Евгений Константинов - Кабанье урочище
Я всех их встретил на площади трех вокзалов и притащил в квартиру Сфагнума на Сретенку. Малюсенькую такую семикомнатную квартирку.
– Ничего себе – малюсенькую! – присвистнула Нинель. – И вместе с кем он в ней обитает?
– Один-одинешенек. У него там и кухня – больше моей двухкомнатной квартиры, и даже сауна имеется. Вот только холодильник всегда пустой…
– На питании экономит, поэтому и миллионер, – вставил Налим.
– Раздолбай он, – сказал Павел. – Пригласил друзей в гости, а закупиться пожрать-попить не удосужился. Мы, конечно же, решили за приезд выпить граммов по сто, а в доме куска хлеба нет. В связи с этим я собрался сбегать за закуской в ту самую чебуречную, благо она от дома Сфагнума в трех минутах. И тут нашего коротко стриженого друга осенило.
Короче, в чебуречную на Бухаревой сашне мы пошли все вместе, но прежде заглянули в рыболовный магазин, где Сфагнум купил для себя и приезжих четыре комплекта снастей для подледного блеснения: по удочке, по катушке лески и по балансиру – для тех, кто не знает, это такая зимняя блесна с тремя крючками. Лично я считаю ее мало спортивной, ну да ладно. Для меня, как для судьи, купил подсачек – с короткой ручкой, но объемистой мотней.
Со всем этим скарбом мы в чебуречную и завалились. А там, – Волгарь не даст соврать, – достаточно чисто, не особо шумно, короче, самое оно, чтобы культурно выпить, закусить, поговорить по душам. Мы тоже выпили по сто граммов, но пока без закуски, как и было задумано. И тут наш Сфагнум, а он главное – весь такой во фраке, при галстуке-бабочке, в черных лакированных ботинках, достает пачку тысячных купюр и кричит на весь зал. Мол, уважаемые посетители, не считайте нас полными отморозками, просто мы решили немного повеселиться в честь открытия зимнего рыболовного сезона. После чего отдает деньги кассирше, и во всеуслышание просит ее отпускать каждому желающему по шесть чебуреков, по бутылочке пива и по двести граммов водки.
Ну и пока присутствующие это объявление переваривали, я взмахиваю подсачеком и говорю: «Внимание! Первый этап «Кубка Открытия зимнего сезона» считаю открытым. Старт!»
В следующее мгновение наши спортсмены выхватили удильники с балансирами и бросились у посетителей чебуреки отнимать. Но, согласно придуманным Сфагнумом правилами, хватали их не руками, а подцепляли крючками, потом подбегали ко мне и бросали добычу в подсачек, а я считал, кто из них больше «поймает». Причем, если чебурек «сорвался» то есть, упал на пол или на стол, то все, не считается….
– Вот дают! – во весь голос рассмеялась Осока.
– Завираешь ты, Змей, – хмыкнул Стамбул.
– Волгарь может подтвердить, или тот же Стасег.
– А как на это отреагировали другие посетители? – спросил Прохор.
– Кто материться принялся, кто смеяться и аплодировать, кто чебуреки свои защищать, а самые умные поспешили к кассирше, чтобы она им обещанную халяву отпустила.
– Неужели и в самом деле отпускала?
– Конечно, отпускала! Хозяйка в тот вечер не только план перевыполнила, так еще и наварила приличную сумму… В общем, минуты через три этой вакханалии, мы благополучно удрали из чебуречной, успев добыть десятка два чебуреков.
– И кто чемпионом стал? – спросила Осока.
– Твой сегодняшний подопечный, как и следовало ожидать.
– Я всегда знал, что у Сфагнума с головой не в порядке, – резюмировал Стамбул.
– Господа спортсмены и егеря, раки готовы! – провозгласила Нинель.
* * *Раков не бывает много. Другое дело, что не все их любят – одни брезгуют, другим лень чистить, третьи предпочитают, сидя за костром, попивать водочку, а закусывать ее раками как-то не принято – лучше уж жареная щука, или копченый окунь. Павел раков обожал, Осока, как оказалось, тоже. При этом она их чистила и ела гораздо быстрее Павла, зато знатный рыболов больше пил пива. От водки тоже не отказывался.
В самый разгар пиршества, когда Лёва в очередной раз наполнял стаканчики, у костра нарисовался главный врач соревнований Борис Яковлевич Яншевский.
– Да пейте, пейте, – печально улыбнулся он, увидев замешательство Лёвы, который, получалось, что спаивает спортсменов накануне второго тура.
– Если в охоточку, и если уверены, что завтра руки трястись не будут, то можно себе позволить.
– А вы с нами – усугубите? – спросил Лёва.
– Прилюдно и на службе – вынужден воздержаться. А вот раком угощусь, – Борис Яковлевич присел перед котелком.
– Я много про рыболовные соревнования в журналах и газетах читаю, передачи по телевизору смотрю, – сказал Мельник. – У самого есть желание в будущем спортсменом стать. И вот такое мое личное мнение – в плане запрета алкоголя на время соревнований. Трезвенники, которые об этом запрете больше всех орут на каждом углу, сами же себе вред приносят.
– Так-так-так, аргументируйте, – призвал развить мысль профессор.
– Вот вы, уважаемый, – Мельник обратился к Стамбулу, – за этим костром до сих пор даже к пиву не притронулись. И вот сидите, хмурый такой, чем-то недовольный.
– Я результатом своим сегодняшним недоволен, – буркнул Стамбул.
– Это понятно. Понятно и то, что вы хотите его завтра улучшить, всех обловить, вырваться в лидеры. Поэтому – абсолютная трезвость, строгий распорядок дня. Я не удивлюсь, что вы очень скоро уйдете в свою палатку, чтобы хорошенько выспаться.
– Конечно, уйду!
– При этом другие спортсмены еще останутся у костра, будут веселиться, пить и закусывать, кто-то завалится спать под самое утро….
– Ну, и совершенно напрасно, – Стамбул, вдруг выхватил из рук сидевшего рядом с ним Прохора бутылку пива и припал к горлышку. Невозмутимый Прохор открыл новую бутылку.
– Да вам-то что с того, когда соперники выпивают! Если бы вы с друзьями-пьяницами в одной команде выступали, тогда другой разговор. А когда только личный зачет? Вот вы завтра проснетесь свеженький, полностью готовый в бой, а конкуренты – не выспавшиеся, голова с похмелья болит, руки трясутся так, что блесну привязать не могут…
– Может, я хочу честной борьбы? Может, я о здоровье своих конкурентов забочусь!
– Как бы не так! – Встрял в диалог Магз. – Я же тебя, Стамбул, как облупленного знаю! Ты все эти запреты продвигаешь с одной лишь целью, – чтобы в один прекрасный моментец проплаченный тобою судья или врач, как вот, к примеру, господин Яншевский дисквалифицировал перед стартом меня или Змея, или Волгаря за то, что пили накануне! Вот в чем твоя так называемая «забота»! Ловить по-честному кишка тонка, так хоть не мытьем, так катаньем конкурентов одолеть!
– Полностью согласен с Магзом! – Павел опередил собравшегося сказать что-то в свое оправдание Стамбула.
