Господа Смуглеры... (СИ) - Борисов Олег Николаевич
Можно набиться в друзья к императору и прочим генералам. Те как с соседями закорешились, так теперь устраивают войнушки на спор и призовые деньги. Сгребают армию-другую, автоматизируют по максимуму, высаживаются на необитаемой планете и разворачивают баталии. Роботы-шагоходы бегают, пушки почем зря боеприпасы жгут, истребители ракетами бомбардировщики ссаживают, а те мегатонны знай расшвыривают во все стороны. Операторы на орбите кнопки жмут, джойстики в порыве страсти ломают, новые вводные и директивы исполняют. Правительство в полном составе на мостиках орет, друг друга от микрофонов за волосы оттаскивает, команды выкрикивает. Ажиотаж дикий, премии и ставки на тотализаторе зашкаливают. Неделя такой нервотрепки — и потом банкет. Сидят, лучшие места в записи пересматривают, договариваются, где в следующий год тотальное мочилово устроят. Вот только желающие на подобную вечеринку толпами бродят, даже лотерею устраивают, билетики разыгрывают. И вступительный взнос в последнее время такой, что всю «Антилопу» без штанов оставишь.
Поэтому надо было придумать что-то свое, доброе и не сильно затратное. Только — что?..
Из вороха идей лучшее предложение неожиданно озвучил Томми. Горилла какое-то время ревновала Конопушку к ее бронированному механическому барбосу и даже подумывала, не завести ли себе домашнего питомца. Типа — рыбки в аквариуме это хорошо, но хвостом не машут и с тапочками в зубах не встречают. Чужого брать — дурной тон, эти хвостатые почти в каждой приличной семье по всей округе, это уже провинциализмом отдает. Вот Томми и пыхтел, перебирал варианты. Заглянувший в каюткомпанию за кофе шеф его выслушал и сначала не понял, в чем проблема:
— Не можешь собаку выбрать?
— Почему обязательно — собаку. Смотри, кого только не покупают для детей и себя, любимых. Собаки, кошки, Чужие, черепахи. Вон, на любой вкус и цвет. Но хочется-то своего, единственного. Чтобы только взглянул — и ах!.. Сердце расстаяло… Даже экзотику разную просматривал, но не лежит душа, не лежит…
Дремавший в углу зануда Тук прочистил ухо и как обычно невпопад выдал:
— Меньше на лианах качаться надо! Спустись на землю, возьми что попроще. Не понравится, сдашь обратно в магазин. Можно вообще каждую неделю новую безделушку тестировать, переберешь за год кучу вариантов.
— Это значит душевную травму им нанести, так что ли? Они сидят там в приюте, ждут, надеются — вот, вот сейчас прийдет мой хозяин! Возьмет к себе домой! А ты через неделю бедолагу обратно… Фу таким быть, Тук. Некрасиво.
Реакторщик заткнулся. А босс тем временем листал каталоги, выводил на экран все новые и новые морды. Затем пихнул Томми в мохнатый бок и спросил:
— А чего какого-нибудь орангутанга не возьмешь? Вроде обезьян больше по домам не держат. Будет у тебя что-то редкое. Читать, писать научишь. Вместе на лианах в каюте будете качаться. Чем не питомец?
— Думал. Но решил, что это нехорошо. Принижение интеллекта приматов. Представляешь, почти любая обезьяна после обучения может космическим кораблем командовать или роту в атаку вести, а я ей: «Тапочки тащи!»… Кстати, ничего личного, просто к слову пришлось.
Но шкипер только отмахнулся:
— Да ладно, свои люди. Ты вон банки в свое время долбал так, что рожа в каждом уважаемом себя полицейском участке висит на доске «В розыске», и ничего. Но насчет тапочек — не подумал…
Но тут в списке новинок мелькнуло зеленое пятно и кэп неожиданно затормозил, потом отмотал обратно и крепко задумался. Он разглядывал рекламную модель с разных ракурсов, крутил виртуальное изображение то так, то иначе, затем поглядел на ценник и хрюкнул:
— Вот живодеры! Да я такого же дома подберу и дешевле… Да!..
Мы уставились на фотографию крокодила и призадумались. То есть экипаж не против хвостато-зубастых, у нас руководство именно такое. Но иметь уменьшенную копию у себя под боком — как-то поднапрягало. Тем временем босс уже принял решение.
— Так, парни. Я на пару дней должен домой смотаться. У вас тут еще приборка, мелкий ремонт и прочее, что там Буер напланировал. Так что найму курьера. Заодно маме тортик отвезу. Ну и пороемся в болоте, найдем кандидата на домашнюю зверушку. Тем более, что обойдется он мне бесплатно, а не за те дикие деньги, что жадные уроды хотят с клиента стрясти…
И шеф умотал, помахав на прощание лапой.
Так же лапой он помахал, когда вернулся через две недели, затаскивая огромную зеленую тушу на цепи:
— Знакомьтесь, парни, это кро-ко-ко, мой домашний питомец!
Поначалу с крокодилом не очень заладилось. Во-первых, хоть членов команды он и не трогал, получив пару раз по морде, но в остальном пытался жрать все, до чего мог дотянуться. Тапочки, ящики с запчастями, рем-комплекты или кексики, которые только-только выставила на стол Барби. Во-вторых, спать укладывался где попало, наплевав на других жителей «Антилопы». Поэтому зачастую слышно было, как тот же задумавшийся Изя спотыкается, затем с воплем втыкается головой в стальную перегородку, после чего гоняется с чем-нибудь тяжелым за проснувшимся кро-ко-ко, чтобы свершить возмездие.
Ну и самым неприятным было то, что тварь категорически не хотела таскать боссу тапочки по приказу. Проглотить — запросто. А принести — не барское дело. Как не дрессировали, ничего не получалось. Похоже, упрямство было врожденной чертой всех жителей родной планеты шкипера. И переделать животину не получится, хоть стальную балку о ее голову сломай. Кстати, шкура у кро-ко-ко была отменной, от нее запросто пули отскакивали, а расфокусированный луч лазера считался лучшим поощрением: уложить на пол, брюхо к верху задрать и нежиться под шипение стационарного аппарата. По этому поводу Счастливчик Боб даже поругался с боссом, жалуясь на перерасход батарей для систем защиты.
Однако самая большая проблема у нас стряслась на рыбалке. Которую неожиданно полюбили оба: и наш зубастый командир, и его нахальная животина. Они устраивались где-то подальше на пирсе, затем насаживали наживку покрупнее и ждали, когда клюнет очередная акула. После чего кро-ко-ко с удовольствием обгладывал остатки, а босс в очередной раз забрасывал крючок. Так могли истреблять популяцию агрессивных рыб часами.
И вот в один из таких культурных выходных нежданно в гости наведались старые недруги, конкуренты из гильдии контрабандистов. Честно говоря, сейчас уже и не упомнишь, чего это на «Антилопу» так взъелись. То ли потому что мы выполняли любые самые сложные заказы и никак не могли свернуть себе шею на этом. То ли потому что раз пять подставили этих мерзавцев таможне, пограничникам и налоговой службе одновременно. Ну, надо же нам было отвлечь внимание от собственных грузов. В любом случае, эта гоп-компания решила поквитаться и, нагрузившись оружием, примчалась сводить счета. Место и время они выбрали идеально. Ведь в самом деле — зачем воевать с целой рассерженной командой, у которой стволов в карманах не сосчитать, когда можно угрохать всего лишь одного персонажа. Ну и зверюшку заодно. Поэтому вся шобла выгрузилась из автобусов и лимузинов, после чего вдарила из пулеметов и ракетных установок по двум одиноким фигуркам на пирсе.
К чести кро-ко-ко надо признать, что о проблемах он догадался первым. Поэтому пока босс тупил на поплавок, крокодил смахнул хозяина в воду и нырнул следом. Бульк — и в гости к акулам наведались два очень разозленных персонажа.
Когда толпа контрабандистов сгрудилась рядом с брошенной удочкой, в мутной воде не было видно ни рыбу, ни рыбаков.
— Я не понял, они сдохли или нет? — спросил самый нетерпеливый.
— Кто знает. Но для верности давайте еще гранат добавим.
— Думаешь, их еще не сожрали?
— Плевать. Либо всплывут к верху брюхом сами, либо их позже сожрут. Но у меня ужин сегодня праздничный, я не собираюсь здесь торчать весь день.
Сказано — сделано, в воду высыпали пару ящиков гранат, полюбовались на всплывшую вверх кучу рыбы и засобирались обратно. Но только не учли одного. Наш мудрый шеф вместе с крокодилом пережили бомбардировку на нижней части деревянных столбов, которые подпирали пирс, пристроившись на перекладине. После того, как фейерверк закончился, погрузились обратно в воду и прошлись с конца пирса до самого начала, сшибая хвостами подпорки. Выбравшись на берег, полюбовались на плавающих в дохлой рыбе контрабандистов и с чувством выполненного долга пошли к машине. Правда, ради мелкой мести нашли еще один не оприходованный ящик с ракетами в ближайшем автобусе и подорвали все чужое четырехколесное имущество, как лакированное, так и не очень.
