Ник. Горькавый - Возвращение астровитянки
— Она не девушка, а официантка. А как надо говорить с девушками?
— Им надо дарить цветы и звать нежным тайным именем — блохастик, там, или чучундра.
— Хорошо, сейчас эта тощая вернётся, и я назову её чучундрой.
Но напитки принёс рыжий толстый официант. Бульба возмутился:
— Зачем мне газированная вода? Я что, похож на обвисший цеппелин, которому требуется заправка? Принесите воду без пузырьков!
Бульба работал с книжными сетями и целый день ласковым голосом уговаривал их купить продукцию литбригады. Поэтому после работы он был груб и несносен. «Я своё отсюсюкал!»
Ещё он любил выражаться таинственно: «Деньги мне не нужны, у меня их и так нет!»
Стас поднял кружку и произнёс любимый тост:
— Кто с нами не дружит — сам виноват!
Для сюжетника Стас был слишком молод и предсказуем. Ближе к середине вечера он провозгласит:
— Праздновать нечего, но праздновать надо!
К концу пирушки холостяк Стас обязательно скажет:
— Каждый кобель доверчив, прожорлив и всегда готов прогуляться с хорошенькой… собачкой!
И безуспешно попробует взять у официантки номер её т-фона.
Как всегда, мужской разговор быстро закрутился вокруг женщин. Бульба был уже женат («человеческий брак требует нечеловеческой выдержки»), Стас и Игорь были ещё в поиске, а Матвей не увлекался женщинами («это слишком просто, чтобы быть интересным») и туманно говорил: «Трудно жениться оптимально: мужчины стареют медленно, а дряхлеют быстро».
Матвей ухмыльнулся:
— Стас, ты всё время ищешь идеальную девушку. Предположим, ты её нашёл. И на кой чёрт ТЫ ей сдался?
Стас мечтательно сказал:
— Я слышал, что есть редкие суперженщины, у которых не две женских хромосомы, а три.
Матвей поднял брови:
— А, это трисомики или метаженщины. По-моему, они ничем не супер и не такие уже редкие — на пятьсот женщин рождается одна метаженщина, что чаще, чем рождение трисомиков с синдромом Дауна.
— И ещё есть агрессивные супермужики, у которых на одну женскую хромосому приходится не одна, а две мужских.
— Есть такие, один на тысячу. Только насчёт агрессивности — враньё. И чаще встречается обратная мутация — когда у мужчин по две женские хромосомы. Такие мужчины-трисомики женоподобны, глупы и болтливы. И склонны к драматизации своих переживаний.
Бульба скривился:
— Кончайте про мутантов! Меня от таких разговоров мутит. — И проворчал кому-то: — Эй, вы, с охапкой пива! Вежливость советует проходить возле человека, повернувшись к нему лицом, а не задом.
Стас откликнулся:
— К женщинам это правило не относится, они выглядят вежливыми со всех сторон. А вы заметили, что девушки, которые шли по Арбату с другими девушками или вообще одни, были одеты гораздо эффектнее, чем девушки, шедшие с парнями? Красивая одежда для одинокой женщины — это одновременно и маскхалат, и охотничье оружие. Она ищет добычу!
Игорь поинтересовался:
— А девушка, которая с парнем, её уже нашла?
Бульба согласился:
— Верно. Нашла и ест.
Матвей отметил:
— Страсть к яркому и красивому может быть заложена на хромосомном уровне. Вот у птиц всё не как у людей, а наоборот: у людей по две одинаковых половых хромосомы имеют человеческие женщины, а у птиц — самцы, которые оперением обычно ярче самок.
Вдруг Бульба помотал головой, как лошадь, доедаемая гнусом, и сказал не к месту:
— Моя жена терпеть не может любых насекомых и визжит на них громче, чем на меня. Мы уничтожили в квартире всю живность: жена оглушает её звуковым ударом, а я добиваю тапком… Она всё время заставляет меня кого-нибудь убивать: то муху, то паука какого-нибудь. Я стал профессиональным киллером!
Пока ждали заказанную еду настоящих мужчин — жареные свиные рёбрышки, пару бифштексов и порцию креветок, Бульба, единственный отец в компании, вспоминал:
— Моему сыну доверили украсить мигающей гирляндой ёлку. Он так хитро разместил лампочки, что получился динамический мультик.
— Какой умный мальчик!
— Ага. Но мультик был ужасно неприличный. И как раз директор школы пришёл на ёлку…
Наконец принесли заказ.
Голодные мужские желудки при виде еды заурчали, как влюблённые голуби.
Когда подзакусили и вакуум в животах ослаб, вспомнили о работе.
Бульба заворчал:
— Не понимаю, что себе думает Аркаша. Наша прибыль на нуле, литературные е-игры и кибер-романы, написанные дурацкими любителями с помощью этого проклятого Великого Инки, вытесняют нас всё больше.
Игорь вздохнул:
— Если человеческая литература пасует перед компьютерной и Инка оказывается лучшим писателем, чем мы, значит, так надо. Всякая пакость на свете свои причины имеет и куда-то путь держит.
Матвей усмехнулся:
— Брось. Жизнь самотекуча, безмозгла и страшнее домыслов конспирологов. Раньше писатели были кустарями-одиночками. Их вытеснили текстовики и структураторы — с жёсткой кожей, с металлическим прищуром твёрдых глаз. Банды литераторов недрогнувшей рукой отмеряли в шприцы литры суспензии саспенса и хладнокровно гнали в ловушки хеппи-эндов жалобно плачущего читателя, острым пером срезая кошельки с его желейно трепещущей талии… А сейчас на смену крутым текстовикам и структураторам пришли ещё более жёсткие и крутые компьютерные интеллекты. Самотёк Дарвина!
Бульба бурчал:
— Нейролингвистическое структурирование… Расчёт юмористических реакций… Шахматы отдали компьютеру, теперь сдаём литературу.
В углу бара радовался тивизор:
— В моду снова вошло вызывающее женское бельё цвета кислого яблока и мужское бельё-хаки… Наши эксперты комментируют это событие.
Матвей пробормотал:
— У каждой тли своя фиеста.
Бульба отметил:
— Какой лбище у комментатора! О такой лоб хорошо кошек бить.
Матвей скривился, понюхал свой бокал пива и мрачно сказал:
— Городская вода воняет дустом; в жилах горожан течёт тефлон; асфальт после дождя пахнет не свежестью, а гарью сгоревших бензиновых автодуш. Как я не люблю город!
В тивизоре появилась Николь Гринвич. Она стояла в шлюзе своего крейсера и махала рукой провожающим.
— Улетает на Нептун. И её Джерри, конечно, с ней.
— Вот история. Сюжет, который не выдумаешь.
— Такая реальность не ложится в книгу — слишком сказочная.
Игорь задумчиво сказал:
— Слышали, что королева Гринвич своими грантами поощряет только позитивных писателей и кинорежиссёров?
Бульба возмутился:
— Она воспитывает нас положительной стимуляцией, как Павлов — собак! Безобразие!
