Владимир Мясоедов - Проект Бродяги
Обзор книги Владимир Мясоедов - Проект Бродяги
Мясоедов Владимир Михайлович
Проект Бродяги
Пролог.
Астрономы утверждают, что наша планета находится на окраине галактики.
Официальный факт.А давайте поедем куда-нибудь поближе к цивилизации. На людей посмотрим, себя покажем.
Любимое развлечение провинциалов.Земля. Маленький шарик плывущий далеко внизу. На экране проплывают моря и океаны, континенты подсвечены пятнами городов. Население в количестве шести миллиардов. Добрый дядюшка Сэм, посылающий всем, у кого есть нефть, пару авианосцев с миротворческой миссией. Африка, развивающийся, можно сказать континент. Поставщик СПИДа благодарному человечеству. Китай. Библейская саранча отдыхает. Интересно, политикам уже снятся кошмары о нашествии толп иммигрантов, пожирающих все на своем пути? Россия. Страна, в которой понятие смутное время утратило свой смысл – у нас другого просто не бывает. Мой Дом. Я смотрю на все это великолепие из рубки собственного космического линкора, для конспирации числящегося прогулочной яхтой, висящего недалеко от орбиты Марса, и прямо таки умиляюсь. Ностальгия замучила, однако. Что? Откуда у меня собственный звездолет, учитывая, что за окном двадцать первый век, а человечество дальше Луны так и не ушло? Это длинная история, и именно ее сейчас я и рассказываю. Интересно, а заметили мой корабль или еще нет? В принципе могли, маскировка, конечно, включена, и корабль сейчас не отличить от обычного астероида, но какой-нибудь головостый умник с хорошим телескопом может сравнить карты звездного неба за последнюю неделю и выяснить что отдельно взятое небесное тело наглым образом нарушает законы механики. Я торчу неподалеку от родной планеты уже целых восемь дней и меня страшно подмывает прикольнутся по крупному. К примеру, подсунуть какому-нибудь марсоходу воду. В бутылке Нарзан и с этикеткой. Но мечты – это блажь. Разжижением мозга я еще страдать не начал, так что диверсии подождут. Сейчас задача минимум – проследить за строительством на красной планете пары автоматизированных подземных заводов, которым на ближайшее время предстоит стать основой производительных сил человечества. Пока они не произведут хотя бы дюжину орбитальных фортов, о контакте человечества с всеми формами другого разума не может быть и речи. На это уйдет пара лет. За это время мне нужно сделать еще очень-очень много. Пункт номер один – войти в контакт с населением родной планеты, но сделать это так, чтобы и я в живых остался, и третья мировая не началась и правительства всех стран в кои-то веки начали работать как подобает. При условии, что пункт первый будет выполнен, можно будет переходить к пункту два – слить человечеству купленные, выклянчаные и просто свистнутые технологии. Пункт номер три – предоставить в распоряжение земли пять новеньких, только что с конвейера, эсминцев – основу будущего флота родной планеты. Как их еще распределить то? Ну, России я как патриот просто обязан предоставить два корабля. А вот остальные три? Один – Китаю, с ним не считаться не получиться, как-никак четверть населения Земли. Второй – головной боли нашей расы – США. И пусть не говорят что я, как и любой россиянин, еще обижен на них за проигрыш в холодной войне. Но тяжелое вооружение – сниму! Установлю вместо него пилоны для мелких, юрких, дешевых, но крайне опасных истребителей. Будет у них первый на планете звездолет-авианосец. Сделаю им приятное. А что большинство тактических учебников советуют выносить такую поддержку первым же ракетным залпом они потом сами узнают. Всё, основные политические игроки поставлены в равные, ну относительно, условия. А вот еще один – проблема. Отдать Австралии или Европе – так это все равно что янки вручить. Ближний восток? Через мой труп. От них и без того проблем хватает. Африка? Даже не смешно, они и так еще не все из каменного века вышли, а вручить им сверхсовременную технику – увольте. Хоть евреям отдавай, чтобы свалили наконец в землю обетованную. Япония? Мысль интересная и заслуживает дальнейшего развития. Эти ребята быстрее всех разберутся как работает подарочек и тут же понаделают копий.
При условии что первые три пункта будут выполнены обнародовать пункт четыре, то есть объяснить, что лет через пять, ну в крайнем случае семь к Земле подвалит флот вторжения. Маленький, из десятка тяжелых вымпелов с сопровождением, но нам хватит за глаза. И если сильно не повезет, то решать эту проблему людям придется самим. У меня есть мыслишка припахать к благородному делу защиты родной планеты пару тройку независимых межзвездных государтсв. Не из сильных – а то не расплатимся, но из тех, кто имеет опытные флотские кадры; кораблями то я их если что обеспечу, но вот персонала мне не хватает критически. Пункт номер пять – особый. Встреча с семьей. Да не с мафиозной, с моей! К его реализации я могу приступить дня через три, но – страшно. Как объяснить свою длительную отлучку? Что сказать родителям? Слава богу – я не женат, а значит, длительные скандалы и обвинения в измене мне не грозят. И узнают ли меня вообще близкие мне люди? Меня не было здесь уже черт знает сколько времени. Хотя если мне сейчас и встретиться этот фольклорный персонаж, то это ему будет впору кричать: 'Помогите! Нечистая сила!'. Я, ну скажем так, немного изменился с тех пор как не по свеой воле отправился в маленькое такое турне. Настолько, что принадлежность к виду Хомо Сапиенс вызывает смутные сомнения. Если в темное прищуриться. … А началось все с того что пришлось мне прокатиться по галактике. Нет, не автостопом и не самовывозом. А виде бесчувственной тушки, проходящей по разделу образцы местной полуразумной фауны. Хорошо хоть к флоре не причислили. Впрочем, обо всем по порядку.
Часть 1
Если бы люди не верили в инопланетян, то игра UFO не существовала бы.
Союз уфологов.А если бы верили, то нам пришлось бы идти работать.
Люди в черном.Глава 1
Ген
Все началось в один более или менее сносный летний день. Студенты последних курсов практически не знают, что такое отдых. Практика, экзамены, дипломная работа – все это занимает более чем три четверти такого короткого лета. Когда счастливая молодежь, наконец, получает последний росчерк в зачетке и радостно вываливается на улицу, чтобы позагорать, искупаться, провести время в хорошей компании то выясняется, что незаметно подкрадывается июль-август, вода становится холодной, дни укорачиваются, начинается пора уборки урожая на личных подсобных хозяйствах. И вообще, все разъезжаются кто куда: в родную деревню, к родственникам на куличики, в тьмутаракнь по путевке. Наша группа была уже опытной. Двадцать три закаленных в горниле учебного процесса молодых и не окрепших ума. Партизаны, выжившие на диете из гранита науки. Коммандос, виртуозно маскирующиеся при виде заведующего кафедрой, раздающего направления на хозяйственные работы с щедростью пулемета. Снайперы, способные прочесть чужую шпаргалку на экзамене с расстояния до трех метров. Ветераны борьбы за знания, в чьих извилинах остались шрамы от пролетавших через голову массивов информации.
На военном совете, после кровопролитных боев, эээ ,то есть когда в конце июня группа на последнем экзамене собралась вместе было принято решение хорошенько оттянуться до начала летней практики. В качестве места проведения предполагаемой кампании был выбран платный пляж, неподалеку от города. Сначала хотели собраться на чьей-нибудь даче, но добровольца, отдающего на растерзание орде варваров родные шесть соток не нашлось. Вариант с частным домом тоже не проходил – ближайшая деревня, в которой нас могли бы приютить сокурсники, находилась за пятьдесят километров от города. Тащится в такую даль не хотелось. Вариант со съемом жилплощади на пару дней был накорню зарублен всеобщим желанием слинять из города поближе к природе. Добираться к реке было предложено централизовано – вместе с дачным автобусом, который ходил каждые в тридцать минут. Точка сбора – остановка на улице м.Жукова в десять часов.
Утро в выходной день – это такая пора, когда притяжение земли увеличивается минимум втрое. Оторвать голову от подушки, встать и куда-то идти это преступление, совершенное против собственного организма. Может я бы опоздал на пикник и продолжил видеть грезы, но заунывные вопли противоздушной обороны безжалостно вырывали меня из объятий сна. Мяаауа! Мя! Мяаауау! Нет, это не сирена, сирена так не может ей никаких динамиков не хватит. Это – Мышь. Так зовут чудовище серого цвета, подаренное мне на день рождения уже почти пятнадцать лет назад. Моя кошка – наглое противное создание, которое с успехом подымет вас в шесть утра первого января, если загодя не наложить ей в миску сырой говядины. Вискас не жрет, зараза пушистая, ну ни в какую. Наверное, наслушалась по телевизору о вреде фаст фуда и пытается вести здоровой образ жизни: ест либо мясо либо то что ем я и попробуй не поделись – снесет акустическим ударом. Вот ведь паразитка, нет, чтобы пойти в соседнюю комнату к родителям, лезет ко мне. Да дам я тебе пожрать, дам, только заткнись, наконец!
