Дневник (СИ) - Вольный Валерий

Для начала все дружно выпили по 0,5 этой адской дряни, которой у них было просто завались. Горло жгло так, словно у меня там кратер вулкана был. Моим же собутыльникам было вообще наплевать. Жрали эту водяру как не в себя. И всё это ещё с постоянными звуками чавканья, жавканья и бульканья.

— Так и чё это мы всё в тихую-то сидим? А? Эй, Стёба… Ой, Прыткий, давай шутки шутить! — обратился ко мне вожак.

— Анекдот сбацать?

— Ну сбацни, только учти, что мы их от Стёбы наслушались. Дохерище их знаем. Смотри не обосрись, — сказал он с явным наездом и начал вертеть на пальце свой золотой пистолет.

Пот пошёл по лицу. Было ли это от водки, знойного дня, или же я реально боялся угроз от этого мужика, я и сам не понимал.

— Есть один на уме.

— Не тяни, — выпалил дпс-ник № 1, которого сразу же поддержали оставшиеся.

В бой пошли мои навыки жестикулирования вместе с ораторским мастерством.

— Короче, в госпитале новый постоялец, лежит, значит, со сломанной рукой и видит своего соседа, который полностью забинтованный. Он и говорит: «Слышь, кореш, чё с тобой случилось, а?» А тот ему и отвечает: «Я, короч, это, иду на охоту и вижу большую берлогу, кричу туда У…»

— Э, не, знаем мы такой, следующий давай, — ответили дикие хором.

— Ладно, тогда вот ещё один. У семьи неожиданно умирает корова. Надо чё-то делать. Старший сын придумал, значит, что надо сходить к русалке местной и попросить её исполнить желание. Находит он озеро волшебное, в котором русалка та живёт, и ждёт до ночи. Ночью приплывает, вся красивая такая, с хвостом и говорит: «Чего желаешь, юноша?» Он ей и отвечает, что так и сяк, корова померла, нужна новая, а то и сами все помрут. А русалка такая: «Если сможешь всю ночь меня…»

— Ну, скотина, и эту историю мы знаем, — привстал уже пьяный мажор и наставил на меня свой пистолет. — Либо ты сейчас скажешь что-то новенькое, либо я тебя прям сейчас на месте порешаю. А знаешь почему? Потому что я кто? А?! Братва!

— РЕ-ША-ЛА, РЕ-ША-ЛА! — дружно забили ладонями по столу прихвостни.

— Верно, а теперь у тебя осталась последняя жизнь, помощи зала не будет, начинай.

В один миг из меня вышел весь спирт, будто его и не было. Всё это казалось каким-то несуразным сном. Передо мною был один из известнейших бандитов Таркова, легенда кипиша и просто вселенский мудачила. До этого момента моя тупая башка не могла никак связать два плюс два. Всё же было очевидно: золотой пистолет, целая свита мощных парней и огромное количество ценностей. Этот Решала входил прямиком в кровеносную систему чёрного рынка Таркова. Многие думают, что Лыжник — это главная фигура, но я прекрасно знаю, что это не так. Есть некий Скупщик — тайный барыга, который ведает всё и знает каждого. Так вот он-то и даёт наводку самым проверенным людям. Как вы можете понять, Решала был одним из доверенных лиц. Кто попробует посягнуть на зону влияния Скупщика — покойник, а кто попробует ограбить Решалу, тот полнейший кретин, как я. И прямо сейчас мне грозила тупейшая смерть. Шутка или жизнь. Я рылся в поисках хоть одной не самой банальной шутейки.

— Ну, мне считать?! Учти, я только до пяти умею, хэ-хэ-хэ.

— Гы-гы.

— Хы-хы.

— Адыыыын, дваааас, трыыыыссссс. Че-ты-рис иииии…

— Знаю, точно знаю!

— Выкладывай, я жду, — не отпускал пистолет от моего виска Решала.

— Значит, так. Хух. К черту попали трое: американец, немец и русский…

— Чё остановился? Продолжай!

— И черт говорит им: «Кто назовёт мне число, которое я не буду знать, тот попадёт в рай». Первым был пиндос, подходит весь такой крутой, расфуфыренный и отвечает: «Мильон». А чёрт такой: «Эээ, пфф, знаю такое число». И отправил америкоса прямиком в ад. Настала очередь фрица. Прилизанный и весьма деловитый немец заявляет: «Биллион!» Чёрт разводит руками и говорит: «И такое знаю, эхх». Остался один русский. Смотрит на него чёрт, закатывает глаза: «Ну, а ты чем удивишь?» А русский сходу: «До хера». «Это как это — до хера?» — удивился чёрт. «А ты спроси у стрелочника на путях, он тебе и ответит». Чёрт почесал репу, плюнул, отправил русского в рай. Явился сразу на землю, чтобы узнать, что значит «до хера». Находит стрелочника и спрашивает: «Слышь, мужик, скажи, а сколько это — до хера?». А тот ему сразу: «Ну смотри, видишь рельсы?» — «Вижу». — «А шпалы видишь?» — «И их вижу». — «Вот иди и считай их, а когда дойдёшь до того, что ну его на хер вообще, то это будет ровно половина от до хера!»

Повисло тревожное молчание. Решала смотрел то на мой висок, то на своих братанов. По его стеклянному взгляду невозможно было понять, что у него на уме. На время он отодвинул от меня свой пистолет, почесал им макушку и начал дико смеяться.

— ХЭ-ХЭ-ХЭ-ХЭ, до хера, реально, блядь! Именно столько и будет, ХЭ-ХЭ-ХЭ.

К его смеху сразу подключилась вся братва. А у меня мигом отлегло, тревожность стихла.

— Молодец, Прыткий, нормальную шутку вымочил! На, выпей ещё, — передавал Решала мне очередную рюмку.

Я охотно принял пойло и мигом успокоил свои нервы. В процессе нашей великой попойки я ещё много анекдотов рассказал. Конечно же, все они были самыми обычными и весьма популярными, но всем тогда уже было по фигу. Вся разумность, диалоги и мысли утонули в литрах спирта. Были и песни, и танцы у костра, и шарады. Но всё для меня не имело значения, они ведь дикие, а значит, нелюди. У меня с ними ничего общего!

***

Ни в коем случае нельзя было спать. Вот вообще. Я вдалбливал себе это в голову, даже когда уже был в стельку пьян. Если я останусь с этими гопарями, то ничего хорошо точно не будет. Рано или поздно они просто захотят пришить меня, продать, или… я даже не знаю.

Мы бузили всю ночь, сложно уже сказать, когда этот пьяный угар закончился. Но я точно знаю, что целых два часа мне пришлось держать себя в сознании. И, когда уже последний из свиты Решалы соизволил прилечь и задрыхнуть, я начал действовать.

Под этим, я конечно же, подразумеваю обжиться новыми дорогими вещичками. «Идиот», — скажете вы, «предприниматель», — отвечу я вам. Либо я буду рисковать и смогу дальше выживать, либо с таким успехом можно запереться в подвале дома с консервами и просиживать там всю свою жизнь. Ну не для меня всё это. Я человек вольный, ветер дует в мою сторону, волосы развеваются, и улыбка сияет, как огонь маяка. Слишком приторно, да? Представьте, что я красавчик-пират, и сойдёмся на этом. Ок? Да, конечно, ок, кого я ваще тут спрашиваю.

Короче, пират решил раздобыть добра, и он это сделает. Точнее сделал. Ну да не буду раньше времени рассказывать. Для начала мне надо было вернуть свой автомат. К счастью, эти Решаловские идиоты просто его повесили на гвоздь возле своих курток. Кретины. Под общий храп я снял пушку, повесил на себя и пошёл к контейнерам с барахлом. Легким движением руки я приоткрыл крышку ящика, и МОЙ БОГ! Сколько же там было наживы! Я никогда такого ещё не видел. Золотые перстни с черепами, дорогие часы, антикварные вазы, позолоченные монеты — и всё это было прямо передо мной. Возьмите мои слова про пирата назад. Теперь я Индиана Джонс!

Индиана отыскал вещмешок и стал аккуратно сваливать в него все побрякушки. На кой-то чёрт в уже забитый мешок пошла и ваза. И, разумеется, эта дряхлая скотина выпала из рук и разбилась. Случился мини-грохот, можно даже сказать — хлопок. Сначала мне показалось, что весь храп единовременно завершился, но это только моё сердцебиение заглушало всё. Бандюганы спали как ни в чём не бывало. Однако, надо было перестать жадничать и валить-валить-валить. Я кинул вещмешок через плечо и пошёл аккурат к выходу из этого пахучего саркофага. Уже и посвистывать стал. Ну, знаете, эту песенку из «Убить Билла». Я же профессиональный киллер-убийца, если вы не знали. И Индиана… и пират. Короче, вы поняли.

Иду такой себе, иду, посвистываю и улыбаюсь во всё рыло. Прохожу мимо покошенных биотуалетов и вижу — стоит и ссыт в одной из кабинок этот, как его там, дпс-ник № 2, Стёба который. А я ведь совсем позабыл про его существование. Представляете какая картина была, да? Он поворачивается со спущенными штанами и смотрит на меня выпученными глазами. А я в шоке смотрю то на него, то на его причиндал. В один момент он бросил взгляд на мой мешок, и тут понеслась.