Иван Магазинников - Эволюция
Я слегка приотстал от группы, уверенно идущей по следу.
Самого неторопливого фуражира просто приклеил к земле, залив его заднюю часть клеем. Жаль только, что мне даже добить его нечем: жвалы-то не брал.
Поравнявшись со следующим, приблизился к нему так близко, что наши лапы едва-едва не цеплялись друг за друга. А когда мы поравнялись с с одной из воронок-ловушек, которых хватало вдоль проложенной мной тропы, я просто толкнул его, вынуждая сползти по склону.
Личинка льва отреагировала мгновенно, обрушив на несчастного анта град камней.
Несчастная жертва рванулась по склону, но фуражир был обречен: я выпустил густое облако отпугивающего запаха, вынуждая того отпрянуть назад, прямо в пасть ко «льву».
Пользуясь огромным преимуществом в скорости, я обогнал третьего, последнего носильщика и взял чуть правее, таким образом, чтобы между нами оказалась довольно плотная паутина.
«Ко мне!», «Еда!», «На помощь!» — тут же просигнализировал я, заодно испытывая новую призыва.
И мой трюк сработал! Позабыв обо всем, ант свернул с тропы и бросился прямо ко мне, не разбирая дороги. В отличие от обычного запаха-приманки, этот сигнал был сродни тревоге, и не оставлял времени на размышление, включая голые инстинкты.
Избавившись от «хвоста», я задумался: проложенная тропа скоро будет обнаружена другими разведчиками или фуражирами, а значит, нужно поспешить и придумать способ лично доставить ломехуз в колонию Кса'а. Конечно, враг уже обречен благодаря моим стараниям, но хочется с этого поиметь нечто больше, чем устная благодарность и чувство морального удовлетворения…
И, хвала ганглию, у меня созрел невероятно дерзкий план…
Разумеется, как и любой из моих дурацких планов, этот тоже начинался с самоубийства.
Вас убил паук-сенокосец!
До возрождения осталось 3… 2… 1…
Так. Теперь — в конструктор! Палка-палка, огуречик — получился человечек! Уродливо и жутко нефункционально, но все равно прикольно.
Ну а теперь ближе к делу. Там отрезать, тут нарастить, вот тут изогнуть и там добавить…
Процесс эволюции завершен!
Ну-с, венец эволюции, давай, покоряй и властвуй!
— Открыть закрылки!
— Закрылки открыты!
— Продуть дюзы!
— Дюзы продуты!
— Просопеть сопла…
Больше мне ничего в голову не пришлось из авиационных терминов, а потому я прервал свой внутренний монолог и просто распахнул крылья и заработал ими, все чаще и чаще сокращая махательные мышцы.
Купленные за кровные (и немалые, должен заметить!) геномы крылья затрепетали, гоняя воздух, потоки которого ударялись в стены и возвращались обратно.
— Убрать шасси!
Угу, а вот фиг я тебе их уберу — у меня ведь их нету. В смысле шасси… То есть ног.
Подобно гусенице-мутанту, я валялся на брюхе посреди муравейника и пытался взлететь, снова и снова работая свежевыращенными Пчелиными крыльями, непонятно как оказавшимися в магазине родной колонии. Разумеется, в нагрузку к ним пришлось докупить еще несколько специальных органов и мышечную систему, а потому на ноги геномов просто не осталось.
А вот без них, как оказалось, мне никуда не только не уйти, но и не взлететь — не хватало какого-то толчка, чтобы оторваться от земли.
Ну, благо на территории колонии эволюционировать можно в любой момент, так что я просто снова забрался в магазин и с сожалением избавился от крыльев, заменив их на не такие красивые, быстрые и мощные, но зато и почти на треть более дешевые — Крылья муравьиной царицы.
Так что подать мне трап к президентскому… то есть к королевскому самолету!
Точнее, я ведь теперь сам как самолет, крылатый ант, гордый покоритель воздушного пространства. Правда, для начала бы мне покорить пространство муравейника…
Лапки оказались именно тем, чего мне не хватало, чтобы… самоубиться, потому что едва оттолкнувшись от земли, я рванул сперва вверх, а потом и вперед, со всего маху вонзаясь в стену комнаты. И шлепнулся, разумеется, по всем правилам закона бутерброда — на спину, примяв и без того не самые крепкие крылья.
Серия экспериментов показала, что махать крыльями по-очереди не получается. И вообще, устройство это оказалось дико непривычным и неудобным в управлении. Это ну… ну как пытаться шевелить ушами, только сознательно, очень быстро и уши торчат из спины, соединяясь со специальной мышечной системой таким образом, что на запуск крыльев реагирует все тело.
Да-да. Едва прозрачные лопасти начинают работать, как все мое тело изгибается, голова застывает в неподвижном положении (нет, дело не в мышцах, а в огромном количестве новых нестабильных источниках вибрации и в попытках в них не запутаться), усики начинают трепетать, а живот — или брюшко — странным образом сводит. Нутром чую, что это как-то связано с дыхательной системой, потому как если размахивать «ушами» и никуда не двигаться, то дышать становится заметно труднее.
В общем и целом это все напоминало мои первые попытки дистанционно управлять вертолетом при помощи пульта… Одной рукой (разумеется левой), с закрытыми глазами и неудержимом желании чихнуть и расплакаться одновременно, настолько искажали картинку окружающего меня мира крылья, непрерывно гоняющие туда-сюда потоки воздуха.
Пять-шесть безуспешных попыток окончательно убедили меня, что осваивать искусство полета лучше там, где потолки повыше, а стены помягче, поэтому я направился к выходу из муравейника.
Там, оказавшись на открытом пространстве, я повторил свои попытки.
Гхм. В общем, если со взлетом дела у меня обстояли еще нормально, то с посадкой оказалось все совсем плохо. У меня просто не было никаких ориентиров! Бешено работающие крылья вносили такие помехи, что проще было и вовсе прекратить ими махать и шлепаться вниз! Между прочим, именно на этом варианте посадки я в итоге и остановился, превратившись в натурального анта-камикадзе — любой полет в один конец.
Впрочем, в микромире я мог себе это позволить, и падение даже с самой большой высоты, на которую я только смог отважиться (31 сантиметр, максимальный радиус моего обоняния) не причиняло мне никакого вреда, кроме кратковременной потери ориентации в пространстве и веры в себя. Впрочем, уж это-то я как-нибудь переживу.
Еще хуже, чем с посадкой, получалось с полетом в горизонтальном направлении. Во-первых, нужно было лететь вперед, а во-вторых, как-то определяться с направлением и придерживаться именно его. И проблем тут было несколько.
По умолчанию крылья просто тащили меня вверх и ни в какую не желали толкать вперед. Как я ни старался, как ни извивался всем телом — в лучшем случае получалось немного пролететь боком или и вовсе войти в штопор и лететь навстречу матушке земле. Воздушные потоки подхватывали меня и заставляли вытворять совершенно немыслимые кульбиты. К моему удивлению, особых неудобств это не причиняло — особенности восприятия при полном отсутствии зрения.
Гхм. А как же тогда летают вертолеты? Или самолеты с вертикальным взлетом и посадкой?
Ах да, у них же есть винты или сопла, толкающие еще и вперед. Крылья, что ли, себе еще и на задницу приделать под нужным углом?
Впрочем, все оказалось куда проще. Достаточно было просто изогнуть брюшко, и дело пошло на лад. Еще и встречные потоки воздуха наполнили брюшные дыхальца живительным кислородом. Дело пошло на лад, вот только… куда лететь?
Ориентироваться по запаху было сложно из-за непредсказуемых воздушных потоков, сильно мешавших определять точное положение источников запаха, а вибрации и вовсе ощущались только воздушные, а земля была для меня большим «слепым пятном».
Похоже, не быть мне вольным пилотом.
Глава 23. Хроники пикирующего бомбардировщика
Если только не обзавестись парой нормальных глаз.
Пришлось возвращаться в муравейники и снова забираться в кокон. Вот только…
Даже сняв все усики, хоботок и жвалы, я не смог наскрести необходимую для покупки нужных мне глаз суммы. Пришлось возвращать свою излюбленную конфигурацию и забираться в список ежедневных заданий.
Поиски, охота, разведка, западня… Все не то! Долго, муторно и слишком маленькая награда. Так, у кого там были «вкусные» квесты, у кормильцев?
Приманив одного из разносчиков еды, я скопировал его запах и воспользовался «Мимикрией» по полученному слепку. Теперь мне стали доступны задания кормильцев, да еще и с наработанной верной службой в качестве разведчика и шпиона репутацией — в общем, одно из заданий заключалось в бережной переноске большого количества хрупких волокон грибницы-симбиота с наградой аж в 200 Опыта и 20 генома.
Задание я выполнял в три этапа. Сперва смастерил несколько «тележек» из листьев, вооружившись Острыми Жвалами и Клеевым метателем. Затем сменил рабочий инструмент на более подходящий и при помощи длинных Смертоносных Кос выкопал шесть земляных кубиков вместе с грибницей, габаритами примерно около сантиметра. Аккуратно уложил их на кусочки листьев, тщательно закрепив при помощи клея. Затем соединил загруженные «тележки» в паравозик при помощи позаимствованной у куколок нити.
