Артур Прядильщик - Спокойное течение жизни (Стж) (СИ)
- "Должен", "должен"... Скажите, Семен, с какой целью вы составили этот "Кодекс простолюдина"?
- Мне не нравится, что ты...
- Напоминаю ваши слова, Семен: когда благородный человек говорит, простолюдин должен молчать! Это, кажется, был первый пункт вашего Кодекса. А вторым пунктом шло: если простолюдину что-то не нравится, то он что-то куда-то должен засунуть. Себе. Сам. В конце концов...
Послышались смешки зрителей. И, что самое главное, "хи-хи" зрительниц. О, женщины! От вашей благосклонности зависит все! То есть вообще все! Включая самолюбие некоторых молодых самцов. Хотя, почему же "некоторых"...
В общем, понятно - Семен, сообразив, что в словесной баталии он мне не соперник, не выдержал и нанес первый удар где-то ближе к концу моего спича... а я еще столько хотел ему сказать!
Первый удар. Как много в этом слове! Первый удар - это очень важно! Сразу видно: кто - агрессор, а кто - невинная овечка. У кого не выдержали нервы, а кто спокоен, как скалы. Кто недостойно "пылит" и бесится, а кто хладнокровен и рассудителен, как удав. Кто дите - дитем, а кто мудрый старец. В конце концов: кто прав, а кто - неправ!
Семен нанес первый удар... Да с таким замахом... Уж не знаю, какой у него разряд, и кто его учил (а учителя подрастающего поколения у них в Семье должны быть не меньше, чем Кандидаты), но этот замах... Во всяком случае, я не видел ни одного Кандидата или Мастера, ни когда был Сварогом, ни когда смотрел здешние фильмы, который бил бы вот так - с этим молодецким замахом... Он бы еще на кулак поплевал бы эдак, рабоче-крестьянски!
Легкий наклон головы вперед, ветерок по волосам от свистнувшего над головой размашистого хука...
Чего у местных не отнять, так это скорости реакции. Семен мгновенно озадачился и перестал маяться дурью - мгновенно ушел в равновесную очень низкую стойку (маг Земли) и принялся за меня всерьез...
"Фудо-дачи"... или как она там называется в Японии? "Мускул" все порывался меня чему-то научить, сыпал терминами и что-то показывал. Бзик у него такой был: сильнейший гантцтер с прозвищем "Белый шинигами" - и не знает ни одной традиционной школы боевых искусств! Это не укладывалось в голове уличного бойца! И свою миссию он видел в том, чтобы стать наставником по рукопашному бою этого великого человека, "белого шинигами", спасающего Японию! Потом-то, после своей второй сотни, даже до него дошло, что на тех бешеных скоростях, на которых позволяют двигаться Костюмы, пресловутая "техника" формируется сама. И иначе, кроме как соблюдая эту "технику", просто невозможно бить или перемещаться... Ну, разве что вывихнуть или сломать себе что-нибудь нужное.
Семен сейчас в целом грамотно и шустро молотил руками и ногами по корпусу, по ногам. С хеканьем и азартными вскриками.
Но попасть в верткого противника не мог. А я еще и издевался, решив выжать из ситуации максимум, и "выбрасывал" из себя короткие реплики:
- ... "Кодекс простолюдина"... придумали вы! Соблюдайте! Со второго... пункта! - Я не столько злил Подбельского, сколько работал над публикой... Да-да, основы "психологии малых коллективов" в Олега тоже закладывали... страшно подумать, что там успела дальше изучить за пять лет моя дражайшая умница-сестренка! - И не здесь! Тут - дамы! Сами-сами! Тут... не помощник! Особенно во втором... Ну... разве что... могу подержать.
Хороший грунт (мы стояли на дорожке) позволял быстро перемещаться, не разрывая дистанции и не ломая жесткими останавливающими блоками конечности молодого сторонника дискриминации по магическому признаку. И говорить - не рискуя задохнуться.
Базовые семейные техники, вколоченные в Олега, когда он еще был Сварогом, изумительно хорошо интегрировались с моими физическими способностями "гантцтера"... к тому же преподавание велось, когда Олег был совсем маленьким - так что техники были адаптированы исключительно для маленького, легкого, юркого и подвижного бойца. С прицелом на дальнейшее быстрое и легкое переобучение. Которого, по понятным причинам, не последовало.
Читтерство? Неспортивно? Нечестно? Увы, не для этого мира.
Десять секунд. Кажется, Семен о чем-то догадался. Он разорвал дистанцию, подозрительно осмотрел меня (да-да, как та самая собака), бросил столь же хмурый взгляд на откровенно потешающихся зрителей...
Как?! Ну, вот как за эти десять секунд они успели организовать ТОТАЛИЗАТОР?!
- А ты неплох...
Блдажрд! Он вообще умеет говорить нормальным русским языком, без использования этих тошнотворных штампов?!
Молчу. Я знаю, что будет дальше, и мне это категорически не нравится. Но есть такое слово... И раскрываться мне нельзя. Особенно, сейчас, когда СИБ и Свароги активно ищут убийцу мудака-папаши... Как же не вовремя его "замочил" этот неведомый благодетель!
- ... но простолюдин должен знать свое место! И я его тебе сейчас покажу...
Полупрозрачная пелена, невидимая обычными людьми, срывается с рук Семена и, извиваясь, уходит в щебень дорожки. Все-таки он решился на использование магии. Вот же ж... А я даже не имею права показывать, что вижу ее!!!
Давлю инстинктивный порыв активировать "пленку".
Давлю инстинктивное желание ударить "манипуляторами" на опережение.
Давлю инстинктивное "мерцание" в сторону...
И вплотную к противнику - тоже давлю...
Давлю-давлю-давлю все инициативы, в режиме пулеметной очереди подбрасываемые мне интуицией.
И с грустью и завистью отмечаю, как зрители окутываются различными вариантами своих "рубашек", "щитов", "куполов"... Что-то такое даже тянется в моем направлении...
- Подбельский, не сметь! Не сме...! - Староста? - Радович, ложись!
... но это "что-то" не успевает.
Интуиция, грязно выругавшись, соглашается и "согласовывает" этот, последний возможный, вариант - упасть ничком на землю, закрыв руками голову. После чего, плюнув, снимает с себя всякую ответственность за придурка и обиженно отворачивается...
Не успеваю - хлопок! - и ударная волна "ловит" меня уже в падении. Свист пролетающей каменной крошки... Под МОН-50 попадали? Впрочем, глупый вопрос - там спрашивать уже не у кого. Так вот скафандр Гантца держит ровно один такой удар, после чего капсулы у него опустошаются полностью... Две МОН-50, срабатывающие с секундной задержкой в узких коридорах - мой личный рецепт для уничтожения "гантцтеров". Здесь примерно, то же самое, но вместо кусочков эбонита и стальных маленьких цилиндриков - мелкие камни... и скорость на порядок ниже.
Ох, больно-больно-больно! Как же больно, м-м-мать!
Крики и ругань зрителей. Гомон голосов. Кажется, меня переворачивают на спину, чьи-то руки расстегивают рубашку, хлопают по щекам, поднимают веко... что-то теплое заливает глаза ("что-то теплое"... моча, бля! Сопли! Можно подумать, что после драки что-то другое, теплое и липкое, но не кровь, может заливать глаза!), чьи-то пальцы ищут пульс на шее...
Да жив я, жив! По телу бегут "мурашки" - кто-то пытается лечить с помощью магии Эфира... хотя, почему, пытается? Совсем, не "пытается" - уровень этого "врача" достаточен для того, чтобы боль от многочисленных порезов стала неохотно отступать. Первый - второй разряд в магии Эфира, если не ошибаюсь.
- Подбельский, вы интеллектуально ограниченный примат, и рано или поздно целиком и полностью подтвердите теорию сэра Дарвина!
Грудной прекрасно поставленный голос Даши Прокопович надо мной замораживает слабое вяканье Семена (который, кажется, начинает понимать, что - попал)... видимо, это она лечит израненного бойца? Хм... с меня шоколадка. Большая.
- Просите вашего Симаргла, господин Подбельский, чтобы Радович не остался калекой! Хорошенько просите, с ритуалами и жертвами, как положено! Валь, Илья - помогите отнести раненного в медкабинет!
Ну, и - спрашивается - кто в нашей группе староста? Если девица вот так вот уверенно командует двумя парнями - формальным старостой и главным Казановой группы? Вот что значит экстремальная ситуация - в ней очень быстро срываются маски! Ну, здравствуй, неформальный лидер, "серый кардинал", Дарья Михайловна Прокопович!
Пошатываясь встаю, осторожно, чтоб это не выглядело раздражением, отстраняя руки Дарьи... Плеск одобрения в эмоциях окружающих - тут такие "превозмогания" очень ценятся. Левая часть тела у меня в мелких порезах, сюртук... провожу рукой по плечу... пипец сюртуку! - лохмотья. Минус шестьсот рублей. Брюки... провожу рукой... тоже порваны в нескольких местах, но каким-то чудом держатся. Хорошо, что самого "чуда" не видно. Минус еще четыреста. Крас-с-савец! Как в местных файтинговых фильмах - герой должен быть в синяках, порезах, художественно порванной одеждой, но - вставать-вставать-вставать! Превозмогать!
Итого - минус тысяча рублей! Ах, да... еще рубашка. Минус еще двести или триста.
