Дмитрий Лазарев - Исповедь черного кота
Обзор книги Дмитрий Лазарев - Исповедь черного кота
Исповедь черного кота
Нам в избытке свобода дана,
Мы подвижны, вольны и крылаты,
Но за все воздается сполна
И различны лишь виды расплаты.
И. Губерман.А-а-а-пчхи! Черт! Неужели проклятая аллергия даже в этом теле будет меня донимать? Ненавижу весну! Все цветет, у природы праздник, а мне — хоть вешайся! Правда, как повесишься — ведь я кот. Такой здоровый полудлинношерстный котище, черный, как смоль, без единого светлого пятнышка. Зовут меня Леонард Архипович. Да, да, не удивляйтесь, так звали человека, которым я был в прошлой жизни, пока меня не переселили в это тело. А так как кот я бродячий, то имени мне до сих пор никто дать не удосужился, и зову я себя своим человеческим именем. Глупо, конечно, но что не глупо в моей истории? Сплошной дурдом! Чего стóит хотя бы то, что аллергия на цветочную пыльцу, которой я страдал будучи человеком, преследует меня и сейчас, словно это болезнь души, а не тела. А вы представьте, что было бы, страдай я в той жизни аллергией на кошачью шерсть! Из шкуры своей выпрыгивать? Ненавижу весну!
И собак ненавижу! Вон их сколько внизу собралось, этих гавкающих тварей — целая свора! И все за одним несчастным котом! Чтоб вас всех собачники переловили! И надо же было им загнать меня именно на цветущую яблоню… А-а-а-пчхи!! Словно знали, а?! Вот гадство!
Но больше всего ненавижу ту скотину, которая после смерти переселила меня в это тело, не стерев память о прошлой жизни. Придурок! Кто же так переселяет?! За такие вещи надо бить морду! Какая пытка — быть котом и помнить, что еще недавно был человеком! А-а-а-пчхи!!! Идиот! И где его только учили? Впрочем, неважно — наверняка он был двоечником.
Стоп, а может он это специально?! В наказание или, там, из мести? Интересно, кому я так насолил в прошлой жизни? Вроде, сам жил и другим не мешал… На заводе работал скромным… заместителем Генерального директора. Ладно, про скромность — это я загнул, признаю, но ведь в остальном шибко не грешил. За что же меня так?
В той жизни меня многие обвиняли в во… в злоупотреблении служебным положением. Враки!.. Ну, может, не совсем враки… Ну ладно, бывало. Но скажите, кто бы на моем месте не во… не сделал бы себе небольшую прибавку к зарплате за счет родного предприятия? А-а-а-пчхи! Ну хорошо, среднюю прибавку… А-а-а-пчхи!! Ну ладно, большую… А-а-а-пчхи!!! Так и быть, пусть она была больше, чем сама зарплата, но ведь сколько я сделал для завода: компьютеры закупил, организацию труда упорядочил, вывел на новый уровень кадровую политику! Да без меня наше предприятие прозябало бы в каменном веке! И где благодарность? От них дождешься, как же! Им все не так, все не нравится! Да и платят такие гроши, на которые просто невозможно нормально прожить приличному человеку! Нет, сам себя не поблагодаришь, никто не догадается! Да, рядовые сотрудники получали во много раз меньше, не спорю… Но ведь время-то тогда было какое тяжелое, завод в трудном положении… А все из-за чего? Бардак наш российский! Но стоило мне попытаться порядок навести, так они все в штыки приняли! Быдло, оно и есть быдло! Хорошо хоть Папа меня поддерживал… Кто такой Папа? Да Генерального мы так между собой звали.
Нет, братцы, ничем я такого не заслужил. Я же вообще по жизни только добрые дела творю. При закупке оборудования, например, просят меня оформить в бумагах покупку… с некоторой наценкой, перечислить фактическую стоимость, а разницу поделить с продавцом. И все в выигрыше. Чем плохо? Хорошо же… А от завода не убудет. Причем, я особо не наглел, знал меру. Брал то, что заслужил. А ведь любому из тех, кто меня критиковал, только дай волю — весь завод по винтикам растащат! Они потому только на меня и гавкали, как эти псы под яблоней, что их до кормушки не допускали. Завидовали…
А-а-а-пчхи! Ну когда же это кончится? Неужели людям не надоело их гавканье? Когда они, наконец, прогонят мерзкую свору? Еще полчаса на этом дереве и я… а-а-а-пчхи… подохну! Нечего сказать, хорошая шутка — кот с аллергией! Знать бы, кто этот шутник, я бы…
И еще блохи вконец достали. Проклятые твари! Мне же на этой чертовой ветке и не почесаться толком: сверзиться боюсь. То-то собаки будут рады! А жизнь, она хоть и кошачья, но моя, и я ею дорожу. Так что надо потерпеть. Надо! А знаете ли вы, люди, что такое блохи? Да откуда вам?! Блохи, чтоб вы знали, — это жуткие монстры, по сравнению с которыми даже черти в аду покажутся безобидными домашними зверюшками. Будь проклят тот день, когда мою душу вселили в это тело, и тот тип, который это сделал!
Но все-таки, неплохо бы узнать, кто и за что. Если принять гипотезу, что это месть, то людей с мотивом, боюсь, найдется весьма приличное количество. Что поделать, у человека с моим положением всегда бывает множество врагов и завистников. А ведь по большому счету, они сами виноваты в своих проблемах.
Был, скажем, у нас один… начальник отдела. Шибко умным себя считал. На руководство бочку катил, меня в чем только не обвинял! И что, скажите, я должен был это терпеть? Да ни в жисть! Я не из тех, кто после удара по одной щеке другую подставляет. И где он теперь, этот умник? Съел я его! Схрумал и косточек не оставил, как от того воробья на прошлой неделе. А не чирикай! То есть, тьфу, не выступай!
Или еще один — главный технолог. Этот не выступал, а «просто делал свое дело», нахально игнорируя указания руководства, которые в узком кругу называл дурацкими. Круг-то, может быть, и узкий, но и в нем оказались уши внимательные да язык услужливый. Я этого так оставить не мог: на фига заводу этот саботажник?! Что мы, скажите, зла родному предприятию хотим? Ему сначала мягко намекнули, что начальство надобно уважать и приказы его исполнять… Не внял, да еще рыпаться вздумал. Что же, я и его схавал, чтобы другим неповадно было. И Папа, кстати, полностью меня поддержал.
Неужто у кого-то из них знакомые оказались с такими возможностями? Ай-ай-ай, как неудачно! Аккуратнее надо с людями! Кадры, они, знаете ли, все решают… особенно если у них такие связи есть. Не то, чтобы я раскаялся. Нет, я тогда прав был. Мне и Папа так сказал. Просто неудобно как-то получилось… Неудобно…
Боже, как неудобно лежать на этой проклятой ветке! И сучок какой-то в живот впивается, и блохи совсем озверели, и пыльца… а-а-а-пчхи, а-а-а-пчхи, а-а-а-пчхи!!! Стоп, не падать! Только не это! Все восемнадцать когтей в древесину! А то вон та лохматая дворняга уж больно голодными глазами на меня смотрит. Не дождешься, скотина безрогая, — еще тебя переживу и на могилку твою помочусь! Хотя, какая могилка? Кто тебя хоронить будет? Кому ты, на фиг, нужна? Подберут, сожгут и мир твоему праху! Это в лучшем случае. А в худшем твои же товарки тебя и сожрут. Вон как у них животы подвело с голодухи!
Нет, ну когда же они, наконец, свалят?! Я что, скажите на милость, — единственный кот в этом районе?! Или они расисты и черных ненавидят? Особенно вон тот рыжий пес с оборванным ухом — вылитый ку-клукс-клановец! Как глаза горят! Он, наверное, и жрать-то не шибко хочет, лишь бы порвать кого-нибудь. Маньяк!
Впрочем, люди не лучше. На днях какой-то суеверный и при этом пьяный идиот, которому я без всякой задней мысли перешел дорогу, запустил в меня обломком кирпича и долго еще бежал за мной и матерился. Откуда я знаю, что матерился? Да просто шутник, переселивший меня в это тело, зачем-то оставил мне способность понимать человеческую речь, что иногда бывает весьма полезно. Но благодарности я к нему не испытываю. Еще чего! Да за то, что он мне сделал, ему и бочкой сметаны не расплатиться! Шутник… Программа «Розыгрыш», туды-ть его в качель!
Вот гадство! Они что, здесь ночевать решили? Ладно, хоть гавкать перестали, а то уже в ушах звенит. Уморились, бедняжки… Чтоб вас разорвало! Что за невезуха, в самом деле?! Вот говорят, жизнь, как зебра, полосатая. Полоса черная, полоса белая… У меня же не зебра, а какой-то вороной жеребец получается: сплошная черная полоса с тех пор… с тех пор как я умер в той, прошлой жизни.
Да и умер-то как нелепо — в ванне захлебнулся… Что? Как можно в ванне захлебнуться? В моей — запросто! Вы мою ванну не видели — в ней утонуть можно! Ну ладно, это к делу не относится. Пришел я домой вечером, а жены с дочкой нет. Решил принять ванну, расслабиться. Вот и расслабился… Причем, навсегда. Воды набрал, залезать стал, поскользнулся, головой ударился, погрузился в воду… Думаете, очнулся — гипс? Ничего подобного! Очнулся я уже в этом пушистом теле.
А-а-а-пчхи! Нет, все, кончилось мое терпение. Сейчас спущусь и порву всю эту собачью шайку! Все одно — помирать, так лучше в бою, чем от аллергии. Держитесь, гады, — я иду!
Стоп, стоп, что это там происходит? Собаки отвлеклись, вроде… какой-то парень их зовет кормить. Мясом приманивает… Черт! А есть-то как хочется! Ну ладно, это не срочно, можно потерпеть. Главное — выпутаться из этой передряги. Кажется, есть шанс… осторожненько начинаем спускаться… Эге, а парень-то сюда идет! Что ему, интересно, нужно?
