Владимир Гусев - Записки сервера
- Я где-то читал, что жизнь на Земле зародилась, возможно, из микроорганизмов, попавших в атмосферу из хвостов комет. Споры действительно сохраняют способность к "всхожести" тысячи, а может и миллионы лет. Но причем здесь компьютеры?
- Ты слышал что-нибудь о технологии Bluetooth? - в очередной раз круто изменил тему Гордей. Английский у него плохой: он сказал почти по-русски, блу-тус, и мне пришлось пару секунд догадываться, что он имеет в виду. Или это ему дырка в зубах мешает правильно говорить? Кстати, насчет зубов...
- "Голубой зуб"?
- Вообще-то это фамилия какого-то знаменитого викинга. В его честь назвали технологию беспроводного соединения компьютеров и периферийных устройств между собой. Теперь можно поставить принтер в одном углу комнаты, комп в другом, модем в третьем, с ноутбуком в руках и сигаретой в зубах лежать на диване - и все это будет преспокойно работать в единой локальной сети безо всяких кабелей.
- Включая сигарету и диван?
- Не цепляйся к словам, вникай в смысл. Представь теперь, что все компьютеры Земли - портативные, работают от аккумуляторов и солнечных батарей. Связь в локальной сети - по технологии Bluetooth, в глобальной через мобильные телефоны.
- Лет через двадцать так и будет. Но кто-то говорил о нулевых затратах на ремонт и эксплуатацию?
- И на расширение сети тоже. Ты уже догадался, к чему я клоню?
- Еще нет. Ты же знаешь, я никогда не отличался особой сообразительностью.
Гордей улыбнулся, хотел сказать мне что-то приятное, но его отвлекли.
- Хозяин! Вы торгуете или у вас производственное совещание? - позвала его женщина в красной шляпке. Возле вертушки с платьицами стояли уже три юные покупательницы; две мамы пытались отговорить дочерей от бессмысленной траты денег, третья, в красной шляпке, наоборот, мечтала с ними побыстрее расстаться.
- Извини, я сейчас. Бизнес, чтоб я разбогател!
Последнюю фразу он произнес как ругательство.
С покупательницами Гордей разделался на удивление быстро. Мне даже показалось, что он сильно уступил этой женщине в красной шляпке - лишь бы побыстрее вернуться к нашему разговору. Видать, Гордею действительно не с кем поделиться распирающими его идеями. Ну что же, придется мне поглотить некоторую их часть. Может, Гордею чуточку полегчает?
Вернувшись, Гордей вместо очередных идей всучил мне одноразовый шприц, присобаченный через длинную пластиковую трубочку к его ракете.
- Это стартовый ключ. Как скажу, нажмешь на поршенек. Сейчас увидишь мою ракету в действии.
Своеобразные люди эти изобретатели. Он даже не спросил, интересно ли мне играть в его детские игрушки. "Сейчас увидишь..." А если я не хочу? Ну да ладно, пусть похвастается.
Гордей залил в бак ракеты примерно литр воды из пластиковой бутылки.
- Смотри, это манометр, - показал он мне на единственный приборчик, входивший в состав его стартового комплекса. - Следи, чтобы давление не превысило восьми атмосфер. Как будет семь - чихни.
Гордей начал закачивать в ракету воздух обыкновенным велосипедным насосом. Я следил за манометром. Три, три с половиной, четыре...
- Дяденька, сколько время? - спросил какой-то пацан, шмыгая носом. Откуда он взялся? Впрочем, как только где-то что-то взрывают или запускают - там всегда появляются такие вот пацаны, причем непременно сопливые.
Я посмотрел было на часы, но их скрывал рукав плаща. Пришлось второй рукой, в которой был "стартовый ключ", сдвинуть рукав.
- Три часа... - начал было я, словно китайские говорящие часы, называть текущий час, но тут произошло нечто непонятное. Кто-то негромко зашипел, бумкнул и сильно брызнул мне в лицо ледяной - март же на дворе! водой.
А через пару мгновений кто-то еще и дал мне по голове.
Я упал на влажную землю.
Рядом со мной лежал Гордей.
Пацан хохотал, схватившись за живот.
- Ты что, с ума сошел? - рассердился Гордей, вставая. - Ты же мне чуть башку не снес! Если бы я вовремя не упал, так и было бы!
Я сконфуженно поднялся.
- Да меня этот пацан... Сам не понимаю, как такое могло случиться. Я всего лишь на часы хотел посмотреть...
- И заодно нажал на поршень шприца. А ракета, едва взлетев, упала тебе на голову, - засмеялся и Гордей.
Я оглянулся в поисках пацана, из-за которого попал в смешное положение. Ну, я сейчас ему... Но пацан исчез так же неожиданно, как и появился.
Я отряхнул с плаща капли воды и попробовал отчистить грязь, но мне это практически не удалось. Гордеева куртка в этом смысле оказалась гораздо практичнее - несколько мокрых пятен, и все. А мой новый плащ...
- Ладно, спасибо за представление, - сказал я. - Рад, что у тебя все хорошо.
- Как, ты уже уходишь? - огорчился Гордей. Я его прекрасно понимаю: разговаривать с умным собеседником гораздо приятнее, чем с малолетками, жаждущими новых нарядов. Пока они жаждут их для своих Барби, лет через десять точно так же будут жаждать для себя. Впрочем, не точно так - гораздо сильнее! Но Гордей при деле, деньгу зашибает, а я что? Развлекаю его?
- Ухожу. Свежим воздухом подышал, голову проветрил - пора и поработать.
- А чем ты сейчас занимаешься? - вспомнил Гордей, наконец, и обо мне. Но у меня уже не было настроения лясы точить.
- Как-нибудь потом расскажу. Пока!
- Жаль, не поговорили толком. Может, заскочишь ко мне как-нибудь? Вот визитка.
Гордей вытащил из заднего кармана брюк бумажник, а из него самодельную визитку, распечатанную на лазерном принтере.
"Анатолий Гордеев. Директор кукольного ателье мод. Главный конструктор ракетных систем" - прочитал я, и мне тоже, как тому пацану, стало ужасно смешно.
Директор... Главный конструктор...
Я не смог удержаться от смеха, но Гордей не обиделся.
- Нынче в кого ни ткнешь пальцем - или директор, или президент, в крайнем случае частный предприниматель. Ну, и я решил не отставать от моды... Позвонишь?
- При случае. Я не директор и не президент, так что у меня визиток нет.
- Но ты все там же живешь, на Оболони?
- Ага... В девятиэтажном особняке.
- Тогда твой телефон у меня где-то записан. Заходи, поговорим.
- Как-нибудь, - повторил я, пожал Гордею руку и пошел вверх, в сторону Андреевской церкви.
У меня почему-то испортилось настроение.
Почему? Мой новый плащ, возможно, теперь придется сдавать в химчистку... Нет, не из-за этого. А из-за чего?
Гордей, когда мы еще вместе в НИИ работали, делил всех людей на идейных и безыдейных. Но, конечно, не так, как это в свое время делали коммунисты. Идейные, согласно Гордеевой классификации - это люди, способные генерировать новые идеи. К таковым он причислял себя, своего коллегу Витьку Бевзенко и - видимо, чтобы не обидеть - меня. Ну, и еще пару-тройку человек. Все те, кто не способен был решать технические задачи на уровне изобретений, были, в представлении Гордея, безыдейными. Потом, когда науку и технику в Украине и России начали планомерно уничтожать и мы все, идейные и безыдейные, в поисках хлеба насущного подались кто куда, Гордей это сделал одним из первых. Я еще подумал тогда, что Гордею волей-неволей придется перейти в стан безыдейных. Ну много ли простора для творчества при шитье кукольных платьев? Однако, как ни странно, Гордей так и остался идейным. А вот я... Жена требует денег, дочки - нарядных платьев, вкусной еды и развлечений, а я, работая то на двух, то на трех работах, пытаюсь "обеспечить семью". И времени для чего-то своего, заветного практически не остается. Ни времени, ни сил. Может, я что-то не так делаю? Может, мои нерожденные идеи все-таки важнее сытной жизни красавицы-жены и двух соплячек, все потребности которых можно свести к классическим "хлеба и зрелищ"? (В современной интерпретации - гамбургеров в "Макдональдсе" и телевизора...)
