Алексей Лютый - Огонь по тарелкам!
— Почему же? Догадался, — пожал плечами Игорь Сергеевич. — Но приказа не было.
— Тьфу, ты! — фыркнул Президент. — Учишь, учишь вас, военных, как политику правительства в массы проводить, а вы все равно ничего не понимаете. Вот выгоню тебя сейчас с саммита и пресс-секретаря вместо тебя позову. Или Министра иностранных дел. Он мужик толковый. — Министр обороны жалобно шмыгнул носом. — Ладно. Я сегодня добрый. Наказаний не будет. Иди, можешь сказать, чтобы объявляли…
С одной стороны, то, что Президент обращался к своему верноподданному, далеко не последнему члену правительства на «ты», указывало на хорошее расположение духа. Но даже если Президент шутит, сравнение с каким-то несчастным пресс-секретарем, а тем более с самым обычным Министром иностранных дел, любого Министра обороны может обидеть. Вот Игорь Сергеевич и обиделся. Правда, зная, что обижаться на строгое начальство — только себе геморрой зарабатывать, Министр обороны расстроенного состояния своей психики никак не выказал. Напротив, Игорь Сергеевич деловито кивнул и вышел из кабинета. Президент выдержал надлежащую паузу и двинулся следом.
Едва переступив порог, глава Государства Российского тут же услышал первые аккорды гимна вверенного ему государства. Замерев на пару секунд в дверях и дав фото— и телекорреспондентам отснять исторические кадры, Президент сдержанно улыбнулся и окинул взглядом собравшихся. Каждому из присутствующих казалось, что Президент смотрит именно на него, но на самом деле главу Государства Российского интересовали только четверо. Причем в следующей последовательности: Джордж, фамилию которого никто запомнить не мог, но каждый знал, что он Президент СевероАмериканских Соединенных Штатов; Бернард Еханссон, глава Евросоюза, рожденный ползать… э-э, то есть в Швеции; Ариэль Шаарон, личность уже всем известная, и Мао Дзе, давно полюбившийся россиянам из-за емких, почти эпических высказываний об их стране. Джордж и Шаарон стояли с правой стороны ковровой дорожки, ведущей к круглому столу и двум микрофонам перед ним, глава Евросоюза и Великий Кормчий соответственно слева.
Российский Президент, удовлетворившись увиденным, сделал несколько шагов, сопровождающихся непрерывными вспышками фотоаппаратов, и остановился перед одним из микрофонов. Гимн России, видимо, для приличия поиграл еще несколько секунд, а затем замолк, и его место занял американский Президент. Этот играть не стал, молчать тоже, а сразу перешел к поздравлениям.
Джордж говорил минут пять, всячески расписывая ужасы резервации, устроенной инопланетянами в Вашингтоне, заверил всех, что в Америке даже индейцы живут лучше, а затем, поймав на себе укоризненный взгляд Президента российского, начал превозносить его заслуги перед всем миром в деле освобождения от инопланетного ига. Последняя часть речи была встречена бурными и продолжительными аплодисментами. При этом никто так и не смог понять, как три человека, не участвовавшие в данной хвалебной речи, могли с такой громкостью хлопать в ладоши.
А когда овации стихли, Джордж подарил коллеге по антиинопланетной коалиции и по совместительству спасителю всего человечества лучшую лошадь со своего фамильного ранчо в Оклахоме. Саму лошадь, правда, в гостиницу провести не позволили, но вот уздечку американский Президент принес, и в качестве доказательства, что она не липовая, а от живой лошади, предложил присутствующим данную уздечку понюхать. Ну а поскольку вышеуказанная часть сбруи была зажата в кулаке Джорджа, его предложение выглядело не совсем политкорректно. И это еще мягко сказано. Естественно, все вежливо отказались от сомнительной чести нюхать кулак американского Президента, но того такая реакция коллег не расстроила. Понюхав и уздечку, и кулак самостоятельно, Джордж наконец вернулся на свое место. Российский Президент поблагодарил его, и к микрофону подошел Еханссон.
— В то время, когда весь цивилизованный мир бился над проблемой энергокуполов, как что?.. Как шведская корова о финский лед! — сам себя спросил и сам себе ответил глава Евросоюза, а затем протянул обе руки в сторону российского Президента. — Этот, не побоюсь самого громкого слова, великий человек нашел решение проблемы. Конечно, каждый может сказать, что спасти человечество было его, что?.. Его долгом! Но вспомнив о его долгах Международному валютному фонду, мы должны будем признать, что Президент Российской Федерации совершил настоящий подвиг, спасая Европу и Америку, между прочим, от инопланетного ига.
— Ну что вы, господин Еханссон, не нужно таких громких слов, — от упоминания об МВФ главу Государства Российского перекосило. Но только внутри! Внешне он остался спокоен, улыбчив и невозмутим. — Мой личный вклад не так уж велик. Настоящий подвиг совершили бойцы элитного сверхсекретного подразделения, — Президент склонился к уху Еханссона, поскольку финал речи общественности не предназначался. — Вот им вы, дорогой Бернард, о долгах МВФ и скажете!
— Ха-ха-ха, — раскатисто рассмеялся глава Евросоюза, но по лицу Еханссона о том, что ему весело, догадаться было невозможно. — Отличная шутка, господин Президент. Придется мне признать, что в красноречии мне с вами, что?.. Не сравниться! Поэтому свою часть поздравления я заканчиваю, и прошу вас принять в подарок от всего Евросоюза Республику Польша. Тем более что поляки давно, с позапрошлого века, кажется, мечтают присоединиться к России.
Еханссон поклонился и покинул место у микрофона. Комната вновь заполнилась грохотом оваций, изредка переходящих в скрипение зубами. Последние звуки издавал не кто иной, как Джордж Авраамович Картер… Или Клинтон?.. А может, Трумэн?.. Хотя это неважно. Важным было лишь то, что американский Президент скрипел зубами от досады, поскольку понимал, что ни одна лошадь, естественно, не сравнится с Польшей. Джордж тут же пожалел, что не подарил России Аляску, но затем сообразил, что сенат скорее удавил бы его этой самой подарочной уздечкой прямо в зале заседаний, чем решился бы на такой шаг.
В общем, американскому Президенту оставалось только аплодировать, скрипеть зубами и слушать выступления еще двух человек. Ариэль Шаарон был велеречив, но подарков глобального масштаба не делал. Во-первых, потому что, кроме Палестины, израильтяне подарить России ничего не могли, а какой же дурак согласится взять себе Палестину?! А во-вторых, ничего дарить они и не собирались, поэтому ограничились орденом.
Правда, серебряным, с шестью микроскопическими бриллиантами.
— А мы во всем поддерживали и будем поддерживать Россию, мать вашу! — в свою очередь, блеснул знанием русского языка Великий Кормчий и отошел от микрофона.
— И все? — немного растерянно поинтересовался российский Президент.
— Ну-у… — на секунду задумался Мао. — Могу подарить еще и двадцать миллионов китайцев. Они готовы очень существенно помочь вашей российской экономике.
— Это слишком большая честь для России, — улыбнулся Президент. — Поэтому оставьте китайцев себе! — Великий Кормчий разочарованно вздохнул и вернулся на свое место, а глава Государства Российского посмотрел в телекамеры. — Я благодарю членов коалиции за теплые слова, которые сегодня были сказаны в адрес России. В свою очередь, заверяю, что и впредь наша страна будет делать все возможное для предотвращения инопланетного вторжения на Землю. Благодарю за внимание, теперь репортеры могут удалиться. Начинается закрытая часть саммита.
Все пятеро глав государств расселись за круглым столом и долго молчали, ожидая, пока репортеров уберут не только из комнаты и всего двести сорок второго этажа, но и из гостиницы в целом. Ну а когда Министр обороны доложил, что посторонних в здании не осталось, российский Президент поднялся со своего места.
— Ну, господа, а теперь поговорим о деле, — с серьезным выражением лица, произнес он. — Вы, наверное, уже знаете о появлении флота пришельцев на орбите Марса, поэтому давайте пересмотрим финансирование проекта по борьбе с инопланетянами. Нам нужно больше денег и производственных мощностей, чтобы устроить огонь по «тарелкам». Какие-нибудь возражения будут?
— Хотелось бы знать, на что именно вы собираетесь эти деньги потратить? — осторожно поинтересовался Шаарон. — А то с меня, знаете ли, жена отчет потребует…
— Значит, возражений нет, — констатировал Президент. — Теперь послушайте, что именно мне нужно…
* * *Терра инкогнита в российской глубинке. Развалины колхоза «Красное вымя», среди которых стройбатовцы почти год безуспешно ищут анашу. Время остановилось. Для них, по крайней мере. Остальные дембеля не ждут.
Подземный бункер ширился и рос, как на дрожжах. Всего за один день к базе «икс-ассенизаторов» пригнали целый батальон строительных войск, навезли кучу всевозможной техники, начиная от экскаваторов и кончая полным комплектом совковых лопат — по одной штуке на каждого солдата плюс четыре лишних инструмента на взвод. Видимо, кто-то собирался копать двумя лопатами одновременно!
