Ивакин Геннадьевич - Неправда
- Наша община Единой универсальной религии "Во имя мира во всем мире" строит там храм, и Богу нужны добровольные помощники в этом благом деле.
- Девушка, мы приезжие...- попытался отвязаться от нее Лешка.
- Тогда возьмите наш подарок, вот этот великолепный журнал о вас и о Боге! Он стоит всего два доллара. Тем самым вы поможете Богу! - она торопливо вытащила из огромного пакета тощенький цветастый журнал с сыто лыбящимися американоидами на обложке.
- Девушка, а зачем Богу деньги? - проявил любопытство Мишка.
- Э? - ответила сектантка.
- Я говорю, спасибо не надо! Мы подарки не покупаем! - громко и по слогам, точно ребенку или глухому разжевывая простейшую истину, произнес Михаил.
- Это не покупка, это пожертвование! - возмутилась девушка, широко развернув свои бессмысленные глаза.
- Ну и что?
Тогда девица зашла с другой стороны:
- Вы вообще в Бога верите?
- А зачем? - ухмыльнулся Мишка.
- Как это зачем? Чтобы Он помогал во всем! - разговор похоже, возвращался в более привычное для сектантки русло.
- А зачем?
Девица несколько ошалела:
- Что значит зачем? Вам что помощь не нужна?
- За-чем? - раздельно произнес Мишка.
- Вы что, идиот? - внезапно охамела девушка.
- Ну и что? - продолжал издеваться Мишка.
- Даже идиотам Бог нужен! - ноздри ее расширились как у быка, а из глаз вот-вот должны были засверкать молнии.
- Зачем?
- Что бы вы спаслись! И только наша община может вас спасти!
- От чего?
- От сатаны!
- Зачем!
Девица плюнула на брусчатку и решила пристать к Оле:
- А вы верите в Бога?
Но Оля уже уловила игру Мишки:
- А зачем?
- И вы туда же? Чтобы стать успешной, богатой, красивой, счастливой...
- Зачем?
- Вы не хотите этого?
- Зачем?
- Только в истинной вере можно обрести счастье! И только наша церковь является истинной!
- Ну и что?
- Как что, вот вы какой веры?
Тут Ольга сбилась:
- Ну... православная, наверное...
- Наверное! - Указательный палец сектантки угрожающе воткнулся в небо. - А на самом деле вы уверены, что в церкви, где только и делают, что лбом в пол тычутся - настоящая вера?
- Я не знаю...
- Вот! - торжествующе обрадовалась сектантка. - Вы не знаете! Я и хочу открыть вам истину о Благой вести!
- Зачем? - снова встрял Мишка.
- А тебя, урод, не спрашивают!
Ольга пришла несколько в себя:
- Ну и что!
- Да идите вы знаете куда? В геенне огненной вам всем гореть! - оскорбленная девица развернулась и пошла вербовать более сговорчивых прохожих.
И вслед ей весело понеслось:
- А зачем? - а потом раздался дружный хохот.
- Вот маразматичка! - отсмеявшись и утерев слезы сказала Анька.
- И впрямь! Чем их там кормят, интересно? - согласился Лешка.
- Она же больная, по-моему! - пожалела незадачливую сектантку Оля.
А Мишка фыркнул:
- Ага, больная, на всю башку! От мозжечка до лобных долей Ага, больная, на всю башку! интересно? ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????. Это если вдоль. А если поперек - то от височной до височной доли.
- Ишь, ты еще физиологию помнишь! - иронично произнесла Аня. - Скажи, ты откуда научился с такими обкумаренными разговаривать?
- Да... - махнул рукой Мишка. - Ничего сложного. У нас препод на психологии рассказывал. Еще на первом курсе. С такими зомби говорить бесполезно. Они ничего не слышат и не видят. Ты для него слуга сатаны, если спорить начинаешь. Поэтому надо под дурачка косить - на любой вопрос отвечать вопросом, желательно бессмысленным.
- Типа как ты сейчас?
- Ага. Главное, не отвечать по существу. Тогда они перехватывают инициативу в разговоре, а этого допускать никак нельзя.
- Интересно, блин. Давайте еще попробуем, вон их сколько, жертв религиозного тоталитаризма. - Загорелся Лешка.
И действительно. На Арбате нарисовалась еще одна группа "обезглавленных" сектантов. Эти были в рясах. Только рясы были не черные, а разноцветные. Ряженые приплясывали, выделывали разные па и при этом громко орали:
- Мы истинные православные! Мы любим Богородицу! Наш пророк Иоанн! Изгоним адского сатану из чрева человечьего! Мы - Россия ярая и с нами Бог!
- Да ну их... - спряталась за Мишку Оля. - Очень уж они бешеные.
- И впрямь. Зашибут еще, эти буйные. Пошли давай. - потянула Лешку за рукав Аня.
Лешка огорченно согласился. Эти впрямь могли руки распустить. Очень уж агрессивно они себя вели. И лозунг у них был какой-то фашистский - "С нами Бог!". Лешка читал, что эта фраза была выбита на пряжках эсэсовских ремней - "Gott mit uns!". А милиции рядом не было. Зато в одном из киосков, торгующих всякой дребеденью, он увидел именно такой ремень с именно такой надписью, висящий на рогах немецкой каски.
Лешка обратил внимание что в этом арбатском бедламе существовала какая-то логика.
Сектанты не нападали друг на друга, старательно не замечая идеологических противников. Зато прохожих атаковали с абсолютно одинаковой настойчивостью. Бедные люди едва вырывались из лап одних, как тут же попадали под прессинг других. И некоторые присоединялись то к кришнаитским пляскам, то вдумчиво перелистывали брошюрки иеговят, то увлеченно аплодировали беснующимся богородичникам, то заполняли анкеты саентологов.
Лешка поделился наблюдением с друзьями.
- Так они, наверное, какой-нибудь договор заключили друг с другом. И бабки ментам башляют, чтобы их не трогали. Вон лысые все какими-то палочками провоняли, может там травка, а их не трогают! - пожал плечами Мишка.
- С чего ты взял что трава? - посмотрела на него Аня.
- Так смотри, они же пьяные! И пахнет сладко!
- Не-е-е. Пахнет навозом коровьим.
- Да ну? - подивился Мишка
- Ну да! Эти палки на основе навоза делаются. У них же корова священное животное - вот из навоза благовония свои и делают.
- И молоко у них священное, что ли?
- Насчет молока не знаю, но вот говядину они не едят. Впрочем, они вообще мясо не едят. Им религия запрещает убивать животных и есть их трупы. А пьяные они от медитации. - Сказала Аня.
- А что от медитации разве можно опьянеет? - удивилась Оля. - Я вот никакого такого кайфа не испытываю от медитации!
- Конечно можно, Оль. Некоторые даже с ума сходят. - Кивнула Аня.
- А я слышал, что на Западе наркоманов медитацией лечат! - продемонстрировал свои познания Мишка.
- А я бы сейчас скушал бутерброд с убитой свиньей! А еще лучше шашлык из свежезарезанного баранчика! - мечтательно вздохнул Лешка.
- И запил бы кровью мертвых помидоров! - поддержал его Мишка.
- А пошли, вон киоск какой-то. Там похоже еду за деньги дают.
