаружили в своей комнате. И что интересно, это, как вы говорите живое растение, сумело отключить камеры видеонаблюдения и замкнуть сигнализацию охранного периметра. Теперь никто не знает, где он находится. Мы тоже не в состоянии его отследить, так как после перекачки сознания, его биокоммуникатор перестал функционировать.
— Этого не может быть! Ему помогли! У него были посетители?
— Только один. Но он с ним даже не общался. В тот день, когда наш донор поступил в приют, для него через обслуживающий персонал была передана посылка. Поскольку содержимое её не было запрещено внутренним распорядком, вещь передали пациенту.
— Что там было?
— Вы будете смеяться, но это был плеер, обыкновенный плеер.
* * *— Работает первая камера. Внимание, работаем в прямом эфире! Начинаю отсчёт: пять, четыре, три, два, один… Начали!
Ребекка Шалман быстрым движением подправила чёлку и обворожительно улыбнулась в камеру:
— Здравствуйте, в эфире ток-шоу "Один на один". Сегодня у меня в гостях знаменитый психоаналитик, доктор медицины Питер Брасс. Поаплодируем нашему гостю.
Сидящий рядом с ведущей толстый очкарик смущенно заулыбался и попытался привстать с кресла. Несравненная Ребекка мягко, но настойчиво усадила его обратно.
— Итак, доктор, ваша последняя книжка "Звёзды шизофрении" является бестселлером вот уже на протяжении трёх месяцев. За это время вам было предъявлено около ста исков о защите чести и достоинства, и, в основном, от знаменитостей — политиков, актеров, писателей. Вы и в самом деле считаете их шизофрениками?
Толстяк снял очки, старательно протёр линзы носовым платком, после чего снова водрузил очки на место и улыбнулся:
— Если вы читали мою книгу, Ребекка, то должны помнить, что я считаю шизофрениками 99 % всего населения земного шара.
— И меня? — Кокетливо изумилась теледива.
— Разумеется! — Невозмутимо кивнул гость.
Миллионы телезрителей увидели на своих экранах, как Ребекка покраснела. Ещё никому и никогда не удавалось её разозлить или даже просто вывести из равновесия. Назревала сенсация. Питер Брасс, на свою беду, ничего этого не заметил, а потому продолжал бубнить как ни в чём не бывало:
— Если же говорить о таком психопатологическом явлении как "детская шизофрения", то ему подвержены все 100 % людей. Другое дело, что у всех оно протекает по-разному, и аутистическое или коматозное состояние встречается не так часто. Аутистические состояния сознания у детей нужно представлять как пустоту, так как в них нет никакого содержания. И начинается это часто с вполне невинного вопроса "Кто я?".
Режиссер был в недоумении: "Почему она не прервёт этого болвана? Кому интересно это занудство?". Однако у звезды телеэфира всё было под контролем. Она всё с той же обворожительной улыбкой продолжала слушать собеседника и даже кивала ему головой, а потом вдруг резко прервала его и спросила:
— Господин, Брасс, а правда ли то, что в этом году вам была присуждена "Игнобелевская премия"? Та самая ежегодная премия, которая присуждается за самые глупые открытия и изобретения? Расскажите нам, за что вы получили этот почетный приз!
Задав вопрос, она удовлетворенно откинулась в кресле. В студии кто-то хихикнул. Питер Брасс, не ожидавший такого подвоха, споткнулся на середине фразы.
— Не знаю, что они там мне присудили, я не интересовался этим вопросом, — раздраженно ответил ученый. — И если кто-то считает эту методику никчёмным изобретением, то это только подтверждает мою теорию о всеобщем слабоумии.
— Простите, а как называется ваша методика? — заинтересованно спросила Ребекка.
— "Метод самоуправления деперсонализационным расстройством сознания".
Ребекка мило наморщила носик и уточнила:
— Эта та самая методика, которую в прессе называют "Методикой добровольного сумасшествия"? Но, помилуйте, Питер, зачем это нужно? Неужели найдутся желающие в добровольном порядке сойти с ума?
