Дмитрий Исаков - Приключения юного Хаггарда
Если сделать химический анализ этого пластика, то можно было конечно удивиться довольно интересному его составу, но кто же попрется в казино и потащит за собой химическую лабораторию.
А секрет этих чудесных карт был в том, что при воздействии на них внешнего поля менялась картинка, а чтобы можно было управлять каждой картой индивидуально, они имели свой идентификационный код.
Но не в этом главное — карты были сделаны из такого пластика, вроде жидких кристаллов, который под воздействием внешнего поля менял свою структуру, а при снятии поля как будто запоминал новое состояние и так до следующего раза.
Сложность для наших друзей состояла в том, что как только с новой колоды карт срывалась обертка, надо было очень быстро хакнуть коды всех карт.
Команда Билли Бонса с этим справилась.
Дальше все было, как в бородатом анекдоте — и тут карта как поперла, как поперла…
У Главного менеджера испарились последние сомнения по поводу необычайного везения, выпавшего на долю наследника. Он, единственное, не мог выяснить, как это они делают. Его инженеры сломали себе головы о свои измерительные приборы, но ничего не смогли заметить. Наконец самый головастый из них додумался померить что–то там не совсем тем, чем обычно, да не в том режиме, и вдруг обнаружил, что к нашим шулерам со стороны виллы менеджера льется нескончаемый поток энергии, при помощи которой можно не только перепрограммировать колоду карт со всеми игорными столами вместе, но и создать приличное защитное поле и все это на небывалом досель расстоянии.
Тут же они попытались рассеять этот энергетический поток, но у них ничего не вышло.
К этому времени наследник выиграл уже около миллиарда кредитов, включая выигрыш на рулетке, и Главный менеджер, не в силах более терпеть такие убытки, решился на беспрецедентный шаг — было объявлено о закрытии всех игровых залов казино по техническим причинам, а в счет компенсации за прерванную игру всем посетителям предложено получить по десять процентов от суммы их выигрыша (не считая самого выигрыша), но не менее тысячи кредитов на человека!
В результате чего наш наследник слупил еще сто миллионов, а Главный лишился еще одного миллиарда.
У кассы наследника обрадовали, что такой наличности в казино нет, а перевести деньги на его счет сейчас не могут по тем же техническим причинам, так что пришлось тащить с собой на виллу несколько мешков фишек, чтобы завтра их обменять на реальные деньги…
Наши друзья беспрепятственно покинули обобранный ими под чистую Империал–паллас, но домой и не собирались ехать, а решили заглянуть в другое казино и попытаться опять испытать свою фортуну, благо все фишки на планете были одинаковые и в принципе были своего рода параллельной валютой…
Главного менеджера такая перспектива никак не устраивала, и он, нарушая всякие условности, самовольно вышел на связь с наследником и, поздравив его с небывалым выигрышем, посоветовал на сегодня прекратить играть и предаться другим развлечениям — например, посетить какой–либо ресторан с интересной шоу программой, или заглянуть в один из легендарных борделей, где были не менее интересные развлекательные шоу–программы.
Капризная спутница наследника категорически отказалась это делать, но Главный в наглую заявил, что ввиду необычайного везения, которое сегодня сопутствует наследнику, все казино на планете сегодня могут закрыться по техническим причинам, если у его дорогих гостей есть стойкое желание разорить его подчистую и уронить престиж его заведения.
Наследник понимающе согласился с Главным и заверил его, что не собирается разорять его бизнес, но вот насчет борделей он что–то недопонял — вроде он имеет достойную спутницу, и ему как–то сегодня ни к чему они, а вот ей уж совсем они зачем?
На что Главный радостно ответил, что бордели на его планете — это не только место, где мужчины удовлетворяют свою естественную прихоть, а возведенные в ранг высочайшего искусства предприятия шоу–бизнеса, где всеми мыслимыми и немыслимыми способами восхваляется красота женского тела! При этом он добавил, что если его прелестная спутница не желает восхищаться чужими женскими телами, то имеются бордели для женщин, где наоборот царит культ мужской красоты!
Наша капризная спутница наследника сообщила, что она еще не совсем полная идиотка, чтобы ради других мужиков оставить без присмотра наследника ХДК, и что она ради этого готова глазеть не только на толпы дешевых голых шлюх, но и даже еще более многочисленные орды голых волосатых потцев, вроде Главного менеджера.
Главный не обиделся (за такие бабки он на самом деле мог голым изобразить все что хочешь!) и порекомендовал заглянуть в Салон Кети, где сегодня была премьера новой программы стриптиз–шоу.
Наследнику было все до фени — что Мулен Руж, что Белая Лошадь, и они поехали туда…
Салон Кети был не менее хилой конторой, что и Империал–паллас — такой же квартал и т. д.
Опять же их никто не заметил при входе, но что сразу же отметил наш наследник, то это на самом деле необычайное обилие неземной красоты белых женщин (в красоте желтых и черных мы плохо разбираемся!) — все они были какие–то другие и очень уж сексуальные.
Подсказка сразу же поступила от знатока женского вопроса — Билли Бонса:
— У него здесь, что — русские женщины?! Растудыт их Калинку!
Русские женщины–проститутки было полным нонсенсом, по причине русской национальной гордости и православных традиций. Это знал и понимал даже юный наследник. (На самом деле, зачем русской женщине ехать за границу и пахать на спине, пусть даже за бешеные бабки, если у себя на родине у них все в порядке, а тех немногочисленных извращенок, у которых с детства тяга к проституции и это их призвание, но они не хотят работать по профилю дома, а подавай им гребанную заграницу, — тех вскорости в обязательном порядке вычисляли многочисленные русские туристы, а затем происходило стандартное действо — русское посольство посылало местному правительству ноту протеста, и в соответствии с межгалактическими соглашениями в заведение, где были замечены русские проститутки, сваливался, как снег на голову, Московский областной ОМОН и проштрафившуюся контору разносили по кочкам, всех, кто попадался под руку — долго и со смаком знакомили с запахом русского кулака (и сапога), а глупых заблудших падших овечек возвращали домой прямехонько на нары в известную Можайскую женскую колонию на несколько лет задарма шить дешевые хлопчатобумажные носки и семейные трусы для многочисленной и легендарной русской армии…)
Наследник для проформы (заранее зная ответ) поинтересовался у Главного менеджера по мобильной связи, что это за такие красивые женщины в его заведении, уж не русские ли они?
Главного чуть не хватил удар и он начал божиться (истово крестясь по провославному!), что ни одной русской в его заведении нет и не может быть, а все эти красавицы — украинки (гражданки УКРАИНЫ), и не надо никакого ОМОНа (которого он, видимо, боится больше ХДК и всех остальных супостатов)!
Наследник удовлетворенно закивал ему в ответ, радуясь, что они не ошиблись — такими красивыми и сексуальными могут быть только русские женщины, на что Главный еще больше испугался и стал заверять, что может предъявить паспорт каждой из его сотрудниц, и все они родом с самостийной УКРАИНЫ, а любимая их еда — горилка с салом, а не водка с икрой, и с Киевским «Беркутом» он давно уже договорился!
Наивная спутница наследника не поняла и переспросила, а какая разница между русской и украинкой, на что Главный ей авторитетно разъяснил, что в отличие от русской, каждая хохлушка непременно гыкает, любит жарить с необычайной вонью сало с луком и мечтает, в конце концов, попасть по лимиту в МОСКВУ и найти там своего князя Игоря свет Николаева!
Не поверивший ему наследник, усомнился, неужели они все так и гыкают, на что ему добавили, что в отличие от каждой русской, искренне в душе мечтающей сбежать за границу и насмерть там замучить всех негров и лиц не нашей национальности, но которой вечно мешает это вытворить ее благоверный Ваня с его кулаком размером с детскую головку, который в гневе страшен более, чем все негры и другие лица, вместе взятые, во сто крат, украинки на самом деле очень добропорядочные женщины (и отличные, надо заметить, хозяйки!) и мечтают наоборот поселиться в РОССИИ (на УКРАИНУ они всегда смогут съездить к маме за салом!), но так как им этого не дают, вот они и едут с горя сюда, где лишенные возможности видеть каждый день свою любимую маму (с салом) давно уже разогнали и покалечили всех других белых проституток, а теперь регулярно приучают своих бедных местных сутенеров полюбить сало, и уже известно несколько трагических случаев, когда обнаруживали трупы оных предположительно мусульманского вероисповедания с застрявшим в горле куском и раздавленной грудной клеткой со следами от двух тупых большого диаметра неизвестного назначения орудий убийств (буферов).
