Александр Романов - Человек с мешком 3
Я надеялся, что в гостинице все спят. Потому как состояние, в котором я пребывал, не шибко располагало к общению. Ну… В общем – так и оказалось. Во всяком случае, спали все постояльцы. Что уже было хорошо, конечно. Но вот персонал гостиницы… Обслуга-то в этакую рань всегда уже на ногах. Но особым сюрпризом для меня стал владелец «Плотовщиков», имени которого я так и не удосужился запомнить.
Поджидавший, как выяснилось, именно мою персону. За каким, спрашивается, лешим? Я тоже попытался это выяснить. После чего впал в некоторую прострацию, честно признаться. Оказалось, почтенному господину предпринимателю оч-чень понравился стиральный порошок. Ну и прочая моющая химия… И он возжелал ни много ни мало – приобрести у меня партию сего товара для нужд своего заведения. О как! Отделаться от него не было никакой возможности.
Особенно убедило меня в этом зеркало, имевшее место быть в вестибюле. Точнее – мое в этом зеркале отражение. Увидев там бледную до синевы морду с красными, как у кролика глазами и в дополнение ко всему – небритую, я понял, что хозяина гостиницы ничем не напугать: я-то от своего изображения аж отпрыгнул…
Ну, пришлось согласиться стать поставщиком… А что было делать? Я вывел настырного хозяина гостиницы на задний двор и материализовал ему там стандартный морской контейнер, забитый всяческого рода СМС-ом – только б он от меня отстал… Ага… Как бы не так!
Затем пришлось еще с полчаса объяснять значение маркировки и показывать, что именно из имеющегося в контейнере от чего и для чего применяется. Проводить, в общем, инвентаризацию.
Честное слово, с Данстином и брульянтами было проще – тот хоть сам их взвешивал…
Но зато там общая стоимость была такая, что я сомневался до сих пор, зачем я это сделал. В смысле – оставил ему сумку. Не иначе как в запальчивости. Потому как по трезвому размышлению, на такое количество алмазов здесь можно смело было основать если не королевство, то хотя бы княжество. О чем я абсолютно не подумал, устраивая весь этот дурацкий спектакль с уплатой виры. Инфляции бы не вышло в результате, однако…
Хотя не должно бы. Вряд ли глава теретской администрации настолько глуп, чтобы выкинуть всю эту прорву на рынок одномоментно.
В отличие от хозяина «Плотовщиков», наверняка направящего свежеполученный товар в дело. Причем вовсе не по глупости. Просто при любом раскладе стиральный порошок приносит прибыль только когда расходуется, в отличие от брильянтов, которые спокойно могут лежать годами.
Так что – пришла в конечном итоге мне в голову мысль – еще неизвестно, отчего могут случиться финансовые потрясения. От драгоценных камней в сейфе у Данстина или от поступления в продажу заморского мыла в огромных количествах… Может зря я именно контейнер презентовал?
К счастью для хозяина, он моих мыслей не слышал. А то бы вряд ли, пожалуй, предложил обсудить долю прибыли в предоставленных в кредит товарах. Здорово, да? А я по недосыпу не смог сразу среагировать. И в результате мы с почтенным мэтром Хубой – во как, оказывается, его звали! – к рассвету организовали совместное предприятие по реализации товаров народного потребления. С разделом прибыли пятьдесят на пятьдесят между им и мной. При моей поставке и его реализации. Блин.
Еще бы знать, какого черта я всем этим занимался? Видимо точно сказались которые уже по счету бессонные сутки. Но, во всяком случае, мы не только успели обговорить все детали работы будущей фирмы, но даже спрыснуть удачное начало совместного бизнеса. Мэтр Хуба просто лучился от счастья и прямо-таки фонтанировал идеями продвижения эксклюзивного товара, на, не побоюсь этого слова, мировой рынок. Я согласно кивал и поддакивал.
Этот бред прекратил Бусола. Явившийся, как выяснилось, в гостиницу по причине наступления светлого времени суток и назначенного вчера часа отбытия в Остраву. К сожалению всей глубины идиотизма происходящего он понять не мог. Поскольку сам был до мозга костей торговцем. И принялся активно поздравлять нас с перспективным начинанием. Такого маразма я уже не вынес, и сообразил, наконец, что и в самом деле пришла пора будить всю мою команду и идти грузиться на «Стрелу».
Назначенный час отплытия… Ага! Счас, блин… Какой, спрашивается, идиот это придумал? Самокритичное замечание, да…
С чего я, интересно, решил, что женщина может с утра проснувшись, отправиться в дорогу не умывшись, и не причесавшись? И не накрасившись… И не примерив тщательно дорожную одежду – в данном случае обычный камок, выданный мной – а потом не затеяв подгонять одеяние по фигуре? !!!!….
А еще требовалось разбудить, умыть, одеть и накормить детей. И тут с половиной пунктов тоже было не слава богу… А хуже всего, пожалуй, было то, что разговаривать-то с ними приходилось мне – больше-то некому! – а они меня боялись.
Еще бы не бояться! С такой-то рожей. Я ведь даже побриться не успел, занятый обмыванием с хозяином гостиницы нашего совместного бизнеса… В общем – на всю возню со сборами ушло ТРИ часа. От Берана трижды приходил посыльный, поинтересоваться, что случилось. Поскольку герцог, как и Бусола, оказался человеком обязательным и явился на берег точно в назначенное время…
В результате я не озверел и не начал выносить всех на улицу пинками только потому, что пребывал в жутко маразматическом состоянии. От недосыпа и всех принятых стимуляторов, видимо. Мне было настолько муторно, что устраивать разборки абсолютно не хотелось. А хотелось, наконец, сесть в капитанское кресло «Стрелы», дать полный ход и включить на полную мощность вентилятор. И открыть все форточки. Чтобы обдувало встречным ветром. Я, в общем, элементарно устал…
Но все, в конце концов, когда-нибудь кончается. Закончились и эти сборы. Все дружной толпой отправились на выход.
И тут откуда ни возьмись, объявился Хуба-Буба… В смысле – хозяин гостиницы. Я, было, вообразил, что почтенный мэтр решил лично проводить своего компаньона. Но оказалось, что это не совсем так.
– Уважаемый господин магистр… – как-то робко обратился ко мне мой коммерческий партнер. – А что прикажете делать с… вашим слугой? Который в погребе? Ох, чтоб тебя монополярно вывернуло! Я же совсем забыл про волколака! Да живой ли он там вообще?
Одним словом, опять получилась задержка. Мы с хозяином отправились в подвалы. Я с предосторожностями открыл запечатанную вечером клеть… И обнаружил Сметака лежащим на полу в позе эмбриона.
– Х…хоз-зяин… – пробубнил он, когда я решил проверить у него пульс. – Спас-сибо, хоз-зяин… Получилось…
Похоже, что двигаться он не мог. Хотя, вроде, был вполне здоров. Просто обессилел. С чего бы вот только? И что – «получилось»? Да, приобрел я себе Труфальдино… Явно не из Бергамо. Мне теперь так и придется его везде за собой таскать?
Я сотворил носилки и велел позвать пару слуг. Ну не оставлять же его тут, в самом деле? Мэтр Хуба такого подарка никак не заслужил…
– Хозя-ин… – блаженно улыбнулся Сметак, когда его укладывали на брезент. – Пол-лучилось… Я н-не превратился!…
Да? И что бы это значило? Что я уже научился лечить наложением рук? В смысле снимать здешнее магическое воздействие? Ну-ну… Скорей по состоянию счастливца судя, он сам себя убедил, что так должно быть. И на внушении всю ночь боролся с трансформацией. Или ему только так кажется… А на самом деле ничего не было… Хотя, впрочем, тогда он не должен бы так лежать пластом…
Но чего я рассуждаю так, словно что-то толком знаю на эту тему? Полный ведь ноль! Может и действительно что-то такое получилось… А может и нет… Проверить можно будет только следующей ночью. Если объект до нее доживет: уж больно хлипко смотрится. И ведь не сделаешь ничего! Я же абсолютно без понятия, чем и как его лечить! Хотя, впрочем, почему? Пожалуй что, ветеринарные средства должны подойти!
Уж не знаю, как бы я отнесся к этой светлой идее в здравом уме. Скорей всего она вообще не пришла бы мне в голову. Уж во всяком случае, я не стал бы так сразу экспериментировать на человеке. Сейчас же, напуганный его видом, я просто вытащил шприц-тюбик и вколол своему верному слуге дозу чего-то.
– Это лекарство! – успокоил я дернувшегося было Сметака. – Тебе станет легче. Лежи спокойно…
Оборотень подчинился и закрыл глаза. Похоже, ему таки действительно полегчало. Ай да я, ай да доктор Айболит… Аффтар капитального труда «Лечение всех болезней градусником». «Вов-ху. Вов-ху – так называют меня в народе…» А так же один из Великих Синедрионов и Явных Моголов Внутреннего Храма… Или что там плел Джефф в «Тресте, который лопнул»? Или это был не Джефф, а Энди Такер?
Ну, в общем, всякий желающий может представить себе, какой нелепой компанией мы отправились на берег реки по улицам Терета… И, видимо, только это обстоятельство избавило меня от разборок с Бераном.
