Андрей Абинский - Марсиане. Марс — наш!
— С Вангой понятно, с Нострадамусом тоже, — сказал Бакланов, представитель «Роскосмоса», — а кто такой Джой Айад?
— Кто такая, — поправил его Патыркын. — Джой Айад — каирская царица предсказаний. Челябинский метеорит — это её рук дело. Будут ещё космические катаклизмы. Нибиру, например…
— Не приведи Господь! — произнёс патриарх Онуфрий и уронил посох на пол.
Его преосвященство не доверял экстрасенсам и презирал их в соответствии с канонами православной церкви.
— Выбор у вас не большой, — поморщился Погодин. — Война, стихия и внешние недоброжелатели. Придумайте что-нибудь новенькое.
— Чем славится Русь-матушка? — с вызовом спросила патриотка Ярцева.
— Пушкин — Онегин, Толстой — Каренина, Тургенев — Муму, а Достоевский — Идиот, — уныло произнёс филолог Рапсодин.
— За что вы так, Фёдора-то Михалыча?! — укоризненно спросила Ярцева.
— За старушку, которую за тридцать копеек…
Учаев:
— Грохнули что ли?
— Пришили по беспределу, — ответил Тимохин. — Не поделилась с кем надо.
— А-а-а…
— Юрий Гагарин, Герман Титов, Валентина Терешкова! — сказал «Роскосмос» Бакланов.
— Ленин и Сталин! — отчеканил Забродин. — Иосиф Виссарионович Сталин сегодня особенно актуален. Народ хочет Сталина!
— Понесло кота на басни! — сварливо ответила Ярцева. — Ещё Железного Феликса мобилизуйте с того света.
— Неплохо бы! — мстительно заметил Жбанков. — Вместе с его маузером.
— Господа, сделаем перерыв, — объявил пресс-секретарь, уловив неуловимый знак президента. — Затем продолжим прения. Ждём от вас новых, свежих идей.
В буфете висел бодрящий запах бразильского кофе и теплых ванильных пышек. Улыбаев хрустел поджареной гренкой с чёрной икрой на желтом голландском масле. Коммунист Забродин и «яблочник» Федянин ограничились русскими блинами с красной икоркой. Либеральный демократ Колганович позволил себе рюмочку Hennessy под пластик Cheddar с белыми трюфелями. Пережёвывая санкционные деликатесы, слуги народа переживали за судьбу России.
Глава 2
Масса планеты Марс составляет 10,7 % массы Земли.
— Есть! Есть такая идея! — воскликнул Левайс, едва совещание возобновилось. — Нам нужен серьезный прорыв в космосе! Помните, американский Кеннеди поставил задачу американской нации слетать на Луну? И они напряглись, и они слетали! Почему бы и нам не слетать куда-либо? Хотя бы на Венеру.
— Не забывайте, чем кончил Кеннеди, — ухмыльнулся Жбанков.
— Чем? — спросил депутат Тимохин.
— Вальнули, как фраера, из волыны, — ответил ему Учаев.
— А-а-а…
— Господа, если уж американцы обогнали нас с Луной, — продолжал Левайс, — сам бог велел Россиянам высадиться на Венере!
— Не упоминайте имя Господа нашего всуе, — недовольно промолвил отец Онуфрий.
Его реплики никто не услышал.
— Почему на Венеру а, скажем, не на Юпитер? — спросила депутат Ярцева. Юпитер все-таки больше, а Сатурн красивее и с кольцами.
У Ярцевой всегда были завышенные амбиции и жуткие проекты по утеснению прав гражданского населения.
— Венера ближе, — ответил Левайс. — Дешевле обойдётся. После Луны вояж на Венеру выглядит более логично.
— Венеро-логический прорыв, — раздельно произнес Неверов.
— А проект назовём «Аэлита», — предложила Сагдеева.
— Почему это? — спросил Тимохин.
— Так зовут сучку премьера, — пояснил Учаев.
— Бабу что ли?
— Дурак, собаку.
Президент, скучающий до этого, вдруг, оживился:
— Господа, мне кажется, это — оно! То, что надо! Высадка человека на другую планету — вполне подходит в качестве национальной идеи. Мы были первыми в космосе, мы будем первыми на Венере. Российский флаг будет развиваться над Утренней звездой! Я бы и сам полетел!
Президент уже летал на дельтаплане со стерхами, нырял в глубины Байкала и бесстрашно заходил в клетку к диким хищникам. «После визита Президента тигрица родила!» — был такой заголовок в местной газете.
— Что скажет «Роскосмос»? — спросил пресс-секретарь.
Глава «Роскосмоса», Игорь Анатольевич Басманов, до этого руководил «Автовазом» и в автомобилях разбирался лучше, чем в ракетах. Поэтому он молча ткнул пальцем в Бакланова, менеджера технических проектов. Бакланов ухмыльнулся, почесал макушку и сказал, обращаясь к Левайсу:
— Ваша Венера, Анатолий Борисович, однозначно не годится. Там жарко, как сесть на печку. Свинец плавится. И давление чудовищное. Из всех вариантов лучше всего подходит Марс. Но там уже бегают американские тележки.
— Значит, Марс будет наш! — перебил его президент. — Поставим себе грандиозную задачу: «В следующем году мы высадим человека на Марс!» Кто против?
«Кто против» не было.
— Человека на Марс можно послать уже сейчас, — сказал Бакланов. — Но долго он там не протянет и обратно не вернется. Пока это технически невозможно. Давайте думать о своём марсоходе и плацдарме для дальнейшей колонизации планеты.
— А не залупить, … то есть, не запулить ли на Марс наш танк? — предложил министр обороны. — Например, «Армату»? «Армата» гораздо круче американского марсохода. Это железный факт! А уж если шарахнет, то мало не покажется! Давайте танк и запустим. Вот в Пентагоне обделаются!
— Сколько весит ваша «Армата»? — ехидно спросил Бакланов.
— Наш «Армата»! — поправил его депутат госдумы Филин, бывший слесарь Уралвагонзавода. — Сорок восемь тонн без боекомплекта.
Все знают, что на Урале клепают в основном танки, а не вагоны.
Однажды на телеконференции слесарь Филин задал президенту удобный вопрос о насущном и после этого стал депутатом. Его зарплата увеличилась в десять раз. Плюс служебная квартира в Белокаменной и прочие приятные мелочи. Филин уже подумывал об отдыхе в Турции, но тут не вовремя скурвился Эрдоган и Турция отпала. Пришлось раскошелиться и купить путёвку в дорогой Куршавель.
— Можно облегчить танк, отлить броню из пластмассы. Или, на худой конец, из люминия, — предложил Филин.
— Бросьте вы! — возмутился министр обороны. — Ещё смастерите боевую машину из фанеры! Или из папье-маше! Танк — это танк! А танк должен быть железным.
Железная логика убедила собрание.
— Оставим технические проблемы инженерам, — прервал их президент. — Сейчас главное, решить организационные вопросы. Кому дело поручим?
— Роскосмос, ВКС, РАН, Уралвагонзавод, НПО имени Лавочкина, — предложил Погодин. — Под общим руководством…
— Левайса, — сказала Ярцева. — Левайс из любой ситуации выкрутится.
— Есть другие предложения? — спросил президент.
Других не было. В зале воцарилось приподнятое настроение. Государственные мужи участвовали в историческом начинании — рождении национальной идеи.
Всё испортил премьер Хромов. Он наклонил лобастую голову и тихо — спросил:
— Где взять денег, господа? И сколько?
В зале повисла нехорошая тишина. После длительной паузы встал Улыбаев:
— Сколько — определимся потом. А деньги, как говорится, лежат у нас под ногами. Вклады населения в банках — это миллиарды и триллионы рублей. С этим надо что-то делать. Опять же пенсионеры. Их слишком много. Отменить индексацию, повысить пенсионный возраст, работающим — вообще ничего.
— Круто! — сказал Федянин. — Будут возмущения и протесты.
— Когда это вы видели протесты пенсионеров? — парировал Улыбаев. — Они все поддерживают политику президента и голосуют за него обеими руками.
— Восемьдесят шесть процентов, — сказал пресс-секретарь.
«У Чаушеску было сто. Перед тем как…» — подумал Колганович.
— Путин — это Россия, — сказал коммунист Романенко.
— Путин — наше всё! — добавила его жена и депутат от единоросов, оперная певица Максудова.
В скором будущем семейная пара незаметно исчезнет из России и получит украинское гражданство. Полковник Романенко при этом заявит, что был против аннексии Крыма и голосовал «за» под страхом смерти. И, что уж что совсем паскудно, сравнил правящий режим в России с нацистским. У Максудовой обнаружилось двойное гражданство и, по закону, она в принципе не могла быть депутатом и заседать в Государственной Думе.
Все это будет потом. А пока президент сказал:
— Думаю, финансовые вопросы мы уладим. Полагаю, что и бизнес не останется в стороне. Господин Шлифман, к примеру, мог бы купить танк, на свои кровные, как во время войны. И Клюкман, кстати, тоже.
— Зачем нам два танка? — зажался скупой Клюкман.
В кулуарах говорили, что президент неважный стратег, но блестящий мастер тактических многоходовок. Он тут же распределил роли и полномочия:
— Анатолий Борисович, вам и флаг в руки! — сказал он Левайсу. — Через неделю представьте список рабочей группы проекта «Аэлита».
