Андрей Рябцев - Как стать орангутангом
Андрей Рябцев - Как стать орангутангом краткое содержание
Рябцев Андрей
Как стать орангутангом
Андрей Рябцев
КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ
(руководство для начинающих)
ГЛАВА 1
Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула.
Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и греческий нос. Я вытащил все это барахло из карманов и вывалил на стол.
Сердце девушки не устояло. Она вздохнула, закатила глаза и съехала под кресло.
Я чуть заметно улыбнулся и подошел к аптечке за нашатырем. Что и говорить, когда это нужно, то я могу произвести на девушку благоприятное впечатление.
Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа.
- Бенни сдох, шеф!
Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу, начал медленно сползать на пол.
- Это вам, шеф, - я катнул через стол пузырек с нашатырем.
- Что - цианистый калий?
- Нет, шеф, но за идею - спасибо.
- Валерьянка?
- Не знаю, шеф, нюхните.
- От черт!!!
- "Шанель № 5"? - я сел в кресло и закурил.
- Это нашатырь!
- Я так и думал.
Глаза у шефа приобрели обычный блеск.
- Это случилось из-за пищи?
- Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за питания. Он просто сдох и все. В знак протеста.
- Нам будет его не хватать.
- Еще бы - он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы эксплуататор животных.
Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра.
- Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели.
- Да, да, - сказал шеф. - Сплошные нитраты.
- Сплошные, - подтвердил я. - Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы.
- Они тоже люди.
- Звери. Они сняли с клетки тигра табличку "ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ" и повесили ее у себя на видном месте. Как памятку.
- Возможно, он отравился апельсинами?
- Будьте спокойны, шеф, - апельсины до него просто не доходили.
- Ну на твой обезьянник тоже жалуются!
- А на ваш?
- Знаешь, что это такое? - шеф с размаху грохнул об стол увесистой книгой.
- Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф! Во всяком случае одну вы сейчас только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел?
- Это жалобная книга.
- А, - понял я, - "Хижина дяди Тома".
- Да! - заорал шеф. - Хижина! Дяди! Тома! Вот - читай: "Ваш павиан по кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана"... О чем это говорит?
- Это вселяет надежду, - значит до обезьян бананы все таки иногда доходят.
- И до посетителей? - спросил шеф вкрадчивым голоском.
- Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они строят нашим обезьянам , вы бы в меня тоже чем нибудь запустили. Скажите, нет?
- О'кей, а этот шимпанзе, как его?
- Шульц?
- Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из...
- Стоп. Она сама его спровоцировала.
- В смысле?
- Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.
- В самом деле, - осклабился директор. - Зверинец.
- И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.
- Я никогда не буду на его месте! - рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу. - А сколько человек знает, что Бенни сдох?
- Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.
- У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...
- Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?
- Он снимет с него шкуру и...
- О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.
- Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.
- Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.
- Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.
- Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.
- Петров, давай пораскинем мозгами.
- Шеф, берегите мозги, у вас их мало.
- Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.
- Вы мне льстите.
- Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки.
- Чьи повадки, - посетителей?
- Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.
И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание животных...
- Из вашей бухгалтерии.
- Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.
- Что, шеф? Багажник своей "волги"?
Шеф покрылся пятнами.
- У вас аллергия на апельсины, шеф.
- Я тоже примат и люблю апельсины.
- Пообещайте, что больше не будете.
- Я больше не буду.
- Больше чего не будете? - вкрадчиво спросил я.
- Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.
- Угу, а под сиденьем, значит, можно?
Шеф потупился:
- Нельзя.
- Подумайте над своим поведением, шеф.
- Подумаю. Значит договорились?
- О чем?
- Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс питание.
- Такое питание не в счет.
- Я его улучшу.
- Всем животным.
- Значит договорились?
- У меня будут еще дополнительные условия.
- Ладно, обговорим позже.
- Одно - сейчас. Обещайте мне, что после кощунственного акта снятия шкуры, все, что от Бенни останется вы похороните в сосновом бору за городом.
- Может еще в ботаническом саду под пальмами, чтобы они напоминали ему родину?
- Не будьте циником, шеф, мы не так далеко от него ушли.
Во всяком случае, он с нас шкуру не сдирал.
Я вышел из кабинета, притворив за собой дверь. Секретарша сидела за столом и хлопала длиннющими ресницами. Под столом лежали красные туфли, на которые она опустила чтобы отдохнуть свои воистину великолепные ноги. Окинув меня надменным взглядом секретарша углубилась в бумаги.
Я терпеть не могу, когда вот так задаются.
Я небрежно забрал со стола свои стеклянные глаза, гипсовый нос из музея и мужественную нижнюю челюсть, найденную мною в археологической экспедиции. Я немного покопался в своей сумке и, озадаченно окинув взглядом комнату, вежливо сквозь зубы спросил:
