Дмитрий Шмелев - Темпус
Замаскировавшись под одного из гостей, я проник в святая святых, представившись владельцем банка — тем самым, которого "ломал" Макс. На мое счастье, в лицо большинство заговорщиков было почти не знакомо — это была их первая личная встреча. До этого подлые трусы шифровались, пользуясь посредниками, или же общаясь через "знакомых знакомых".
Всю "сходку" подозрительно везло — лишь один раз, при обсуждении дальнейших планов, я едва не засыпался, будучи не посвященным во все детали плана. Выкрутиться удалось практически чудом: внезапно проснулось приобретенная недавно способность к чтению мыслей.
Прокол случился лишь в самом конце — когда подъехал один из опоздавших, знавший в лицо того персонажа, которого играл я. С криками "предатель", "шпионы" и "взять его!!!" меня принялись увлеченно гонять по парилке, предбаннику и анфиладе комнат отдыха. Получалось у них, к слову сказать, весьма преотвратно: банный комплекс был довольно обширным. Справиться со всеми в одиночку было практически невозможно — помимо обрюзглых "денежных мешков" хватало и сотрудников охраны, равно как и самих службистов. Посворачивав пару носов, я умудрился оторваться от основной толпы до прибытия подкрепления и уйти боковым коридором обратно в гостиничный комплекс. Что было дальше — осветили чертовы новости.
— Надо брать всех сейчас. — резюмировал я. — Пока не поздно и не началось дерганье.
Макс лишь хмуро кивнул, подтверждая мою правоту и снимая трубу телефона. Скосив глаза, я посмотрел на часы. Половина седьмого. С момента моего обнаружения заговорщиками прошло более четырех часов. Надо спешить — времени в обрез. От силы — еще столько же. В подобных ситуациях метания разоблаченных подонков начинаются в среднем часов через восемь. Чувствуя, что последние шансы добыть власть ускользают из их потных ручонок, предатели начинают суетиться, развивая бурную деятельность и стараясь в кратчайшие сроки довести выполнение плана до той точки, после которой остановить его будет уже невозможно.
Возьмем с запасом: допустим, что остается порядка пяти с половиной часов. Скольких мы успеем повязать до тех пор, пока не началось представление? Тик-так, тик-так.
Отсчет до бойни начался.
***
— Опергруппа почти в сборе. Через десять-двенадцать минут выдвигаемся. — резюмировал Макс, вешая трубку. — А можно и отдохнуть… и перекусить.
— Нет, нельзя. Фу. Плохой. — шлепнул я напарнике по руке, потянувшейся к ростку. Он скорчил обиженное лицо, но покушаться на "закусь" перестал.
"Дубок" (буду называть его так), полученный от курьерши-призрака, невольно прижился. Чем больше времени я проводил рядом с растением — тем роскошнее оно становилось. Появилась листва, окреп ствол, вроде бы даже усилились корни. Увы, но на работе я проводил много больше времени, нежели дома. Как следствие, ничего более умного, кроме как притащить "набор для изменения реальности" в контору, так и не придумал. Бедный росток прошел восемь ступеней всевозможных проверок: рентген, электро-магнитную, радиационную и прочее, прочее, прочее. Ни следящих устройств, ни вредных веществ в нем обнаружено не было. Обычное карликовое дерево, за тем лишь исключением, что ни в одном каталоге не числится. Погрешили на Карелию — мол, такая низкорослая хрень в основном в тех широтах колышется, авось и эта оттуда. Мутант какой-нибудь, новый вид. Погрешили, да плюнули — возиться с бедным растением ученым было явно неохота. Главного биолога на вас нету, у-у-у! Жаль, что он в отъезде. Не вовремя.
И вот, этот "дубок" стоит в моем кабинете. Чем не средство фен-шуя? Смотришь на него, смотришь — и расслабляешься потихоньку. Гармония там, да единство с природой и все такое. Можно, конечно, и аквариумных рыбок завести было, но кормить забуду и передохнут же… Или Максу на зуб попадут, под пиво. А то и вовсе — с задания вернусь, а вместо рыбок — пираньи прямоходящие. Смеетесь? Зря. Из сороковых лаб приспичит какому-нибудь белохалатнику новое средство испытать, для повышения боеспособности ихтиологов — и пиши пропало. Выпрыгнут "рыбки" из аквариума, да отдубасят меня по почкам по самое не балуй. Не кормил вовремя, мол. На тебе.
До сих пор тот случай с усатым позабыть не могу — и хватило же ума! Один из сотрудников, интеллектом явно не блещущий, совершенно случайно притащил на работу… кота. Самого, что ни на есть, обычного — породы "дворовый". И не менее случайно этот пушистый любимец попал на глаза нашему биологу — тому, что в отъезде. И, спустя сутки… внезапно пропал.
На следующее утро, когда кота обыскались всем отделом и дружно на это дело плюнули, усатый нашелся. Уборщица потом долго валерьянку пила — не каждый день встречаешь котофейку с сигаретой в зубах, посылающего тебя по батюшке, далеко и надолго. Велик и могуч русский язык, как говорится…
За сутки пушистая скотина умудрилась: нагадить в свежсваренный кофе начальнику, взломать с его компьютера корпоративную почту, разослать по всему отделу письма похабного содержания с голыми кисками (каждый понимает, как знает, но замечу — это был кот, так что киски… ну вы поняли); разрыть цветы по всей длине коридора, радостно разбросав землю "куда лапы глядят"; стрельнуть в течении дня четыре сигареты в курилке — обалдевшие сотрудники, завидев говорящего кота, делились без боя; сожрать какой-то особо ценный лабораторный образец, стоивший туеву кучу денег, загубив дорогостоящее исследование на корню (образец был в единственном экземпляре); поприсутствовать при испытании нового пистолета и едко пройтись по его недостаткам, доведя несчастного инженера до сердечного приступа; поиграть в "кошки-мышки", выпрыгивая из-за угла и кусая сотрудников за ногу, а потом, дразнясь и матерясь на бегу, удирать в "бабский отдел". Глупые женщины пушистику были только рады — тискали, подкармливали, да укрывали от погони.
Кончилось это все тем, что главному биологу пригрозили расправой (его было поймать легче, чем кота). Ученый, грустно вздыхая и поправляя очки, весьма недвусмысленным предупреждениям (ноги переломаем) внял, и на следующее утро беспорядки усатого прекратились, а сам он куда-то исчез. В сводках новостей, правда, потом про одну китайскую военную базу рассказывали. Как только начальство сей базы начало проводить антироссийскую политику — на ней завелся полтергейст. Внезапно появился… призрак, портящий технику и доводящий личный состав до белого каления. И, что самое интересное — надкусывающий все рыбное, да выпивающий молоко. Забавное совпадение, не правда ли? Надо ли говорить, что обнаружить его так и не смогли?
