Ольга Мяхар - Дневник кота мага
Вы верите в любовь с первого взгляда? — Да. Иногда только рыжий хвост увижу, и аж желудок замирает.
Вы застенчивы? — Ужасно. Иногда так стесняюсь что-то стибрить днем, что приходится красться к холодильнику ночью.
Вы смелы и отважны? — Да!
Вы считаете себя циничным человеком? — Да. А еще я эгоист. Редкий.
С каким человеком вы бы хотели связать свою жизнь? — С кормящим, чешущим пузо и выдерживающим моральные потрясения больших масштабов.
Вы хотите детей? — Не-э-э-эт!!!
Носите пирсинг? — ?!? (Стук по клавиатуре, изучение сайтов, шок при виде картинок.) Нет! Но, наверное, сделаю.
Жизненный девиз? — Дают — бери, потом беги.
За что вам бывает стыдно? — Маленький был — не помню.
Испытывали ли вы чувство ненужности и одиночества? — К сожалению, да. Я вообще страшно одинокий и редко нужный кот. В прошлом. Сейчас меня наконец-то ценят и любят. И это приятно.
Как вам хочется, чтобы вас называли? — Ласточка. Но я смущаюсь попросить.
Кличка любимого домашнего животного? — Марциус.
Какой подарок вас точно не обрадует? — Собака.
Какой презент вы хотите получить на день рождения? — Кошечку. Маленькую, пушистую и с трепетом в огромных, чуть навыкате, глазах.
Кем мечтали стать в детстве? — Мухой. Мне казалось, что уметь летать — это так волшебно.
Любимый ник? — Мусик... я так зарегистрировался.. .(смущенно).
Любимый предмет? — Плюшевая мышка. Ричи притащил как-то мне. Сейчас она у меня в лапах — валерьянкой чуть-чуть пахнет. Н-да.
Место жительства? — Под землей. Ну... так вышло.
Напиши анекдот? — Мгм. Ну... ладно. Идет как-то кот домой под утро. А навстречу ему собака. Ну, собака и говорит: «Аграгр!» А кот достал гранатомет из-за спины и... расстрелял ее на фиг! (Хохот, стук лапкой по полу.)
Напиши секрет? — Ну, это я подмешал в зелье мага валерьянки. И, наверное, из-за этого Сай застрял в теле девушки. Только Саю не говорите — придушит.
Пример благородного поступка? — Отдать мне сосиску, умирая от голода.
Самая обаятельная улыбка у... (приведите пример)? — Рисы.
Самая плохая человеческая черта характера? — Нелюбовь к котам.
Самое важное? — Поесть, поспать, поесть... иногда — влюбиться.
Согласны с тем, что о настоящих чувствах очень сложно сказать? — Или... мяукнуть.
Твое желание: Однажды снова стать черным и короткошерстным. Пока вылижешься — сдохнешь. Ане вылизываться нельзя: утром по пятнам все сразу поймут, кто и что стащил с кухни.
Твой вес: Не больше пяти килограмм. Уверен.
Тебя хвалили? — Редко. Чаще я сам себя нахваливал, воруя очередной НЗ из холодильника лаборантов.
Ты ходил на свидания вслепую? — Да. Это было ужасно. У меня после операции была повязка на глазах, а ОНА казалась пушистой и мягкой. Только через неделю узнал, что студенты ради прикола подселили мне в клетку немую собаку сверхпушистой породы. До сих пор помню выпученные глаза и ужас в их глубине. Меня потом год вообще на кошек не тянуло.
Твоя мечта? — Мне как-то лаборант Сашка ночью рассказал об одном коте, унаследовавшем огромное состояние и с тех пор жившем припеваючи. Мечтаю повторить подвиг.
Нелюбимое блюдо? — Каша. Редкая гадость.
Что такое, в вашем понимании, любовь? — Ночь на крыше... ее мурлыканье на ушко... А еще гора трупов котов внизу, которых, понятное дело, сразил я.
Что такое «стервозность»? — Ты ей рыбу, серенады и «мур-мур» на ушко. А она: хвост кверху, морду задрала и ушла.
Как вы поступите, если:
а) к вам пристал в битком набитом метро извращенец? — Дам себя пощупать, после чего запущу когти везде, куда дотянусь. Пущай ловит кайф;
б) вас заперли в квартире на втором этаже, без еды, воды? — Разобью окно и буду сбрасывать тяжелые вещи на прохожих, громко при этом вопя. Кто-нибудь да поднимется;
в) комп сдох, а вам через полчаса сдавать проект начальству? — Прижмусь к шефу, помурлыкаю, лизну в нос. Он не устоит;
г) красивая девушка (парень) недвусмысленно вам подмигивает из ближайшего кабриолета? — Заберусь в кабриолет и одарю лаской по полной программе. Люблю смелых кошек;
д) вы пожарили рыбку, но, пока отходили в туалет, пришел лучший друг и съел все? — Убью! (Возмущенно, от избытка чувств не попадая лапкой по клавишам);
е) вас позвали на кладбище в ночь перед сдачей экзамена? — Не пойду. Дома лучше. Если только за шкирку отволокут. Тогда деваться некуда;
ж) На Рождество вам прислали только маленькую открытку? — Запомню адресата и вышлю ему маленький пульсарчик.
Уф, закончил! Светает... Я — спать, всем спокойной ночи. Если что — будить только в экстренных случаях. К примеру, сосиска лишняя будет... или дом подорвут.
10:41
Сонно выполз на свет божий. Спать хочется ужасно. Все ушли покупать Саю новые шмотки.
Скупо полакал из блюдца, залез в холодильник. Удивленно все обозрел, расстроился.
Сосиску хаки нашел. Старую и страшную. Такое ощущение, что ее пытали, добиваясь суперсекретных сведений, и жестоко убили, так и не добившись. Мрачно ее пожевал, надеясь на то, что с рынка ребята вернутся не только с лифчиками и кофточками.
11:51
Ребята вернулись! А я как раз сплю на постели Сая, свернувшись в уютный клубок.
Трое ворвались в комнату, уговаривают белую от ярости «девушку» примерить обновки. Эльф-то чего приперся? Он же вроде должен торговать в палатке. Или уже нет?
А-а, его вы-ыгнали... и он хочет пожить у нас. И Ричи согласился?! Вот был бы человеком — вставил бы свое резкое «нет!». А где он спать будет? И, что важнее, что он будет есть?!
12:02
Сай всех убил.
В смысле выгнал из спальни и с грохотом захлопнул дверь. Я остался лежать на постели, с опаской за ним наблюдая.
Идет изучение лифчиков. Их два. Оба показывают мне.
12:12
Мы только что поняли, как их застегивать. Он... поразительно похож на Ирку. Работала у нас одна такая. Пару раз пыталась поставить на мне эксперимент — скрестить с кроликом... Утверждала, что, раз оба пушистые, значит, родим. То, что оба еще и «М», ее волновало слабо. Хорошо, Сашка ее быстро увел, а то... даже и не знаю, что бы я сделал с этим кроликом.
Ладно, речь не о том.
Рассматриваем корсет, вникая в петельки и крючочки. Сай, подумав, сказал: «Да пошли они!» — и надевать не стал.
Среда
17:41
Сижу в кладовке, изучая ассортимент. Ну... неплохо, неплохо. Возьму-ка я... кильбасы кусочек.
Эльф, кстати, достал уже и меня и всех. Хоть он и человек наполовину, а все равно зараза редкая. И имя у него какое-то зубодробительное: Амальтииртарэ — сын Изильдура и Энронки. Я это ни в жисть не повторю, остальные решили, что тоже. Так что звать его будут... эльф, просто эльф. Ибо не фиг так выпендриваться.
Кстати, эта зараза утром подняла всех воплем: «Кто взял мою зубную щетку?!» На что его торжественно выставили из спальни и попросили дать поспать. Потом долго принимал ванну (аж четыре часа!). Все успели проснуться, одеться, попить чаю и даже обсудить предстоящий день. Только потом пошли ломать дверь в санузел. Так эльф такой крик поднял... Даже я проснулся.
Аеще он в принципе не знаком с таким понятием, как такт! Влезает во все разговоры, веско вставляя свое мнение и категорически отметая чужое. Саю сказал, что у того комплексы и ему надо завести мужика — тогда привыкнет быстрее. Предложил пожертвовать собой.
Пока оттаскивали Сая — эльф успел ввернуть, что магу-то как раз не помешало бы помыться. А то выгоняли, выгоняли из ванной, а запах пота такой, что ни одна разумная барышня и на километр не подойдет.
Дальше Ричи Сая не сдерживал, и мы оба наблюдали избиение младенцев.
Но все же есть и в этом эльфе что-то хорошее. Готовит он здорово. С выбитым зубом, заплывшим глазом и хромая — он сотворил такой завтрак, что даже я подавился слюной и съел все подчистую. Ая в последнее время сильно привередлив стал.
21:03
Сай вернулся со своего первого рабочего дня. Уже взглянув на его рожу, поняли, что расспрашивать было бы глупо и странно. Эльф, поумневший с утра, предложил поесть борща, жаркое и салатик. Сай кивнул.
