Вн. Аверкиев - Хождение за три неба
А пока — пока Кошак опять работает дизелем на холостом ходу у меня под боком, а я машинально почёсываю его за дёргающимся от удовольствия ухом и думаю, думаю… Всю голову сломал, честное слово. Думаю я об одном и том же. Как работает этот трамвай?
Нет, сейчас я пытаюсь понять не физические принципы, цели и задачи этого шара. И не то, кто его создал и зачем. Об этом задумываться пока рано. Да и по силам ли мне это будет? А вот разобраться в расписании движения трамвая, было бы совсем неплохо.
Итак, что мы имеем? Установлено, что шар появляется в тире четыре раза в сутки. А именно — в 06.18, в 11.08, потом в 16.38, и последний раз — в 22.58. Что это мне даёт? А ничего! Я даже не могу решить — это один и тот же шар или их четыре? Какой у него маршрут? Не знаю… Можно, конечно, предположить, что это четыре шара. Я вспомнил спящие ночью трамваи на конечных остановках своих маршрутов. Тогда следует пока считать, что их четыре. Четыре трамвая и четыре остановки. Считая и мой подвал. И четыре раза в земные сутки шар отправляется по своему таинственному маршруту. Я, глядя в звёздное небо, попытался представить, как вон с той, с той и вот с этой планеты в черноту космоса скользят огненные шары, рисуя и замыкая круг света. В ночном небе проявилось огненно-белое кольцо, по которому медленно катилось четыре ярких пятнышка.
Круг, кольцо, шар — это первоосновы. Это образы мира. Нет, не так — Мира! Не случайно ведь в подавляющем большинстве книг жанра фэнтези главгерой либо бегает за волшебным кольцом, либо это самое кольцо с расширенным меню исполняемых команд герою вручает какой-нибудь старец с седой бородой. На худой конец — дивчина с толстой косой цвета ржаной соломы. Хотя — что он с ней делать-то будет? С худым концом. А шар, сфера? Это же Первичное Яйцо, из которого вышла Вселенная, все боги или Первочеловек. Хотя, яйцо это, по-моему, овоид? Я протёр глаза. Бр-р-р, приснится же такое!
Почему световой шар появился под землёй? Почему он вообще появился на Земле? Почему, в конце концов, он появился в подвале не сразу, как было выкопано и забетонировано помещение тира, а лишь пару недель спустя, когда уже шли отделочные работы? И что послужило толчком, импульсом к его появлению? Вот я и говорю — вопрос, промблема…
А трамвай — это я хорошо придумал. Бегал у нас по Городу трамвай с кольцевым маршрутом. Его так в народе и называли — «круговой». Что-то мне говорит, что этот шарик на него похож. Просто интуиция. Ведь рационального объяснения у меня нет. Нет, и скорее всего не будет… На этой мысли я и заснул.
Подъём, обычные дела, всё по распорядку. Голова пустая, колотившиеся в ней мысли разбежались, оставив лишь белый шум и ломоту в висках. В душе только одно ноющее желание — скорее бы шестнадцать часов. Скорее бы в подвал, встречать шар.
Ну, что вам сказать? Встретил. Шар, потрескивая разрядами и слепя глаза резким белым светом, прошёл, а на розовую полосу платформы выкатилось моё яблоко. Даже не надкушенное. Вот, так-то, ребята! Никому моя посылочка и даром не нужна. Я вздохнул, подобрал яблоко и полез на солнышко — заканчивать всякие там хозяйственные дела и ждать прихода последнего вагона в 22.58.
Что там будет? Вместо дыни — фига?
Как говорят персонажи еврейских анекдотов: «Ви таки будете смеяться, но — да!» Именно фигу я и получил! Шар прошёл — и ничего из него не появилось. Вот так-то. Пустота… Но я заорал и запрыгал от восторга. Это была победа! Эксперимент удался — кто-то или что-то получило мою посылку. Дынька нашла своего героя!
Я был настолько взвинчен, что пришлось прибегнуть к испытанному русскому средству успокоения нервов. Спать я, сами понимаете, не мог. Меня просто трясло от возбуждения. Кошак тоже что-то такое почувствовал, пришёл, прижался и, нервно стуча хвостом и беззвучно зевая во всю свою здоровенную пасть, постоянно заглядывал мне в глаза. Так я и сидел до шести утра в беседке, успокаивался… Выпил-то я, положим, всего ничего — грамм сто за всю ночь, но искурил почти полную пачку сигарет. Потом включил фонарь и полез в тир. Кошак, что интересно, полез за мной. Правда, в тир он не зашёл, но сверкал своими жёлтыми буркалами в тени пожарного щита.
В 06.19 шар принёс мне ясное и недвусмысленное подтверждение того, что мы не одиноки во вселенной. Неизвестный брат по разуму прислал мне какой-то плод — крупный, шипастый, в жёсткой кожуре. На ананас похож, только круглый и без своего зелёного чубчика.
— Вот так-то, Кошак! А ты мне не верил, не хотел опыты проводить! Всё у нас получилось. — Я подбросил плод на руках и шлёпнул его по колючему боку. Счастье просто переполняло меня. Хотелось петь и целовать небритую кошачью морду. — Есть контакт с инопланетной цивилизацией, Кошак! Или с иновременной… чёрт его разберёт, как оно есть на самом деле… Да и пока неважно это! Главное — есть контакт! Пошли подарок пробовать.
Этот подарочек я смог разрубить только топором. Внутри было что-то розовое, довольно приятно пахнувшее и полужидкое, сопливое такое. Знаете, — как перезрелая хурма? Осторожно потрогав содержимое пальцем, я с опаской лизнул его языком. Ничего так, сладко… Потом, представив, как я под воздействием инопланетного фрукта превращаюсь в чудовище из фильма «Чужой», зябко вздрогнул, выбросил плод в мусорную яму, плеснул на него соляркой и поджёг. Да ещё и засыпал потом всё ведром хлорки.
Пора было совершать должностное преступление. Я спустился в пункт управления, поднял трубку закрытой связи и передал дежурному офицеру особого отдела сигнал — «333». Так я предал Землю и стал отщепенцем.
Хорошо всё же, что у меня нет никаких срочных дел. Про общение с другими цивилизациями думать не хотелось — перегорел немного, а брать метлу в руки я просто не могу — спать хочется. И я, плюнув на все дела, полез в полог. Благо было ещё прохладно…
Встал свежим и готовым к новым, великим свершениям. План дальнейших действий был чёток и кристально ясен — нужно что-то ещё засунуть в шар! И я начал загружать в подкатывающие в соответствии с расписанием вагоны трамвая «Желание» всякую ерунду. Сначала я загорелся было послать неизвестному другу по переписке образцы грунта, воды и воздуха. Даже нашёл и распотрошил старую аптечку, отмыл несколько пузырьков от этикеток и остатков содержимого. Но, подумав, решил это дело отложить. Во-первых, рано ещё давать злобным инопланетянам точные данные о Земле, как бы во вред это дело не пошло, а во-вторых — ну, пришлют мне аналогичные образцы? И что я с ними буду делать? Пошлю письмо в Кремль, мол, так-то и так-то, дорогой господин Президент, докладываю — мы не одиноки во Вселенной? Извольте встречать братьев по разуму? Ага! Знаете, что будет? Меня — в дурку или в бункер какой, на пожизненную отсидку, полигон разгонят, а мой подвал отберут сумасшедшие учёные. Такую подлянку военным я подкладывать категорически не хочу! И так армию, считай, развалили полностью. И передавать свою находку этой власти я категорически не согласен. А то будут устанавливать демократию в неведомых далях… Да ещё седьмой американский флот туда пошлют, с крылатыми ракетами и управляемыми бомбами… Нет уж, нет уж! Ну вас на фиг! И сам справлюсь.
