Карибский Кризис2 - Танец на осколках (СИ)
- Нет, но она тоже необычная - я почувствовала, что мне хочется улыбаться. Как же с ним легко!
- Ясно, действительно весело - парень посмотрел на меня и улыбнулся. Похоже, что это у нас взаимно.
- Игорь, а расскажи мне что-нибудь весёлое - попросила я - что с тобой произошло после того, как я уехала два года назад.
- Да был один случай - Тропинин вытащил из кармана конфету и протянул её мне. Я по - братски разделила её поровну (вторая половина отправилась к парню) и приготовилась внимать.
- Дело было так - начал рассказывать Игорь - после очередного праздника под кодовым названием "Проводы зимы", я наблюдал одну картину : как нетрезвый мужчина оседлал старый унитаз, и с криком : "Я Чапай на коне!" покатился на нём с горки. В конце спуска старый сафьянс налетел на камень, в результате чего половина унитаза в виде осколков переместилась Чапаеву в задницу, равномерно распределившись по левой и правой половинам. "Скорая", обломки унитаза и красная лужа были достойным завершением праздника. А я, смотря на это вспомнил один случай, который произошёл со мной примерно лет шесть - семь назад. Тебя в тот день с нами не было. Где тебя носило, я уже не помню, но на историю это никак не влияет.
Короче, мне десять - одиннадцать лет. Хулиган, хулиганом, да ты и сама помнишь, но не злобный, как сейчас дети, а просто любознательный. Эх! Сколько всего интересного было после сказанных кем-то слов "А что если..."...
Тоже горка и ванная утварь. Только вместо унитаза была ванна. Хорошая, чугунная. Мы пока с пацанами её со свалки до горки дотащили, чуть копыта не отбросили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледеневшей горки и стали думать. А подумать было о чём, в частности - как управлять этим монстром? Отличник Мишка Голосков робко предположил, что вставленная в слив палка вполне может послужить рулём. Ну или тормозом в крайнем случае. Мишкино предположение было вполне рационализаторским и открывало новые перспективы в системе управления, поэтому идея была принята на "ура!" и без доработок, после чего наступило время её внедрения.
Внедряли мы не долго, но качественно.С той же свалки, мы притащили тяжеленный лом, которому и выпала честь стать рулём. Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в котором победил Федька Самохин, заплатив за это оторванным ухом на заячей шапке. Смотря на то, что стало с его головным убором, Федька флегматичным тоном изрёк про " немеренные пилюли от матери", после чего уселся на перевёрнутую ванну. Почему перевёрнутую? Всё дело в том, что мы с пацанами заметили, что если ехать внутри корыта, то ванна ехала как бульдозер по асфальту, а если перевернуть, то своими гладкими бортиками катилась словно Плющенко по льду.
Суровый Федька, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, воткнул в слив лом и крикнул : "Поехали!", явно насмотревшись фильмов.
- Эй! Погоди! - прервал старт Мишка - там ещё и второй поместиться.
И опять Мишкино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом без спора и криков был избран я. Во - первых потому, что это я оторвал ухо у шапки Федьки, а во-вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, что тому, кто попытается претендовать на моё место, тому я лично космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.
- Ну, поехали - второй раз объявил Федька.
Парни только пристроились к ванне, что бы столкнуть её с горки, как...
- А ну стой, шпана малолетняя! - послышался чей-то голос.
Мужик появился на горизонте внезапно, и старт был снова отложен.
- Вы что это тут делаете? - поинтересовался нетрезвый дяденька дышащий на нас невкусной водкой - ааа, катаетесь.
- Ну - ка, живо свали в туман - вежливо попросил он меня - я поеду!
Я спорить не стал, тем более, что к нам подошли трое таких же хорошо отметивших праздник мужиков.
- Васька, а слабо сесть в перёд? Чё ты за пацана прячешься? - кто-то из тройки грамотно взял на "слабо" злого дядьку.
- Слабо?! - Васька одним движением перекинул Федьку себе за спину, всем своим видом показывая, что он - мужик настоящий, а не какой-нибудь картонный.
- Ну что стоите? - обернулся к нам мужик приподнимая лом из слива - толкайте, хлопцы.
И только отличник Мишка, смотря на то, как корыто заскользило вниз пророчески прошептал:
- Боливару двоих не увезти.
Ванна оказалась штукой тяжёлой, а из-за скольжения она вообще превратилась в монстра. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался как ни странно, "настоящий мужик" Васька.
- Как её тормози-и-и-ть? - донёсся до зрителей его интересный вопрос.
Федька постучал кулоком по спине водителя и что-то ему сказал. Васька, следуя подсказке пацана, приподнял лом и ухнув,всадил его в слив. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Мишка. Он, как автор данного изобретения с трепетом ждал подтверждение своим догадкам.
Подтверждения не случилось.
- Ну что, бывает - меланхолично отозвался Мишка и как-то торопливо засобирался домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, внезапно стал катапультой с конца которой, тоненько попискивая отделился человек Васька и ушёл куда-то по гипотенузе вверх.
-Икар хренов - не оборачиваясь пробубнил Мишка стремительно уматывающий домой.
Честно говоря, я сомневаюсь, что до мужика Васьки успело дойти почему он только что втыкал лом в землю с надеждой на лучшее, а теперь летит альбатросом впереди чугунной шаланды, причём намного быстрее её.
Всё когда-то заканчивается. Что-то хорошо, что-то плохо, а горка заканчивалась строящимся домом. До него, подтверждая слова, что лететь всегда гораздо быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С лёгким, почти не слышимым хрюком, он впечатался в железобитон и некрасивым калачиком прилёг у его подножья. Вторым, кто должен был тесно познакомится с домом, был Федька, но он в последний момент прекратил вертеть головой в поисках "пилота", и заметив опасность, спрыгнул с этого Титаника.
Никем не управляемая посудина в полной тишине не слышно подкралась к поднимавшемуся Ваське тактично улыбаясь сливом и кокетливо помахивая ломом, быстро,элегантно и со знанием дела пришвартовала мужика обратно к дому.
Из-под ванны донеслись маты, вперемешку со смехом. Так его и увезли - ругающегося и смеющегося.
Когда Игорь замолчал, я уже рыдала от смеха. Вот что значит - оказаться не в том месте, и не в то время. Бедный Васька!
Тропинин довольный произведённым эффектом рассмеялся вместе со мной.
- Да уж - отсмеявшись сказала я - эта история даже побила басню о русалке.
- Что верно, то верно - согласился парень - у тебя ничего интересного не произошло?
- По сравнению с тобой нет - созналась я
- Совсем, что ли? Даша, ты меня разочаровываешь! - Игорь горестно вздохнул - кстати, что на счёт того парня?
- Какого парня? - насторожилась я, чувствуя подвох в заданном вопросе
- Романова.
Надо же! Тропинин даже запомнил фамилию Дария! Обычно он таким не заморачивался, но этому псих...экстравогантному человеку по всей видимости удалось произвести на Игоря не слабое впечатление. Глядишь, они ещё и друзьями станут!
- Ничего! - я надулась как хомяк и стала бросать в воду небольшие камешки, которые на свою беду оказались по близости - а почему тебя это интересует?
- Просто я заметил, что когда ты с ним, то будто становишься более азартной, что ли - Торопини прикусил нижнюю губу. Обычно он так делал, что бы подавить разочарование или злость - раньше ты была такой только когда учавствовала с нами в махинациях, а теперь ты почти всегда в таком состоянии.
- Ты намекаешь, что я употребляю что-то увесилительное? - попыталась разрядить атмосферу я - зря. Я даже не пила с начала года!
Ну да, так и есть. Правда то, что я напилась на соревнованиях в счёт не шло. С кем не бывает? Но разговоры Игоря мне не нравятся. Очень не нравятся. Сейчас что-то будет.
- Даша - помолчав начал парень - я давно хотел тебе предложить...
Нет! Только не это! Пожалуйста, пусть он позовёт меня в пеший поход в Великий Устюг в гости к Дедушке Морозу, или предложит найти Хогвартс, любой вариант, только не тот, который может поставить крест на нашей дружбе!
Тропинин замолчал подбирая слова. Всё - таки как не похожи они с Дарием! Тот бы уже давно бы сказал своё мнение по любому вопросу, совершенно не думая о реакции других, а Игорь... тааак! Стоп, Кораблёва! Хватит их сравнивать!
- Игорь, мне уже пора возвращаться - я не стала дожидаться роковых слов и поднялась с травы - иначе меня биолог прикопает.
