Евгений Акуленко - Дембельский альбом
Судя по всему, Капитану кампания крейсера нравится ничуть не больше. Кресло подо мной резко проваливается вниз: канонерка делает отчаянную попытку уйти. Без видимых усилий бронированная громада догоняет нас и нависает бортом. Последнее, что остается у меня в памяти - это действие гиперволнового захвата, столь мощного, что я теряю сознание...
- ...Здорово, Землячок! - надо мной склонился парень.
Парень вроде, как парень, молоденький, белобрысенький, улыбается. Но уж больно тон у него издевательский. Сразу видно, не наш ты, хлопчик, засланный. Не видел ты смога над Магнитогорском, не щупал девок по подъездам. Инопланетная ты морда!..
- И тебе не хворать! - отвечаю и тоже пытаюсь изобразить улыбку.
А сам думаю, как бы не опошлить внутреннее убранство помещения содержимым желудка, ибо худо мне, как с полведра автомобильного омывателя стекол "Арктика", который употребляли мы по молодости в пионерском лагере.
Паренек мне скупыми красками набрасывает ближайшие перспективы. Оказывается мы уже давно не на борту большого крейсера, а на планете Туе-Ку, как-то так звучит ее название в оригинале. Сейчас ждет меня суд. Недолгий и очень справедливый. Я, мол, даже в туалет захотеть не успею. У меня от известий таких, прямо скажем, эффект обратный случается. Знаем мы эти ваши скорые суды, по истории проходили.
От слов своих паренек переходит сразу к делу. Поплутав недолго коридорами, сажает меня в комфортабельный лимузин, размерами и тюнингом напоминающий инвалидную мотоколяску, и везет в судилище. И никаких тебе обзорных экскурсий и сувенирных лавок. Будто не за тридевять земель я в сказочном Туево-кукуево, а на окружной в пробке.
Надо сказать, их зал правосудия на меня впечатления не произвел. Достойненько, конечно, все, стильненько, но скромновато как-то. У нас любое здание пенсионного фонда побогаче будет.
На возвышении сидит невиданное мною доселе существо, похожее одновременно на жабу, на чайник и на Новодворскую. Я про себя как-то сразу решил, что передо мной, во-первых, тетка, во-вторых, старая, а, в-третьих, вредная, как отряд партизан. У стены в подсвеченной колбе Капитан наш бравый круги наматывает, не иначе переживает за свое будущее. Сильно, видать, переживает, потому как вода у него мутная-мутная.
Судья интересуется, не помешает ли мне ее внешний облик отвечать на вопросы.
- Что вы, - говорю, - что вы! - машу руками и пытаюсь присовокупить комплимент: - Вас если кое-где платочком прикрыть, даже в кино сводить можно. На утренний сеанс...
После недолгого раздумья, ответ мой судья истолковывает, в целом, как положительный и приступает к процессу. Ничего нового она мне не сообщает. Да, корабль пиратский, капитан в розыске. Но поскольку на борт меня затащили обманом, от ответственности я освобождаюсь и буду вскорости отправлен восвояси.
- Вопросы к суду есть? - интересуется пухлая фемида.
- Есть маленький, но щепетильный вопросец, - ответствую я. - Касательно компенсации морального вреда и потерянного времени.
Валерия Ильинишна морщится. И еще до того, как она откроет рот, я понимаю, что все мои имущественные притязания даже не смешны. Они печальны. Кто я? Абориген с планеты, не имеющей контактов с внешним миром. Дикарь-стрелок...
- Я, конечно, могу, - говорит судья, - внести вас в список лиц, имеющих претензии к подсудимому. Только имейте в виду, что вы будете в этом списке далеко не первым, и я сильно сомневаюсь, что вашей биологической жизни хватит, чтобы дождаться своей очереди... Однако, в виде восстанавливающей процедуры могу предложить оздоровительный сон или витаминную клизму.
- Пожалуй, откажусь в пользу бедных...
Наверное, я сейчас жалею только об одном. О том, что не успел в свое время настрогать из капитана суши.
- Дело закрыто!..
Я разворачиваюсь, чтобы уйти. Но вижу, как к судье несется ее помощница - видом такая же, только размером поменьше, что-то горячо шепчет и тычет в мою сторону жабьей лапкой.
- Подождите! - останавливает меня судья и, выдержав трагическую паузу, объявляет: - Раса монозоидов выдвигает против вас обвинение в незаконном использовании имущества монозоизов...
- Резинового ослика? - я корчу мину.
Как-то нет настроения.
- Бионического органоида, - уточняет судья.
- Ослика брал, - я задумчиво перебираю в уме всех знакомых органоидов, - Шпака... не брал...
- Как вы себя чувствуете? - тревожится судья, отчаявшись, видимо выжать смысл из моих показаний.
- Спасибо, хреново... Так вы утверждаете, что я использовал бионического органоида монозоидов?
- Да, - неуверенно кивает судья.
- А можно уточнить, каким именно образом?
- Вы его оплодотворили.
Вот здесь меня уже пробивает.
- Вы, - спрашиваю, - себя хорошо чувствуете? Растения никакие с канонерки с нашей не курили?..
Видимо, судья ощущает искренность ответчика. Поэтому приходит в некоторое замешательство и меняет тактику:
- Вам знакомо это существо?
В воздухе возникает изображение Мары. Девушка чуть светится, как и тогда, на корабле.
"Сама ты", думаю, "существо".
- Это и есть органоид, которого вы оплодотворили, - резюмирует судья.
Мне все объясняют. Мара - искусственный организм, матка, способная выдать в инкубаторы миллионы эмбрионов. Органоидов используют при заселении планет и для евгеники расы, проводя при этом жесточайший отбор мужского семени. Мару с великими предосторожностями везли к месту оплодотворения, на планету монозоидов. Пока на пути ей не встретился голодный Коля Пилипченко... Следует ли упоминать о том, что органоиды чертовски долго репродуцируют и стоят неимоверных денег?
- Как вы намерены возмещать ущерб? - спрашивает судья.
Но по ее кислому тону ясно, что вопрос задан так, для проформы. И я с нескрываемым удовольствием даю туе-куйскому правосудию справку:
- До незаконного призыва на воинскую службу моя зарплата составляла пятнадцать тысяч российских рублей... Не знаю какой курс рубля к местному туе-кую, но опасаюсь, что до погашения долга доживут не все. Да и вселенная рискует остыть к тому времени... К тому же, мне еще алименты платить! Сколько вы говорите, у меня детишек-то образовалось?
- Сто пять миллионов, - сообщает судья. - Я округляю, извините.
Покидая зал суда, я чувствую себя отмщенным. Всякая палка о двух концах. Я - дикарь, папуас, стихийное бедствие! Что с меня взять?..
Церемония прощания выходит недолгой, но трогательной. Проводить меня являются все наши. Краб в моей тельняшке, хлопает по плечу клешней. Шкет намечает дружеский удар в область филе. Фанг цепляет хваталами, легко отрывает от пола и аккуратно опускает обратно. Такие нежности!
- Ладно, - говорю, - мужики, авось свидимся еще! - а сам стараюсь не хлюпать носом.
Мне нельзя. Я теперь дембель. Да еще и отец-героин.
Поднимаюсь по трапу и чувствую, как кто-то удерживает за ногу. Осьминожка глядит на меня огромным мокрым глазищем и протягивает какую-то коробку.
Добираюсь до каюты и с нетерпением разрываю упаковку, перебирая в уме варианты, что же может быть внутри. Текатонийский джин? Пузырьковый компьютер? Ботинки с антигравами? Нет!
Там альбом с фотографиями. Настоящий дембельский альбом, собранный заботливой рукой. В смысле, щупальцем. Вот наша канонерка "Бессмертный", вот первый кубрик на боевом дежурстве, вот команда, замершая по стойке "смирно", вот крупным планом я. Боже! В углу подпись: "С благодарностью Н. Пилипченко за безупречную службу" и личный вензель Капитана... А вот мое личное дело из военкомата вклеено между страниц. В графе военно-учетная специальность значится: "стрелок-наводчик плазменного орудия малых кораблей". А вот открытка от... Мары. Передо мной возникают бесконечные ряды прозрачных сосудов. В них растут дети. Я догадываюсь чьи. Мара улыбается и шлет мне воздушный поцелуй. Вот еще какая-то бумажка с непонятными письменами. Ага! Перевод на русский! Короче, это билет. Оказывается, один раз в галактический год я имею право бесплатного трансферта к своим отпрыскам. Пожалуй, в отпуск поеду. Да!..
Ну, теперь, пожалуй, все в порядке, не стыдно дома показаться. Теперь все, как у людей...
Главное только, чтобы Ленка открытку не увидела...
