Брутальная Старушка - Коммандос из демиургов
Утро встретило демиургом ледяным душем, который я им организовала из садового шланга, и зычного голоса Сосискина:
— Рота, подъем!!!
Пока спросонья не понимающие, что произошло, детишки пытались построиться, я запихивала в рот последний кусочек шоколадки. Какими глазами они проводили обертку, которую я отправила в полет красивым броском в урну! Просто бальзам на мою израненную душу. Надеюсь, как только уйду по делам, никто не кинется ее доставать, чтоб облизать.
Поручив Сосискину гонять салаг до седьмого пота, сама в весьма бодром расположении духа собралась отправиться в деревню знакомиться с аборигенами. В планах стояло обсуждение наших взаимоотношений с селянами, поставка продовольствия, обмундирования, оружия, и еще кое-какие моменты, включенные в мой план занятий.
Крикнув на прощанье:
— Советую начать обустройство своего лагеря для изгоев с туалета, ибо, если я вляпаюсь в продукты вашей жизнедеятельности, вы у меня языком тут все вылизывать будете! — гордо удалилась.
Глава 6
Да здравствует смычка
города и деревни!
(лозунг на митинге,
посвященном раскулачиванию)
Чтобы не шокировать селян, мне пришло одеться так, как принято ходить благородной даме из слоев, приближенных к кругам местной аристократии. Предусмотрительный Дракон, помня, в каком виде я рассекала на Лабуде, и справедливо опасаясь случаев многочисленный инфарктов, снабдил меня кучей тряпок, в которых тут принято было ходить обеспеченным слоям общества.
На мне, как красные революционные шаровары, пламенела широченная юбка из плотной ткани, расшитая замысловатыми узорами, в которых я заподозрила кабаллистические символы. Грудь и прочие верхние телеса прикрывал гибрид из ночной рубашки в веселеньких цветочках и бабушкиной комбинации с кучей рюшечек-хрюшечек. Чтобы меня не продул весенний ветерок, на мне красовалась душегрейка, расшитая мехом неизвестного животного, явно страдающего линькой, и щедро украшенная на плечах перьями. Талия утягивалась ремнем с огромной пряжкой в виде бабочки-мутанта, постоянно впивавшейся мне в живот. На ногах могли быть одеты вполне сносные сапоги, если бы у них отсутствовали задранные чуть не до колена мысы, которые цеплялись то за юбку, то за коряги. На голове, скрывая мою замечательную прическу, сидел омерзительный колпак с развевающимися лентами. Пальцы щедро украшали кольца с драгоценными булыжниками, а уши оттягивали массивные серьги, постоянно путающиеся в остатках чьего-то оперения.
Сама себе я напоминала то ли Сватью Бабу-Бобыриху, то ли Проню Прокоповну, точно сказать не могу, в зеркало, по понятной причине, побоялась посмотреть. Общий кошмар не мог исправить притороченный к поясу богато расшитый экзотическими рыбками кошелек размером с ридикюль. Когда я уходила на дело, Сосискин, увидев меня, так и застыл с задранной лапой, а желудки демиурчиков перестали голодно реветь, чтобы не спугнуть чудесное виденье.
Наверное, я что-то все же напутала в одежде, иначе с чего все собаки при виде меня зашлись в истерическом лае? Успокаивая себя тем, что крестьяне стоят кверху попом на своих грядках, а не просто прячутся от меня, я шла по улице и рыскала в поисках самого богатого дома, справедливо полагая, что хоромина-огромина может принадлежать только богачу, который чисто случайно является старостой. Искомый объект нашелся на самом краю деревни, стыдливо высовываясь из-за высокого забора. Интересно, вот почему всякие хапуги везде предпочитают жить по принципу "Моя хата с краю, ничего не знаю"? Спецом дома свои ставят поближе к лесу, чтоб удобнее было ноги уносить?
Зайдя во двор, я узрела классического кулака-мироеда, каким его показывали в старых фильмах. Можно описать его так: картуз-борода-пузо. От жителя моей родной Земли его отличали уши, здорово напоминающие волосатые лопухи, и нос, подозрительно смахивающий на шнопак орангутанга. А так, мужик как мужик, в штаны я ему для проверки наличия хвоста, понятное дело, не лазила, да и за спиной у него маячила дородная матрона, один в один похожая на мужа, только без бороды. Узрев мое портмоне и оценив прикид, они сделали вывод — к ним пришло не чудо-юдо беззаконное, а вполне заурядная богатая тетка.
— Светлого вам дня, варрла, что вас привело в наш дом? — с доброжелательной улыбкой спросила они.
— И вам мира во всем мире, и чтоб пореже власть к вам за мздой наведывалась, — расшаркались мои хорошие манеры.
От себя я добавила:
— Мне угодно поговорить с уважаемыми хозяевами о взаимовыгодном сотрудничестве.
— Варрла, ржунимогу, — зашелся в истерике мозг, а я сердито на него шикнула, подумаешь, варрла, не вахлачка же какая-то или сэруха, и бодренько потопала в гостеприимно распахнутую дверь.
Через пять минут мы уже сидели за богато накрытым столом, который в спешном порядке наметала хозяйка. Желудок, узревший на столе яства, тут же заорал:
— Не вздумай ничего тут жрать, утроба ненасытная, неизвестно, как я на это отреагирую!!! — Будешь потом три дня и три ночи на фаянсовом коне скакать.
— И не смей даже нюхать пойло! — скривилась печень, — предупреждаю сразу — один глоток и последствия тебя не порадуют.
— Ну, неприлично же, вон как люди старались, неудобно обижать, — заканючил разыгравшийся аппетит, пускавший слюни от свежей выпечки, жареного мяса и запотевшего жбанчика, распространяющего аромат вина.
— Или сейчас пост, или потом понос и погост, — припечатали мои внутренние органы.
Под их давлением мне пришлось делать вид, что совершено сыта и веду трезвый образ жизни, а староста, представившийся Снурком, увлеченно жуя и опорожняя кружку за кружкой под неодобрительным взглядом жены, делился со мной последними новостями. От него я узнала массу информации, главное, потом с умом распорядиться полученными сведениями. Итак:
Весна в этом году дружная, и жители практически закончили посевную и ожидают хороший урожай репы. (Чудны крестьянские дети, выжившие после атомной войны, еще посеять не успели, а уже барыши считают).
В соседнем городке во вторую седмицу первого месяца лета откроется ярмарка (Надо посетить выставку-продажу изделий народных промыслов, глядишь, особо надоедливых из своих недоумков в рабство продам).
Нечисть пока не балует, только просыпается после зимней спячки, правда, у оборотней начался брачный период, но они пока не нападают, а вот через пару недель по лесам станет страшно ходить (буду скармливать местным упырям да вурдулакам отличившихся отсутствием ума и сообразительности).
Черных колдунов давно не было, вот как пять лет назад мимо деревни проезжал некромант, так и не видели никого (что тут, кроме репы, может представлять интерес для утонченного городского жителя?).
Волшебник был зимой проездом, переночевал, обновил на деревне охранные чары, взяв за свои услуги десять злотных. Утром, распродав охранные амулеты, уехал, а через день они все разрядились. (И сюда добрались коммивояжеры из серии: "Сегодня вам крупно повезло, у нашей компании рекламная акция. При покупке двух одноразовых вещей по цене крыла от самолета, третья вам презентуется за половину стоимости нефтяного месторождения в Кувейте.)
В начале весны в деревню приезжал королевский гонец и сообщил, что, в связи с увеличением расходов на оборону страны, осенние налоги увеличатся. (Угу, у нас тоже с нового года всегда коммунальные платежи повышаются, не иначе, власти идут на поводу у таджиков, которые тайно проводят подпольные забастовки, где шепотом на древнешумерском языке требуют повышения зарплаты).
В гарнизоне, расположенном в ближайшем городке, со дня на день ожидают пополнение личного состава и приезд нового начальника взамен окончательно спившегося старого. (А это уже интересно, можно будет туда своих придурков, ну, если хоть один из них выживет, сплавить на обучение, сама-то я с мечом не алле).
Совсем недавно Наместник Тьмы разорил приграничный город Запорный (что-то стремное название у населенного пункта, — подметило ехидство), и теперь все ждут, на кого он в следующий раз обрушит свою ярость (в чем-то я его понимаю, клубов и казино тут явно нет, а надо же человеку как-то развлекаться. Стоит ему при случае посоветовать, как можно разнообразить свой досуг).
Ведьма, живущая в чаще леса, совсем потеряла стыд. Раньше за лечение прострела в пояснице брала десяток яиц, а теперь два. (Инфляция съедает даже яйца, и их счастье, что она не знакома с Сосискиным, тот бы за услуги мануального терапевта предложил ей, как минимум, теленка брать).
