Борис Штерн - Вперед, конюшня!
- Вот так всели на десять тысяч! - сказал Войнович.
У дяди Сэма была своя арифметика: - Десять тысяч потеряли плюс десять тысяч не нашли - итого: двадцать,- поправил он.
Более того, произошло чудовищное: тот первый отборочный матч мы выиграли 3:0, но жлобы подали во ВСЕЛИ протест (мол, подбор мячей - это обязанность хозяев полигона, и поэтому мы должны отвечать за причиненный ущерб,жлобы были правы, к ним у меня никаких претензий, я на их месте поступил бы так же, для жлобов это был единственный шанс найти, что называется, от фонаря (вернее, под фонарем на ровном месте) победных три очка,- и нам засчитали-таки техническое поражение "ноль-три". Хорошенькое начало - мы победили и потеряли три очка на ровном месте.
- "Но пораженье от победы ты сам не должен отличать",процитировала мне в утешение фройлен фон Дюнкеркдорфф.
- Это кто сказал? - спросил я.
- Пастернак.
- Он прав, этот Пастернак,- пришибленно вздохнул я.Наверно, хороший был футболист.
Ворона как-то странно на меня посмотрела. Должно быть, я что-то не то сказал. Ладно, с кем не бывает. Будем считать, что одно глупое поражение это случайность. Переживем.
О'к.
БРАГИН.
ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР.
Брагин пребывает в каком-то сомнамбулическом амфибрахии. Он, кажется, немного тронулся после истории с этим пастором Шуллером.
- Мы что-то не то делаем,- сказал он мне.- Мы тут в футбол играем, а там жизнь на планете. Там люди живут.
- Какие люди? Какая жизнь на гранитной планете?
- Гранитная,- неуверенно ответил Брагин.- А мы тут со своим футболом.
- Эта планета была безжизненная. Запомни: без-жиз-нен-на!
- Мы же не знаем, для чего она предназначена... Бoг ее знает...
- Я - знаю,- ответил я, не задумываясь.- Я - Тренер, значит, Я - Бoг.
"Много на себя берешь",- прочитал я в глазах Брагина.
"Нормально беру. Тоже мне, блуждающий форвард. Ты не блуждающий, а дрейфующий форвард, потому что ты дрейфишь. Если игрок чего-то не знает или не умеет, то он должен чувствовать, что я, его тренер, знаю и умею, даже если я тоже не знаю и не умею".
БАШИБУЗУКИ.
ВТОРОЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.
А вот этого черного - не чернокожего, а эбонитового! - арбитра я запомню до конца жизни. За два дня до игры прибыл арбитр Орхидевриус, весь покрытый корой, и с ним двое эбонитовых подсудков - какие-то шоколадные бобчинский и добчинский,- на одно лицо, да и лиц под корой не видно. Мы встретили их, как полагается, как всех арбитров встречаем,хлеб-соль, цветочки, пятизвездочный отель, номер-люкс, акклиматизация, парная с девочками, кофеек с коньячком, обед с борщом (шеф-кок Борщ расстарался), дешевые (то ли по отпускной цене, то ли по себестоимости) шубы для арбитровых жен - колонок, соболя, шеншеля на выбор. Два дня они пожили, как фоны-бароны, остались довольны вроде. Игра.
Играли с "БАШИБУЗУКАМИ" (Барнаульский шлакобетонный завод). Опять легко выиграли 3:0, уже безо всяких происшествий, арбитры отсудили прилично.
- Гип-гип, ура? - спросил дядя Сэм.
- "..." дыра,- ответил я в рифму.
Я как чувствовал: мы арбитрам чем-то не потрафили, чтото им не донесли в нумера. Дядя Сэм подогнал для них "торнадо-квант", сказал: "Спасибо, приезжайте еще", "торнадо" квакнул и умчал их в космопорт, а на следующий день эти недоноски написали рапорт во ВСЕЛИ: мол, мы, хозяева полигона, совали им, арбитрам, взятки, но что, мол, подкуп не состоялся только из-за того, что они, арбитры, хрустально чистенькие и кристально неподкупленненькие. У дяди Сэма от обиды дрожали губы, будто его отлучили от кормящей груди:
- Минуточку! Какие-такие взятки?! - кричал дядя Сэм и загибал пальцы.Принимали, как всегда и как всех: хлебсоль - раз, цветочки - два, пятизвездочный отель - три, пятизвездный коньяк - четыре, шеншеля по себестоимости - пять... что еще?., парная с девочками - шесть! Всех всегда так принимаем! Морду бы им набить, да где ж у них морды, у этих эбонитовых чурбанов?!
Дядя Сэм почему-то не учел, что арбитры эти в самом деле были дикорастущими чурбанами из соцветия - созвездия, то есть,- Южных Эбонитов хлеб-соль с борщом они не ели, а питались солнечным светом да какими-то акридами-насекомыми, коньяк был для них отравой, они коньяком только полировались, а срезанные цветочки и мертвые шеншеля в подарок они посчитали за оскорбление их растительного достоинства. Я бы им морды набил, если б они не были такими твердыми! Топором порубил бы! Я от злости привычно открыл ногой какую-то затаившуюся стеклянную дверь и тут же приказал дяде Сэму выписать счет на председателя Сури'Нама - все наши издержки за счет ФУФЛА!
Последовали очередные скандалы и разборки, нас чуть не отлучили от ВСЕЛИ, чуть не дисквалифицировали, но пожалели и во второй раз засчитали техническое поражение "нольтри", опять оштрафовали, опять лишили премии двадцать тысяч потеряли, двадцать тысяч не нашли - итого: сорок.
Одно глупое поражение - случайность, два подряд - невезуха.
ОБОРВАРЫ.
ТРЕТИЙ ОТБОРОЧНЫЙ МАТЧ.
Древний анекдот: "Пессимист мрачно сказал: "Хуже не бывает!" Оптимист радостно ответил: "Бывает, бывает!" Играли с ОБОРВАРами. Это армейская команда от ОБщества Орденоносных Ветеранов АРмии, но играют там, конечно, не ветераны. В армейских клубах дисциплина нешуточная, играть с ними трудно равняйсь, смирно, прическа ежиком, длина волос - не более 2 см, все отглажено, травка подстрижена, везде порядок, а порядок бьет класс.
"АЛАВЕРДЫ НАСЧЕТ ПОРЯДКА.
Порядок бьет класс при том, что физика (физическая подготовка) у спортсменов примерно одинакова. У нас будет порядок, и мы этим порядком будем бить их класс? Не все так просто - у них ведь тоже есть порядок, но свой, собственный! Порядок бьет класс, но беспорядок бьет порядок. Сумбур, как организация игры, иногда тоже подходит. Настоящий сумбур (есть организованный сумбур, беспорядок - это другое) может вызвать на полигоне сумбур у соперника, и тогда только дело в переключении скоростей - никто ничего не сможет догадаться, тут анархия мать порядка, тут ловля рыбки в мутной воде,- и это нужно; только нужно понимать, как происходит сумбур. Хаос. Броуновское движение на полигоне. Где-то густо, а где-то пусто, где-то куча мала, хруст костей и скрежет зубовный, а где-то в углу полигона кто-то делает вид, что цветочки нюхает, а сам только и ждет пас на пустое место. Партизанщина. Так нужно играть против армии - если нет хороших фуфаек.
Для такой игры нужны молодые силы."
На этот раз и с мячом все было в норме - проверили, прочесали основную планетку и две запасных на предмет обнаружения жизни,- не нашли ни одного ни микроба, ни вируса, даже преджизненного бульона не обнаружили; и дядя Сэм все учел, все разузнал об арбитре,- и арбитр Антонио Стремидло оказался нашим человеком, достойнейшим существом,- и цветочки понюхал, и горбушкой хлеба не побрезговал, и в лучшем гараже остановился, и чистым бензином накачался, и в подарок принял запасное колесо, две покрышки и новенькую фару с подфарником. Гуго и Хуго в гараже его разобрали, почистили, заново смазали; и от девочек Стремидло не отказался - прокатил сразу двух в ближайший лесок. (И его помощников мы не обидели - тоже бензин, девочки и покрышки.) И судил он достойно, свистел справедливо в обе стороны. Всем был хорош арбитр Стремидло, но опять кошмар, опять катастрофа, опять влетели! Мы опять убедительно победили! Мы выиграли 3:1 у оборваров, но Чайник не прошел допинг-контроль! Допинг-контроль дал положительный результат пробы на параносферадрин. Чайник дисквалифицирован на весь отборочный цикл. Чайник вскипел и заплакал навзрыд. И не крокодиловыми слезами. Нам засчитано третье техническое поражение подряд! Опять "ноль-три"! Я подаю в отставку, но сначала разберусь с Чайником и с доктором Вольфом.
