Светлана Кузнецова - ХРАНИТЕЛЬНИЦА
А место и впрямь было шикарное. Вековые сосны окружали идеально круглое озеро. Вода отсвечивала синим безоблачным небом, а у берега плавали желтые и белые кувшинки. Если бы я умела рисовать, то непременно запечатлела бы этот пейзаж. Даже жалко тревожить такую красоту. Немного полюбовавшись на это чудо и решив, что с него не убудет, если я немного ополоснусь, все-таки я не такая уж грязная, решительно начала раздеваться. Предварительно, конечно, отослав наглого вампира куда подальше, сторожить нечестно (или честно? Это вопрос совести, если она есть) нажитое имущество. Вода оказалась действительно ледяная. Только отступать было некуда, не могла же я признаться, что сглупила, когда не послушалась предостережения Дакка. Теперь дело шло на принцип. А-а, ладно, где наша не пропадала?! Хранительница я в конце-то концов или нет? Сжав зубы, решительно вошла в ледяную воду, быстренько окунулась и поплыла.
– Да здесь бы белым медведям обитать или, на худой конец, моржам. В самый раз бы пришлось! Водичка, прямо скажем, бодрит.
Проплыв несколько метров, решительно повернула назад, и тут… Прямо посередине озера пошли огромные пузыри, и на поверхности показалась голова самого настоящего моржа, только почему-то без клыков. Наверное, самка, подумала я. Ну вот, накликала, надо быстренько драпать на берег, а то мало ли что взбредет в голову этой мутантке. Ведь нельзя же назвать нормальным животное, которое обитает в лесном озере вместо положенного ареала обитания где-то далеко на севере?
На берег вылезти я не успела, ноги свело судорогой, и меня вдруг что-то развернуло и потянуло, как на буксире на середину озера, прямо к этому моржу. Самое интересное, что, пока я так двигалась, всячески пытаясь затормозить, у этого моржа из воды показались вполне человеческие руки, которые он и протянул ко мне. Ну точно мутант, но меня такая моя прозорливость совершенно не обрадовала.
– О-о, девочки прибыли! А ведь договаривались еще в прошлую неделю. Опаздываете, однако, будете штраф отрабатывать! А почему одна, где остальные русалки?
– Обалдел, усатый! Какие еще русалки?! И ласты свои склей, нечего растопыривать. Не для тебя растили, не тебе и обнимать.– Я еще усерднее начала выгребать назад попутно думая, а не позвать ли Дакка на помощь? Но, во-первых, я не привыкла спихивать свои проблемы на других, во-вторых, мой папа всегда говорил: «Решай свои проблемы сама и никого в них не впутывай». Впрочем, это одно и то же. Так что попробуем и сейчас разобраться своими силами, ну а если не получится, у меня всегда есть запасной вариант в виде моего крылатого истребителя.
– Что ж тебе надо-то, морда твоя усатая? Если рыбки, тo и сам можешь наловить, чай, не маленький. А я невкусная, жилистая и вообще я не из мира сего! И уж тем более на русалку не тяну, хвостом обиженная.
– А ты точно не русалка?
– Точно, точно. Я так, мимо проходила, то есть проплывала, ну, в общем, не местная я. А чего тебе от меня надо? Надеюсь, ты меня есть не собираешься?
– Ха-ха-ха! Зачем же мне тебя есть? Я хозяин этого озера – водяной, так что мне и местной еды хватает, а вот красивые женщины в большом дефиците. Ну надо же, как подфартило. Ты первая, кто набрел на это озеро за последние пятьдесят лет. Молодая и красивая девка, сама в гости приперлась.– Предвкушающе потирая руки, морж начал делать умильные рожи, отдаленно напоминающие воздушные поцелуи.
– А плохо не будет? Кукиш тебе с маслом, а не женщину красивую! Тем более, что я еще и умная, а это точно тебе не подойдет!
– Это почему? – Кажется, моржеподобный мужик даже обиделся.– Мне умная хозяйка озера очень даже подойдет. Будет порядок здесь наводить, тину собирать, с меня ракушки счищать. Да еще много чего делать ей придется. У меня хозяйство болыиое, скучно не будет! – с гордостью сообщил мне претендент на мою руку и сердце.
– Если ты еще не понял, то я – женщина, а не посудомойка! – Вспомнился слоган из известной рекламы. – К тому же, как ты сам сказал, женщина красивая, а красивые женщины не должны работать, чтоб раньше времени загубить свою неземную красоту. Так что все тобой перечисленное тебе самому и придется выполнять. Моя же задача – делать себе маникюр, педикюр, различные новомодные прически. И будь любезен обеспечить все необходимые условия для сносного проживания: трехэтажный котедж на берегу озера, лимузин с личным шофером и охраной, банковскую карточку с возможностью оплаты в любом супермаркете, также… – Что дальше, я не успела сообщить, так как у моего потенциального жениха начался нервный тик.
– А если я тебя просто утоплю? Тебе ведь некуда деваться, верно? – От перспективы такого решения у водяного аж усы встали дыбом. – Тогда ты просто обязана будешь меня слушаться. Это, конечно, немного хуже, чем по взаимному согласию, но можно и так. Тогда будешь у меня в любовницах ходить! – Этот хрен моржовый даже зажмурился от удовольствия.
Сейчас я тебе кайф-то обломаю! Моему возмущению не было границ. Я даже о холоде на время забыла, так разозлилась на этого чернобыльского индивидуума.
– А ты попробуй! – Я вовремя вспомнила свою новоприобретенную особенность не страдать от недостатка воздуха под водой, благодаря своему браслетику. Так что перспектива утонуть меня совершенно не пугала, а вот простудиться от переохлаждения – становилось все возможнее. Судя по всему, решать эту проблему надо кардинально! Чем я и занялась. Вместо того чтоб лихорадочно грести к берегу (чего, собственно, от меня и ожидал мой ухажер), я лихо нырнула, стараясь уйти как можно дальше на глубийу. Чтоб не терять ориентации под водой, постаралась по-быстрому проморгаться и осмотреть водяное царство на предмет чего-нибудь, что могло бы послужить мне оружием. К сожалению, ничего подходящего на глаза не попадалось. Вообще-то озеро действительно требовало некоторой чистки, так как все дно было покрыто толстым слоем ила, в котором я обнаружила копошащихся членистоногих, очень напоминающих наших раков. Только с небольшим отличием. У них было по четыре мощных клешни вместо положенных двух. В остальном же они были такие же неповоротливые, как и наши. Схватив парочку этих псевдораков за туловище, я обернулась к подплывающему ко мне мутанту, нагло именующему себя водяным. Вообще-то он больше был похож на помесь Ихтиандра с каким-то морским млекопитающим. Под водой я сумела в подробностях рассмотреть своего будущего жениха, и его вид вызвал у меня резкую икоту. Представьте себе голову моржа, только без клыков, ниже – туловище мужика со всеми его анатомическими подробностями, но преувеличенных размеров, дополнительно жабры, почему-то в районе лопаток, гребень по всей спине, наподобие рыбьих плавников, и нижние конечности, очень напоминающие ласты. Просто «красавец писаный»!
– Дорогая, ты все же решилась! Как я рад, ну теперь мы с тобой заживем. Иди скорей в мои объятия, мой пупсик!
Ага, спешу и падаю, бегу и спотыкаюсь!
Этот гад попытался, видимо, от переизбытка чувств, ущипнуть меня за мягкое место.
– Ну держись, ластоногий! Сейчас буду тебя проверять на мужскую профпригодность.– Недолго думая, я ткнула овоим биологическим оружием в нужное место. Получилось очень удачно. Известный орган резко увеличился в размерах, украсившись гирляндой из двух раков. Я сразу же схватила вторую парочку с клешнями побольше.
Что тут началось! Вода забурлила, и водяной, с выпученными глазами, устремился к поверхности, как выпущенная подлодкой торпеда. Я рванулась следом и с вопля-ми погналась за ним, загребая классическим кролем.
– Куда? Не уйдешь, гад! – Размахнувшись, запулила в него своими трофеями.– Получи, фашист, гранату! – Вторая парочка раков повисла на длинных волосах моего несостоявшегося ухажера. – Вот это попала! Ату его, держите вора!
– Оставь меня в покое, ненормальная! Откуда тебя принесла нелегкая в мое озеро? Ох-хо-хо, бедный я, несчастный! – Закрывая руками подвергшийся нападению орган, водяной забился в заросли камыша и мелко дрожал, стуча зубами.
Зловеще оскалившись, я обнадежила многообещающе:
– Думаю, что твое предложение стоит обсудить. Мне очень даже понравилось наше невинное развлечение, его вполне можно повторять ежедневно в качестве утренней зарядки. Только ты прав, прибраться здесь не помешает, так что давай-ка вычисти все, чтоб сверкало. Даю тебе десять минут на уборку территории: ил убрать, рыб построить для принятия присяги верности, пиявок депортировать на берег. Температуру воды срочно поднять до двадцати пяти градусов по Цельсию. Если все понятно – срочно исполнять! Да, и кстати,– это я совсем замороченному водяному,– усы состриги, не люблю усатых!
Во время моей пламенной речи водяной-морж безуспешно пытался одной рукой (вторая продолжала использоваться для прикрытия определенного места) отодрать от волос раков, которые крепко вцепились в них всеми своими клешнями.
