Сергей Костин - Товарищ американский президент
Виртуальные магазинчики хитрая штука. Только что здесь были пустые полки, а вот теперь взору лучшей реальной команде спецмашины подразделения "000" за номером тринадцать открылись удивительные перспективы.
Отделение верхней одежды. Всевозможные комбинезоны. На любой вкус, цвет и прочность.
Обувной отдел. От простых тапочек, в которых обычно в печку пихают, до прочных титановых сапог, прошитых мономолекулярными нитками.
За стальной решеткой оружейный отдел. Десять автоматических големов с дубинами. Одна страшненькая на улыбку кассирша с виртуальной кассой и кнопкой вызова охраны. На стендах электрические дубинки, огнеметные приставки, лазерные мечи и прочая необходимая в Болоте рухлядь.
Отдел бижутерии. Колечки, кулоны, ремешки, накидки, искусственные цветы и пустые банки для анализов.
Аптечный киоск. Пластыри от ран, от отравлений, от столбняка, от сонливости, от сопливости, от потливости, от паралича, от заноса, от сами знаете чего, и даже от неожиданного оплодотворения.
– У вас пять минут, товарищ эльф, – продавцы в Болоте обычно тупые до невозможности, – Все что успеете вынести, ваше.
– А по индивидуальным заказам работаете?
Получив утвердительный ответ, я кивнул своим ребятам, приступайте, не робейте, и склонившись к уху продавца зашептал индивидуальный заказ.
– Парарам-пам-пам, парарам-пам-пам…, – заскрипела от удовольствия Милашка, бросаясь в отдел верхней, преимущественно, мужской одежды.
– За мной не занимать, – второй номер скрылся в обувной секции.
– Мм, – третий номер всегда расстраивается, когда в магазинах нет книжного отдела с энциклопедическими словарями.
Каждый, кто хоть раз бывал в магазинах, а сейчас это достаточно редкое явление, знает, что пять минут среди обширного наименования товара могут привести к расстройству сердечно-сосудистой деятельности. Именно поэтому покупателям отмерен такой маленький кусок времени. Но опытный спасатель даже за ничтожно малый отрезок времени способен стащить с полок все необходимое для дальнейшей работы.
Как только старичок продавец заметил пропажу звоночка, я дал отмашку, приказывая всем выметаться вон. И так настоялись в очередях. Как и положено командиру, я первым выбежал из магазинчика и уже на улице принимал в объятия членов команды.
– Товарищ американский президент!
Главный служащий американской администрации до халявных вещей был не охоч и покинул магазин с минимальным набором вещей. Гномик с вдумчивым взором прикупил в магазине алые штаны с бронированным задником, стеганую броне куртку с антикоррозийным покрытием, кувалду кузнечную обыкновенную и толстую серебряную цепь на шею.
– А это еще зачем?
– От сглаза, – объяснил гномик, с трудом удерживая вес цепи.
– А я думаю от небольшого ядерокола. Когда таскать надоест, отдайте спецмашине. Она ее на руль повесит от угона.
Следующим показался Директорский любимчик. Глупая птица не нашла ничего лучшего, как прогуляться по ювелирному отделу. В одной лапе волокла золотистую палку с набалдашником, в другой мячик с приваренным крестиком. Головы пингвина спорили, кто из них будет таскать отороченную бриллиантами и алмазами корону.
– Вместе носите, – посоветовал я, предугадывая командирским чутьем долгую свару. Пингвин радостно качнул изогнутыми клювами и взгромоздил ценное приобретение на две головы. Неудобно, зато без ругани.
Третий номер команды гоблин Герасим всегда отличался скромностью. Спальный мешок, раскладушка, свечной ночник и ушные затычки.
– А с чем на врага пойдешь? – остановил я приготовившего опробовать приобретения Герасима.
– Мм, – Гера вытащил из-за пояса телескопическую дубину и пару раз стукнул ею об ладошку. Звук был неприятный и убедительный.
– Отдыхайте пока, третий номер, – поморщился я, щурясь от боли. Впредь собственные ладошки Герасиму не подставлять!.
– Командир, помоги!
В дверях магазина показались четырехместные санки для передвижения по обледенелым горным поверхностям. На санках валялись многочисленные свертки, кульки, пакеты. Завершал картину двухтонный сейф-холодильник, обернутый в красную ленту. На сайфе-холодильнике радостно восседал второй номер.
– Со скидками втюхнули! – Боб соскочил с сейфа и любовно погладил приобретение.
– Придется оставить.
Лицо Боба недобро побелело. Янкель распахнул полы поповского халата, заслоняя от злобного командира подразделения "000" покупку. Под халатом у Боба ничего, кроме панталон не имелось, что ясно указывало на то, что он, как член команды, совершенно не готов к дальним странствиям. Босиком далеко санки не протащишь.
– Милашка! Долго тебя ждать? – я демонстративно отвернулся от Боба, не желая вступать с ним в пререкания. Пройдет время, успокоится.
В проеме показалась голова спецмашины.
– Командор?!
– Ну вот! Совсем другое дело! – похвалил я подотчетную технику, разглядывая мощный титановый тазик, выглядывающий из-за косяка, – С такой башней тебе даже Геркина дубина не страшна. Чего в дверях топчешься?
Под титановым тазиком всхлипнуло:
– А смеяться не будете?
Я осмотрелся. Второй номер испытывал раскладушку, второй номер упаковывал продуктами сейф-холодильник. Глупая птица пыталась засунуть головы в узкую корону. Один только товарищ американский президент стоял рядом, придерживаясь за мою штанину.
– Никто, – пообещал я, строго поглаживая гномика по мохнатой шапке, одновременно прицеливаясь к уху товарища американского президента.
Милашка выдохнула и вышла из магазина.
– Ну и как?
– А ничего, – командиров подразделения "000" в Академии специально учат психологической устойчивости к щекотке и другим внешним смешным воздействиям. Когда надо, у нас даже губы не дрожат. За себя я не волновался, а вот удержать ухо гномика удавалось с трудом. Одно радовало, гномики, когда хихикают и когда плачут, морщатся одинаково.
Милашка, побывав в кузнечном и оружейном цехе изменилась до неузнаваемости. К созданию своего нового внешнего вида спецмашина отнеслась с выдумкой и творческой искоркой.
Под черным титановым тазиком находился мощный бронированный торс плавно переходящий в бронированное туловище копытообразного животного. Даже обширные знания командира подразделения "000" не позволяли сказать с уверенностью, лошадки ли, верблюда или иной какой формы парнокопытного.
– Личная разработка, командор, – поясняла Милашка, пока я обходил ее по периметру. – Семь видеокамер обеспечивают максимальный обзор местности. Сегментальное тело может раздвигаться до пяти седло-мест, гарантируя экипажу комфортность и уют. В задней части, да вы не стесняйтесь, командор, хвостик поднимите, там дверца имеется, в задней части багажный отсек. Все что нужно дружной и смелой команде в опасном путешествии по Болоту.
Я заглянул под хвост, где различил плотно пригнанные и на висячем замке бронированные дверцы. Над хвостом также было замечена седьмая видеокамера заднего обзора.
– Это не метла, командор, а заплетенная в косичку антенна. Шесть ног в специальной обуви типа "копыто". Не бояться бездорожья и гвоздей. Дополнительные передние манипуляторы позволяют использовать любое из имеющихся во мне вооружений.
Я пожал железные перчатки передних манипуляторов и заглянул во все глазки камер.
– А два горба зачем? – постучал я по титановым холмикам.
– Топливные баки, – пояснила Милашка, встряхивая горбами, – Там же крепится локатор дальнего обнаружения и иное вспомогательное оборудование.
Товарищ американский президент сказал: – "Ножки устали", – и, вскарабкавшись по выдвинутой из пуза Милашки лестнице, устроился между двумя горбами топливных баков.
– Броня крепкая, не волнуйся, командор, – успокоила меня спецмашина подразделения "000" пока я стучался лбом о холодную броню ребристых боков подотчетной техники, – Я даже умудрилась одну ракету класса "спецмашина – враг" и пару донных мин на себе закрепить. Не совсем удобно с точки зрения эстетики, но при ходьбе не мешает.
Я был сражен. Совершенство в представлении Милашки не знало границ. Просто великолепно. Мое представление о спецмашине подразделения "000" за номером тринадцать резко скакнуло вверх. О чем я и не преминул упомянуть в памятной надписи на бортах, то есть на ребрах, Милашки. У нее там специальная бронзовая пластина для памятных надписей имелась.
– У меня и сигнал новый есть, – стараясь окончательно добить своего командира, похвасталась Милашка и продемонстрировала новейшую систему оповещения личного состава.
– Отлично! – похлопал я Милашку в то место, где заканчивался титановый тазик, – только лучше смени неблагозвучное "иго-го" на нормальную сирену. Пусть не модно, зато привычно. Труби общий сбор.
Не успев перестроится, Милашка скромно сказала: – "Иго-го. Го. Го", – и для убедительности стукнула по земле копытом. В земле образовалась ямка метр на метр. На расслабившуюся команду новый сигнал не подействовал и Милашка, осознавая собственную беспомощность, продублировала приказ командира обычным способом, вывесив на задних окороках динамики:
