Дмитрий Волк - Эпоха мелких чудес
А Умка — она медведица. Белая. Я сперва подумал, что из душили, но оказалось — нормальная. У неё вся семья с людьми тусуется, а прапрабабка вообще крутила с радистом с полярной станции. Как-то его там звали — Крендель, Хрюндель… Про это раньше тоже рассказывать нельзя было, потому что он был еврей. Теперь, понятно, уже можно.
Тьфу, опять меня на этих евреев занесло… Папашино дурное влияние — он их за что-то сильно не любит. Мне-то всё равно, я всех человеков не люблю, без разницы в национальности. Ладно об этом, расскажу лучше про норвегов.
Собственно, сперва поймали они нас. Постреляли в воздух из пулемёта, велели лечь в дрейф и спустили на воду катер для досмотра. Ну, в дрейф-то мы легли, а на воду спустили Умку с Руслан Имранычем — даже чуток пораньше, пока они ещё за нами гнались. А пока они катер спускали, те как раз доплыли и с другой стороны к ним на палубу вылезли — так что в досмотровой партии оказался не только весь их экипаж, но даже и все корабельные крысы.
Крыс мы потом отпустили вовсе без выкупа, потому что кэп к этому часу был уже изрядно добрый. А у остальных норвегов отобрали водку, соляру и тот самый пулемёт — Руслан Имранычу он очень приглянулся, он его и отломал на память, для дембельской коллекции. Соляру я потом выпил. Кажется, не всю — но этого уже точно не помню.
Проветрился над Гренландией. Туда меня наши ребята на Ту-95 подбросили — им по пути оказалось. Ну, это я так думаю — на самом деле мне только пилот в окошко жестами показал, чтоб я отцеплялся, а потом они мне крыльями помахали и на разворот пошли. А я полетел дальше, в Америку. Летелось скучно и совсем не о чем рассказывать. По дороге ловил и ел всяких птичек вместе с перьями. Пробовал жарить на собственном огне, но получилось как-то неаппетитно — честно говоря, одни угольки и получились. Всё-таки слишком сильно у меня стихия земли манифестирована, весь в папашу.
В Америке тоже сперва неинтересно было. Как я тебе уже говорил, они там совсем тупые и драконов никогда не видели, даже в кино. Всё-таки зря фантастику совсем всю запретили, хотя бы про драконов надо было разрешить. В общем, первую пару дней я там только тем и занимался, что ловил прохожих и по-ихнему спрашивал: "Где тут дорога в форт Нокс?" — хорошо всё же, что мы, драконы, можем разговаривать на любом человеческом языке. Но эти тупые всё равно с перепугу обделывались, а потом отрубались в обморок. Потом нашёл одного нормального чувака, он мне дорогу показал.
Этот форт Нокс с первого взгляда, я тебе скажу, страшная крепость. Со всех сторон охрана, танки, пушки, ракеты зенитные — не подступиться. Я, правда, нашёл один способ, но тебе, уж не обижайся, не расскажу. Мало ли кто случайно в это письмо заглянет… К тому же эту дырку я по-том сам и закрыл, чтоб никому больше не пролезть. Зачем мне с кем-то ещё такую классную базу делить? Короче, внутрь попал. А внутри… Знаешь, самое смешное — внутри там совсем пусто оказалось. Ни души. С другой стороны, оно и правильно: с таким баблом доверять в наше время нельзя никому. Только мне. Они бы и мне не доверяли, но тут уже ничего не поделаешь, приходится.
В общем, попал я туда, и они меня сразу в камеры увидели. Камер там, надо сказать, натыкано до непотребства, даже в сортире пара штук была. Я их повыковырял потом. А тогда они на меня несколько часов в эти камеры втыкали, пока не поверили, что я существую. Потом ещё не-сколько часов думали. Дикие люди, однако — что тут думать, тут штурмовать надо. Но они реши-ли поговорить. Я и поговорил. По-американски говорить вообще-то сложно, у них даже матерщины нормальной нету — одно только лягушачье "фак-фак-фак", и всё. Кое-как до них дошло, что я этот форт Нокс теперь себе забрал и им отдавать не собираюсь. Ладно, говорят, жди гостей.
Часа через четыре, как стемнело, дождался: пришёл какой-то чувак в чёрном плаще, штанцах похабных в облипочку и маске с ушками, вроде как летучая мышь. В окошко залез, падла. Я, говорит, Бэтмен и защищаю мир от зла. А я, говорю, Гарик и защищаю свои личные бабки. Я их честно тут нашёл, так что теперь они мои и личные — а если кто к ним ручки потянет, то недолго и ножки протянуть. Ну, и на ботинки ему плюнул. Чем смог. Напалмом.
На этом месте, понятно, мы с ним чуток помахались. Оказался крутой — по стенкам прыгает, огня моего не боится. Пострелял немного. Хорошо, у меня чешуя тоже папашина, крепкая — пули не берут, — но синяков наставил на все бока. А потом он меня вообще к стенке припёр и чуть не заломал. Сильный, гад, оказался. Я кое-как вырвался, отлетел подальше, выдыхаю. Смотрю, он тоже сидит, дышит. Немного отдышался — и опять ко мне попёр. Ну, думаю, фигово наше дело — убить не убьют, а посадить надолго могут. Я ему и говорю: "Слышь, ты, как тебя, Бэтмен! Ну вот чё ты ко мне привязался? Я тебя трогал? Нет. А чё тогда ты до меня домогаешься? И лезет, и лезет… Ты, наверное, из этих, которые к маленьким домогаются. Как оно по-вашему, по-американски, будет? Точно: ты педофил".
И тут он сел и заплакал. Блин, Сёма, ты не поверишь — он сел и заплакал! Здоровый такой дядька — как маленький, честное слово. И так мне его жалко, знаешь, стало… Короче, тут я сделал такое, чего и сам от себя не ожидал. Я его утешать пошёл! Ну, сумасшедший, что возьмешь. Как твой Семёнов. Согласись, сумасшедший, правда? В общем, допили мы с ним мою последнюю дорожную заначку, и он мне всё рассказал. Славный дядька оказался, и никакой на самом деле не Бэтмен. Ему просто костюмчик этот бэтменовский по мерке пришёлся. Когда настоящий Бэтмен на пенсию ушёл, объявили конкурс, кому на его месте быть — а мой Бэтмен как раз тогда без работы сидел, вот и попался сдуру. А раньше он учителем был, в школе литературу преподавал, Шекспира там всякого… Его в той школе задразнили этим самым педофилом, вот и пришлось уйти. А он просто любит деток учить. Совсем дурной, правда? Решил, что если его даже в виде Бэтмена педофилом обзывают, то он уже совсем последний лузер и место ему — на помойке под Бруклинским мостом. Кстати, ты не знаешь, где этот мост такой и как бы его купить? Я тут случайно ему пообещал, что куплю и сломаю нахрен. И помойку тоже сломаю.
А тут как раз водка совсем кончилась. Хотя я её и не пью. Я и пошёл к этим, которые в ка-меру пялятся. Вы, говорю, теперь лузеры, и ваше дело труба — был у вас Бэтмен, да весь вышел. Так что гоните жрачки всякой, выпивку хорошую и сигарет "Лайка страйк" восемь пачек, да по-быстрее — а с утра переговорами займемся. А будете выдрючиваться — съем тут все ваши золотые запасы нахрен. И для пущего впечатления тут же сто тысяч баксов съел прямо перед камерой. Тьфу, бумага. Кроссфак энд оверфак. Они купились, натурально. Минут через десять на крышу с вертолета спустили пиццу всякую, бургеров, колы-лайт бутылок восемь, виски ихнее дерьмовое… Курева давать сперва не хотели, так я за яйцо Фаберже взялся и сделал вид, что сейчас сжую. Дураки жадные! Это ж мое теперь яйцо, зачем мне его портить? С перепугу предложили ещё и любую наркоту на выбор, но тут уже я отказался. К чему мне?
А с Бэтменом мы решили, что я его победил, взял в плен и теперь он будет моим домашним питомцем. Всегда хотел завести себе летучую мышку — да вот маман запрещала. Мышей она, понимаешь, боится… Заодно я его переименовал, а то Бэтмен как-то не звучит. Так что теперь его зовут Макбэт — по смыслу, примерно, то же самое, зато из его любимого Шекспира. Он с этого Шекспира так прётся, что я подумываю и сам почитать — наверное, интересно написано. Ты не читал случайно, не знаешь? Отпиши, если читал.
А с этими тупыми мы уже назавтра и договорились — а если б они не тупили, могли бы и сразу. Естественно, на моих условиях. Как только до них дошло, что я не единственный в мире дракон, а просто самый сообразительный… Короче, теперь они мне платят за то, что я делаю вид, что это их золото, а я его просто охраняю. На самом-то деле им не золото надо, а только чтоб все думали, что у них золото есть — а долларов своих они и так сколько хотят печатают. Ну, бывает иногда нужно слиток-другой показать кому-нибудь… Я им это разрешаю — за отдельную плату, понятно. Ну, и принцессы, а как же. Принцесс они мне обеспечивают по потребности. Сейчас вот принцессу Стефанию заказал. Она, конечно, старенькая уже, но зато жутко породистая и смотрится классно. Не бесплатно, понятно, такую поди прокорми — но у теперь меня зарплата хорошая, позволяет. Но это ещё нескоро получится, а пока у меня тут только одна принцесса — какая-то Леонтина Грузинская. Тоже вроде как жутко породистая, на корону Российской империи претендовать может, говорят. Правда, если честно, она старая, толстая и совсем не смотрится. С другой стороны, кому-то надо пыль с икон протирать, а с авоськой яиц Фаберже в руках даже дохлая лошадь ничего себе выглядит. Да и стоит недорого — всё экономия. Мож, датскую взять, как думаешь?
Такие вот у меня теперь дела. А что у вас там поделывается? Как ты, как наши все? Напиши как-нибудь. Письмо в посольство закинешь, там у них возле входа ящик специальный — для шпионских донесений и всякого такого, почту тоже можно отправлять. Раньше за это в тюрьму сажали, но теперь-то можно. Только адрес напиши правильно, не напутай. Я, понимаешь, когда гражданство и бумаги всякие оформляли — а у них без бумаг ничего нельзя, ну прямо как у нас совсем, — случайно свои имя и фамилию тоже на американский язык перевел. Так что я теперь по документам не Игорь Горшечников, а вовсе даже другой человек, в смысле дракон. Вот так пиши:
