Алекс Орлов - Тютюнин против инопланетян
– Вовик, Шурик! Это же наш экспонат, узнаете?
– У того харя была крысиная, – равнодушно заметил то ли Вовик, то ли Шурик. Внешне их было трудно отличить, тем более в хоккейных масках.
– А у этого она и есть крысиная, – заметил второй санитар. – Точно, Свет, я его узнаю. Наш прошлогодний экспонат. Даже фамилию его помню – Импотентов.
– Не Импотнетов я! Не Импотентов! А Фригидин! Фри-ги-дин!
– Да успокойся ты, какая разница? – миролюбиво произнесла Светлана. – Ты лучше скажи, после применения ноу-хау слипания были?
Держа перед собой замотанный палец, Фригидин плотно сжал губы и испуганно покосился на коллег по «Втормех-пошиву».
– Ну, чего молчишь?'– подтолкнула его Света.
– Не нужно об этом говорить, а то они смеяться будут! – пробурчал Фригидин.
– Расскажите нам, Светлана, – пробасил за всех Тур-бинов. – Нам ваше ноу-хау очень интересно.
– Ну хорошо. Случаев слипания у нас в прошлом году было много. Как будто всех медом понамазывали. И рецидивы – один за другим. Только мы его, понимаешь, отмочим, а в ночь снова вызов – острое слипание. Вашего Импотентова тоже дважды возили, правильно?
– Правильно, – подтвердил Серега.
– Фригидин я, – проскулил Фригидин, однако на его протесты не обратили внимания.
– Ну вот я и подумала: что, если пациентам прокладочку делать из промасленной бумаги, с применением между ягодиц. И на Импотентове мы впервые это проделали… С того момента наша станция «скорой помощи» решила все финансовые проблемы, поскольку основная клиентура – «новые русские». У них же в жизни всякие чрезмерности. Украл сто тысяч – слиплось. Он к нам, а мы ему прокладочку на вазелине. И все, иди дорогой товарищ, – воруй еще сто тысяч.
– И ворует? – поинтересовался Кузьмич.
– Конечно. Мы специально за такими наблюдали. Сто тысяч ворует – ничего, миллион ворует – тоже надежно, а вот свыше десяти миллионов прокладка вибрировать начинает, но ничего – эффект предохранения устойчивый и слипания не происходит.
В кармане Светланы зазвонил мобильник.
– Аллеу-у, врач Тулупова, слушаю вас… – ответила Светлана. – Так… так… Адрес говорите…
Закончив разговор, она убрала трубку и, улыбнувшись золотыми коронками, сообщила:
– И снова вызов прямо с Рублевского шоссе. Мы это Рублевское шоссе, блин, истоптали все. Ну поехали, ребятки, а ты, Сереж, жди – еще заеду.
Санитары засобирались, а затем один из них – то ли Вовик, то ли Шурик – спросил:
– Мужики, а у вас тут дрели нету или коловорота?
– Нету, – замотал головой Тютюнин. – А зачем тебе?
– Да дырки в масках не правильно проделаны – курить неудобно.
– А зачем вы в этих масках-то? – поинтересовался Кузьмич.
– Вызовы разные бывают, случается, что и к буйным выезжаем…
56
Впервые за последние несколько месяцев президент был без ковбойских сапог. Он стоял на своей овальной кухне в одних лишь боксерских трусах и пил утренний рассол.
– Мы получили новые сведения о готовящемся на вас покушении, мистер президент, – сообщил шеф безопасности главы государства, делавший ежедневный утренний доклад.
– Да? И кто же на этот раз? – вяло поинтересовался президент.
– Восточные монголы, сэр.
– Вот еще незадача. А где они живут?
– Чаще всего в Монголии.
– Это в Мексике?
– Это в Монголии.
– Подумать только!
Президент вздохнул и заелозил задом, нащупывая овальную табуретку у овального стола. Наконец благополучно сел, открыл упаковку с чипсами и с задумчивым видом высыпал ее на пол.
Шеф безопасности пошевелил бровями, однако от замечаний воздержался.
– Монголия… Монголия… – повторил президент. – У них есть правительство?
– Я полагаю, что да… У меня тут записаны кое-какие сведения, вот… Юрта! Да, юрта. Это их правительство.
– Странное слово для правительства, Бен, тебе не кажется?
– Ну, мистер президент, встречается еще и не такое.
– Какое, например?
– Заранее извиняюсь, бундесрат, сэр.
– Это у монголов?
– Нет, кажется, у поляков или у немцев.
– Ладно.
Президент открыл вторую упаковку и так же медленно высыпал ее на пол.
«Неужели жрать потом будет, придурок?» – подумал шеф безопасности.
– Ладно, – повторил глава государства. – У них есть какой-нибудь премьер-министр или хотя бы сенатор?
– Есть, сэр. Его зовут… – Шеф безопасности снова заглянул в записи. – Его зовут Чингисхан, сэр.
– Хорошее имя для торговой марки, – одобрительно кивнул президент. – Значит, ко всем странам, которые я знал, нужно добавить еще одну, правильно я понял, Бен?
– А какие страны вы знаете, мистер президент? – с едва скрываемой иронией спросил шеф безопасности.
– Ну, во-первых, Соединенные Штаты, – начал загибать пальцы президент. – Потом Техас, Мексика, э-э… Канаду знаю. Еще эта, как ее… Ну, где русские живут… Россия! Потом Сони, Хонда, Тоета.
– Вы хотели сказать Япония, сэр?
– Нет, я хотел сказать Тоета. Ты что-то поглупел в последнее время, Бен, тебе не кажется?
– Возможно, сэр. Я много работаю.
– Так мне перечислять страны, или тебе уже неинтересно? – с обидой в голосе произнес президент.
– Нет-нет, сэр, мне хотелось бы послушать.
– Вот именно, послушай – тебе полезно будет. Так вот, еще я знаю Вьетнам – мы там крепко наподдали узкоглазым, правда, они нас все равно выперли… Но это русские виноваты. Я помню – мне папа говорил. Потом я знаю Корею – там мы тоже всем наподдали, и там тоже русские были виноваты.
– В тех краях есть еще одна большая страна, – подсказал шеф безопасности.
– Серьезно, ты не шутишь? – Да, сэр.
– Ну тогда намекни.
– Ки…
– Килиманджаро!
– Нет, сэр. Еще раз – Кита…
– Кентукки!
– Ну нет же, сэр! Китай!
– Что за страна такая? И что за дурацкие шутки, Бен? Нету никаких Китай. Кто там живет?
– Там живут китайцы.
– Ха! Вот и ты влип! – Президент радостно хлопнул себя по впалому животу. – Будто я не знаю, что китайцы живут в «чайна-таунах!» Ты явно поглупел, Бен, и тебе следует больше отдыхать.
– Спасибо, сэр. Я так и сделаю.
– Ну а теперь – наше шоу, – объявил президент и, поднявшись с овальной табуретки, ступил на хрустящие чипсы.
– О! Бен, непередаваемые ощущения! Просто непередаваемые! Как будто ступаешь по снежному склону где-нибудь в Солт-Лейк-Сити…
– Та-ак, наш президент уже на ногах! – бодро воскликнул госсекретарь, появляясь на овальной кухне. Слегка покачиваясь, он прошел мимо президента и, ухватившись за холодильный шкаф, признался:
– На редкость отвратительно себя чувствую… Такое ощущение, будто мне лопатки сковали и плечи сковали и… Ты не помнишь, что мы вчера пили?
– А мы вчера пили? – переспросил президент, не переставая топтаться по чипсам.
– Послушай, что ты делаешь? – удивился госсекретарь, заметив наконец, чем занят глава государства.
– Господин президент находится на одном из горных склонов в Солт-Лейк-Сити, сэр, – подсказал шеф безопасности.
– А-а, ну тогда понятно… Только лыжи нужно надеть, а то ты быстро ноги натрешь. Помню, когда я был молодым… – Не договорив, госсекретарь снова поморщился от боли и повел плечами. -Да что же это такое, может, я спал как-то неудобно? Утром я нашел в своей кровати Мэ-тью-газонокосилыцика и его газонокосилку. Мерзавец так и не смог объяснить, как вместо лужайки у Белого дома он попал в кровать госсекретаря. Ой, ну до чего же болят лопатки…
– Возможно, все дело в плечиках, сэр, – заметил шеф безопасности.
– Каких плечиках?
– На которые одежду вешают. Вы их надели вместе с пиджаком…
– Ты это серьезно, Бен?
– Я могу вам помочь, сэр.
С этими словами шеф безопасности избавил госсекретаря от деревянных плечиков, и тот облегченно вздохнул.
– У тебя легкая рука, Бен! Теперь у меня ничего не болит, хотя… Вчера в лимузине меня прихватил геморрой. Кстати, мистер президент, а ты не собираешься заняться делами?
– А у нас что, дела сегодня?
– Конечно, мы должны отправляться в Пентагон.
– А зачем? – Президент перестал хрустеть чипсами и посмотрел на госсекретаря.
– Как зачем? Мы будем загаживать эту планету или не будем? Ты же собирался стать почетным дунтосвинтом!
– О! Действительно! Кстати, Фрэнк, ты знаешь что французы угрожают Дунтосвинтской Империи и поедают лучших лягушек? Нужно немедленно начать войну с Францией.
– Да ладно тебе, ты слишком преувеличиваешь. Ну чего там могут съесть эти французы? Это всего лишь их национальная традиция.
– А что такое национальная традиция?
– Ну… – Госсекретарь поводил в воздухе пальцем. – Ну вот, например, итальянцы кушают макароны, французы кушают лягушек, русские кушают водку…
– Ты хотел сказать – русские пьют водку.
– Нет, это мы ее пьем. А русские ее кушают. Я же говорю – традиции. Ладно, заканчиваем базар, а то через полчаса нас ждут в Пентагоне.
