Сергей Костин - Товарищ американский президент
– А фото на память? – прошептала, теряя сознание девчонка.
Я строго посмотрел на честную налогоплательщицу и ткнул пальцем за спину. Там, на Милашке, красовался плакат – "В верхней одежде фотосъемки не производятся". Порядок должен быть во всем.
Как и всякая порядочная спецмашина Милашка производила фотосъемки бесплатно. Заказчик, пожелавший сняться рядом с майором Сергеевым обязан был оплатить только пленку, бумагу, реактивы, моторесурс и возместить расходы за взятый напрокат письменный стол. Мешки с деньгами раз в полчаса забирал пингвин и таскал их на склад.
– Следующий, – я нажал кнопку, и на Милашке зажглась зеленая лампочка.
Пока симпатичная девчонка в белом бикини проходила первичный контроль у милиционеров, я откинулся на шатком стуле и позволил себе осмотреться.
Прямо над Милашкой два ядерожабля развернули по ветру огромный плакат "Легендарный майор Сергеев! Только три дня! Проездом!" На бетонном невысоком заборе, отделяющем кабинки для переодевания от сказочного песчаного пляжа, белели наклеенные плакаты. На фоне Милашки стою я в парадном мундире. Полный комплект орденов и медалей. В связь-шлеме. Улыбаюсь. На третьем верхнем справа зубе сияет ослепительная звездочка. На плакате дана краткая автобиография, личные физические данные и отсутствие семейного положения.
Далеко в море, у спасательных буйков вдоль берега курсирует ядероносец "Якутский алмазный краснознаменный орденоносный комбинат". На корабле играет военный оркестр, пушки постреливают разноцветным салютом. И раз в час по штатному громкоговорителю капитан объявляет, что – "… у квасных ларьков в шестнадцать часов состоится пресс-конференция самого прославленного и знаменитого экипажа подразделения "000" за номером тринадцать. Просьба не опаздывать. К услугам отдыхающих…".
На пресс-конференции настоял Герасим. Он уверен, что мы должны всячески поднимать рейтинг спасательной службы. Кто против?
Формальности с девушкой в белом бикини были закончены, запрещенных предметов не обнаружено, личная карточка проверена. Налоги честно заплачены, зачеты по генной инженерии сданы.
– Проходите, проходите! – приветливо, как всегда, улыбнулся я, приглашая заробевшую девушку к столу. – Присаживайтесь. Кофе, чай? А может вас кваском побаловать? Нет и не надо. На чем вам расписаться?
Девушка в черном бикини протянула голографию, на которой лично я в пожарном комбинезоне боролся с бушующим пламенем. Помню, помню. Три дня на съемки ушло. Две высотки спалили, пока кадр подходящий получился.
– Кому подписать? Честной налогоплательщице Ирине из столицы? Отлично. Синими несмывающимися, или черными нестирающимися? Прекрасно. Вот так! Держите на долгую память. Когда-нибудь среди бумаг, под тонким слоем чистой бактериологической пыли, найдете голографию мою и вспомните, как мы, собственно, голографировались. Не желаете составить композицию? Милашка!
– Командор!
– Девять на двенадцать. Трехмерная глянцевая.
– Выполняю! Девушка, возьмите доблестного майора Сергеева под руку. И головку ему на плечо склоните. Да моргайте сколько влезет, только скажите – "пи-и-ингви-и-ин". Все свободны. Оплата исключительно в брюликах.
– Эй, на таможне! – я помахал силам правопорядка, дежурившим на пропускном пункте. – Запускайте следующую.
– Прошу прощения, командор! – запищало в связь-шлеме. – Не хочется прерываться, но у нас через пять минут пресс-конференция. Честные налогоплательщики волнуются. Деньги за места заплачены.
– Я не эстрадная звезда, не обману. Закрываем лавочку и двигаемся общаться с народом. Созывай команду.
Под слегка недовольные крики очереди, я прекратил раздачу автографов, дождался, пока к рабочим местам подойдут второй и третий номера и только после этого забрался на верхнюю башню.
Силы правопорядка, не в силах более сдерживать напор толпы, отступили в бронетанки. Визжащая и беснующаяся масса, состоящая из купальников, бикини и журналистов, мгновенно разворотила на сувениры чужое имущество в виде письменного стола и шаткого стула, и даже попыталась накатить на спецмашину. На Милашке много блестящих выступающих частей, которые потом можно загнать на аукционах за бешеные деньги.
Пропустив без предупреждения по обшивке небольшой электрический ток, Милашка, наученная горьким опытом, спугнула слишком ретивых налогоплательщиков. Второму и третьему номерам, вопреки инструкциям находившимся на броне босиком, слегка подпалило пятки.
– Милашка, подключи меня к наружной связи. И громкость побольше. Пляж большой, желающих послушать о трудной работе спасателей хоть отбавляй. И передай на ядероносец, чтобы повыгоняли из воды купающихся. Вместо того, чтобы плескаться в теплой водичке пусть послушают, о чем умные люди говорят.
Со стороны буйков послышались холостые очереди из многоствольных палубных пулеметов. Честные налогоплательщики, не знавшие о том, что на берегу вот-вот начнется пресс-конференция, довольные повалили на берег.
– Начнем, пожалуй?
– Мм, – согласился Гера, протягивая мне список стандартных вопросов и ответов.
– Флаги поднять забыли, – подсказал Боб, рассматривая пустую пятидесятиметровую телескопическую стойку, торчащую рядом со второй башней.
– Милашка, проблемы? Почему наша гордость не на шесте?
– Доглаживаю, командор. Я не виновата, что вы вчера нашу гордость вместо пляжных полотенец использовали.
Наружные динамики, укомплектованные в свое время дополнительными усилителями, обмененными Милашкой на годовой сухой паек, наполнились величественными звуками экипажной отрядной, которую нам сочинил лично Директор. Мы разом вскинули ладошки к вискам, и поглядывая на поднимающиеся флаги, запели:
– Директор отец наш. Отец наш Директор. Мундир свой не прятал за спины спасателей. Гудят спецмашины и топки гудят. Отец наш Директор, Директор, ё-ё-ё….
Может шеф и слабоват в рифме, но на фоне музыки все звучит гармонично, торжественно и героически. У загорающих честных налогоплательщиков на коже даже иней выступил.
С последними словами мы прекратили отдавать честь. Над Милашкой и над ее командой покачивался шест с пятью стягами. Первый спасательский. С тремя нулями. Милашка перестаралась и застирала один из нулей до практически полной невидимости. Но вблизи различались все три. Ниже первого спасательского командирский штандарт. На сине-красно-белом фоне сверкающая майорская звезда. Еще ниже флажок поменьше, с изображением раскрытой книжки и лозунгом красными буквами "Болтун находка для подразделения "000". Это, понятное дело, Герасима флажок.
– А мой то как на ветру играет! – восторгается рядом Боб.
На Бобовском стяге нарисована иммиграционная карточка с просроченной визой. Начальство нас уже несколько раз просило продлить визу, но портить флаг мы не позволили.
Флаг спецмашины подразделения "000" за номером тринадцать красочностью не отличался. По белому фону строгий ряд чисел. Серийный номер Милашки. Мыша каждый Новый Год умоляет Директора добавить в конце ряда непонятное никому частицу "бис". Но Директор, отвечающий за геральдику подразделения "000" говорит, что скорее добавит частицу "лом", чем позволить портить имущество.
И наконец, на самом низу шеста трепещется в жарком воздухе кусок холста три на три метра, изображающий массовую миграцию пингвинов в сторону проплывающих мимо льдин. Когда Милашка первый раз подняла это произведение искусства, Директорский любимчик заливался слезами от умиления.
– А теперь попрошу задавать вопросы, – щелканул я по микрофону связь-свернутого в трубочку платка. – Пенсионеры и дети без предоплаты и очереди. Пожалуйста, второй микрофон.
– Правда, что ваша команда только что вернулась с очень важного задания по спасению мира?
– Правда. Чистая правда и ничего кроме правды. Милашка, у нас есть на чем поклясться?
– Что вы чувствуете, находясь на положенном после ответственного задания отпуске? В Америку вернуться не хочется?
– Это секретная информация. Вернемся, когда окончательно наберемся сил.
– Как вам удается работать в таком бешеном темпе?
– Спасибо за вопрос, девушка с веслом. Мы, команда спецмашины подразделения "000" за номером тринадцать вкалываем исключительно по заданию правительства, которое собирает с вас налоги. Нас, лучших спасателей, по пустяшным делам не отвлекают. И мы горды с честью нести звание лучшей команды. У нас в экипаже только отличники гражданской и политической подготовки. Вот посмотрите на моего заместителя. Боб, вытри губы и покажись народу.
Второй номер отложил початое мороженое, обтерся и предъявил янкельскую личность честным отдыхающим налогоплательщикам. Зря я так. Надо было Герасима представить. У него хоть выражение глаз одухотворенное.
– Роберт Клинроуз! Дитя американских пустынь и джунглей. Несчастным безработным приехал этот простой парень в Россию в поисках лучшей доли. Милашка, туш! И он нашел здесь лучшую долю. Роберт Клинроуз стал одним из лучших спасателей нашей страны. Похлопаем ему, товарищи честные налогоплательщики. Милашка, туш.
