Добрый человек (СИ) - Здрав (Мыслин) Олег

Возражать не стал. Пусть лучше так считает, чем каким-то тюбиком* Впрочем, она это кажется не всерьез.

* * *

Подружку звали Кристиной. Современная эмансипированная особа с короткой модной стрижкой, с приятными чертами лица, с аппетитной стройной фигуркой, разве что излишне худенькая, из-за чего выглядит хозяйка кафе сухой и даже изможденной. Об этом же намекает вялая уставшая улыбка. Можно поспорить, что аура будет такой же блеклой и не выразительной.

— Крис, знакомься это Саша. Не смотри, что выглядит, как болтун, в программировании шарит. Портфолио проверила, отзывы хорошие, можешь доверять.

Офигеть, меня оказывается под микроскопом изучили, оценили, взвесили и признали годным. Не такая уж и простая наша Рита — нашла мой профиль на фрилансе, проверила заранее, подстраховалась.

Задача была проще некуда. Слепить сайт-визитку, обновить странички в соцсетях, и подсказать что-нибудь по СЕО-оптимизации. Крис даже на рекламу решила раскошелиться, но судя по всему бюджет скромный, из разряда: выкинуть на ветер сумму, которую заранее не жалко потерять.

— Без проблем. Сайт сделаю. Могу чат-бота в телеге прикрутить. Но…

— Что но? Не тяни, рассказывай.

— Как я понял, дело вовсе не в сайте? Проблема в самом кафе?

Рита лишь пожала плечами, выразительно посмотрела на хозяйку и подтвердила. Выяснилось, что кофейня потихоньку катилась к банкротству. Несмотря на отличное качество и наличие нескольких деловых и торговых центров рядом, выручка падала, а клиентов становилось все меньше и меньше. По банальной причине — именно в этой локации образовался избыток кофеен и кафешек. Только за последние месяцы открылось сразу две точки, плюс чайхана на углу.

Как утопающий хватается за соломинку, так будущий банкрот обычно пытается потратить последние резервы на абсолютно бесполезную рекламу. При мизерных суммах обычно это заканчивается провалом. Вдобавок, есть такие виды услуг или товаров, для которых СЕО либо не работает, либо требуются специфические приемы и инструменты. Рекламировать маленькое кафе, которое рассчитано на клиентов из трех соседних офисных зданий через интернет? Нет ничего абсурднее. Об этом и сообщил девушкам. Только в мягкой деликатной форме.

— Сайт не поможет ровно никак. Напрасная трата сил и времени.

— Что же делать?

— Нужна другая рекламная схема. Она проще, но в разы эффективнее. При этом не требует никаких затрат вообще.

— Александр, если не хочешь чтобы я тебя придушила своими руками…

— Понял. Сейчас всё будет пучком. Только нужно небольшое пояснение. Очень наглядное. Можно сказать, даже приятное. Мне нужны две чашечки эспрессо.

— Крис, сделай пожалуйста. Я этого болтуна знаю, похоже, нас ждёт или балаган или очередной розыгрыш.

Получив желаемое, поставил две чашки рядом в центр стола.

— Кристин, у тебя действительно очень классное кофе. Давно такого хорошего не пробовал.

— Спасибо. Я стараюсь. Только клиенты этого не ценят. У конкурентов на 50 рублей дешевле, поэтому идут к ним.

— Что скажешь, если твой кофе станет еще вкуснее? Прямо сейчас.

— Не верю, что такое возможно.

— Похоже я знаю, какой пранк будет! — развеселилась Ритка. — Соглашайся.

Вместо ответа я попросил принести корицу. Сахар и перец и так уже стояли на столе. На кончик ножа насыпал немного сахарного песка, добавил щепотку специй, предварительно перемешав их.

После чего добавил в одну из чашек.

— Прошу!

Конечно же, Ритуля выхватила чашку у меня из рук первая и радостно сообщила, что она заранее обо всем догадалась!

Кристина же впала в прострацию, видимо словила тот самый когнитивный диссонанс. Бариста с многолетним стажем не могла поверить, что щепотка перца и корицы могла так изменить вкус кофе в лучшую сторону.

Понятное дело, что они и не меняли его. Тем более при такой микроскопической дозировке. Это всего лишь пустышка, обманка для отвлечения внимания. Вкус резко улучшился благодаря магии и моей продвинутой Кулинарии 1.

— Ты предлагаешь продавать кофе по твоему рецепту?

Ага, щаззз! Делать мне больше нечего, как сидеть в чужом кафе и облагораживать напитки для офисных работников за копейки.

— Нет, милые дамы. Чашечка такого кофею стоит не менее тысячи рублей. У вас его просто никто не купит по такой цене.

— Чего так дорого? Перец и корица, сахар. Буквально ничего не стоит.

— Это авторский рецепт. Его невозможно повторить просто так. Можешь попробовать, Крис.

Вторая чашка кофею именно для этого и была предназначена. Чтобы сравнить результаты. Естественно у Кристины ничего не вышло.

— Не расстраивайтесь. Еще никому не удавалось повторить мой рецепт. Угадать пропорции случайно невозможно. Зато у меня есть другое, более выгодное предложение!

Жестом Остапа Бендера, извлекающего ситечко, я извлек… две печеньки!

— Вот их мы и будем продавать вместе с кофе! Точнее, бесплатно давать при покупке чашечки кофею.

— Мы?

— Если договоримся. Будущая компаньонша.

«Куда еще их прикажете девать?» — вопрос риторический. Печеньки изначально разрабатывались, как магический коммерческий продукт. И если удача сама в руки плывет, то грех отказываться.

— Двадцать процентов выручки мне. От того уровня, что выше нынешнего.

— Это грабеж! — взвилась Кристина.

— На ютубе один популярный блогер говорил, что себестоимость чашечки кофе всего 14 рублей. Ты же продаешь по 250 рупий!

— Лично бы прибила этого блогера. Мне каждый второй клиент теперь эту глупость повторяет.

— И сколько же?

— Не менее ста рублей, — слега поморщившись, словно её уличили в страшном грехе, призналась Кристина. — Зерно дорогое. Аренда высокая.

— Аренду ты так и так платишь. Налоги тоже. То есть все что продаётся свыше сегодняшнего объема будет давать тебе чистой прибыли почти 150 рубликов за чашечку. Из них мне 30. Все справедливо.

— Это если будут продаваться.

— Ты же сама пробовала. Печенье фантастическое. Какие могут быть сомнения?

Сошлись на 25 рублях с чашки. Вычли расходы на выпечку и стоимость самих бананов.

Все сложилось прекрасно, только выражение личика Ритули меня слегка насторожило. Поэтому решил развеять сомнения сразу.

— Ритка, если ты подозреваешь меня в чем-то плохом. То поясняю: нет это не травка и не биодобавки, и тем более не какие-то «соли», если ты об этом подумала. Рецепт взят из интернета. Могу показать. Все ингредиенты из ближайшего супермаркета. Выпекать будут сами, здесь на кухне без моего участия.

— Тогда не понятно, зачем ты вообще нужен?

— Метод изготовления «медовых бананов» — мой фирменный, достался от бабушки. Без него ничего не получится.

— Ага. Бабушкин. Еще скажи — древнерусский. Из бананов. Ну-ну.

— Ничего сложного. Зеленый банан замачивается в сиропе с добавлением специй. Могу даже показать. Все равно повторить не получится. Есть пара хитростей в пропорциях и времени выдержки. Поэтому за авторские права не беспокоюсь. Кинуть меня не получится.

*Тюбик — иронично, синоним тощего, не спортивного хлюпика, любителя понтоваться, обычно без денег.

Глава 12

Глава 12

Видимо, у меня уже вошло в привычку тыкать искрой во все подряд, в разумных пределах, конечно же. Обрабатывать, например, свежее мясо и птицу, мне почему-то не захотелось, хотя логика намекала, что это вообще-то тоже продукты из категории Кулинария, и магически обработанный люля-кебаб теоретически должен быть очень вкусен.

А прагматичная, на первый взгляд, мысль купить цыплят и вырастить из них бройлеров вообще показалась отвратительной, такое ощущение, что Интуиция сработала, только с обратным знаком.

Чтобы компенсировать жуткие намеки на потенциальное веганство, заказал двойной бургер с сочной котлетой — только после этого успокоился.